Coping with Defiance: Dalla nascita ai tre anni

È compito del bambino essere oppositivo. Questo è il periodo dello sviluppo del vostro bambino quando comincia a capire che è separato da voi e può esercitare un certo controllo sul suo mondo. Un modo potente in cui può farlo è sfidarvi. Voi dite: “Fai questo”, ma lei dice: “No! La spinta ad affermare se stessi è utile perché motiva la vostra bambina a voler far accadere le cose. Essere in grado di fare alcune cose da sola costruisce la sua fiducia. La chiave è trovare il modo di mostrare a vostra figlia come può avere il controllo e fare le proprie scelte in modo positivo.

È importante tenere a mente che alcuni bambini sono semplicemente, per natura, più propensi ad essere oppositivi di altri. I bambini le cui reazioni emotive sono grandi e intense, così come i bambini che sono più cauti e timidi, possono essere più oppositivi dei bambini che sono temperamentalmente più accomodanti e flessibili. Perché? Perché questi bambini tendono ad avere difficoltà con i cambiamenti, per esempio entrare nel seggiolino dell’auto, andare a letto o visitare un posto nuovo. Anche i cambiamenti naturali nella giornata possono essere stressanti e provocare una grande varietà di strategie di protesta da parte dei bambini piccoli.

Considera la tua famiglia

Non ci sono due bambini o due famiglie uguali. Pensare alle seguenti domande può aiutarvi ad adattare e applicare le informazioni che seguono al vostro unico bambino e alla vostra famiglia.

• In che cosa il vostro bambino tende ad essere più oppositivo? Cosa, se c’è qualcosa, hanno in comune queste cose?

• Perché pensi che questi problemi facciano emergere il lato “oppositivo” di tuo figlio? Come può questa comprensione aiutarvi ad aiutare vostro figlio ad affrontare meglio la situazione?

• Come rispondi quando tuo figlio è ribelle? Cosa funziona? Cosa non funziona? Cosa puoi imparare da questo?

Cosa aspettarsi dalla nascita ai tre anni

dalla nascita ai 18 mesi

I bambini non hanno la capacità di pensare per sfidare intenzionalmente i genitori. Quando non rispondono alle richieste di un genitore, stanno agendo secondo i loro impulsi (non cercando di manipolare gli altri). I bambini non hanno la capacità di dire a se stessi: “Prenderò questo bicchiere anche se la mamma ha detto di non farlo”. Poiché non capiscono ancora la logica e non hanno ancora imparato l’autocontrollo, non capiscono nemmeno le regole. Quindi la risposta migliore è il reindirizzamento. Per esempio, togliete delicatamente ma fermamente l’oggetto o allontanate il vostro bambino dalla situazione off-limits, riconoscendo i suoi sentimenti: “So che questo bicchiere sembra così interessante, ma non è per giocare”. Poi date al vostro bambino un giocattolo o un oggetto che sia sicuro da esplorare.

Da 18 a 36 mesi

A partire dai 18 mesi circa, i bambini cominciano a capire che sono separati dagli altri – che hanno i loro propri pensieri e sentimenti che possono essere diversi da quelli degli altri. Capiscono e possono seguire semplici indicazioni, come “Vai a prendere la palla”. I bambini piccoli sono ansiosi di lasciare il loro segno nel mondo. Un modo in cui spesso mostrano la loro indipendenza è sfidare i genitori. Potreste dire: “È ora di vestirsi per andare all’asilo”. Il vostro bambino potrebbe rispondere: “No! Io resto a casa!”. Questo tipo di sfida è molto tipico per i bambini, perché sono così desiderosi di avere un po’ di controllo sul loro mondo e di fare le loro scelte.

Come rispondere alla sfida e al comportamento oppositivo

Pensa alla prevenzione

Prevedere il tipo di situazioni che portano alla sfida di tuo figlio e aiutarlo a risolvere i problemi e ad affrontarli in anticipo. Questo potrebbe significare far sapere al vostro bambino che capite che lasciare la casa per andare all’asilo è difficile per lui, e poi offrirgli la scelta di un libro o di un giocattolo da portare in macchina per aiutarlo a fare la transizione.

Può anche essere utile dare ai bambini un avvertimento prima che una transizione debba essere fatta. Si può usare un timer da cucina in modo che possano effettivamente vedere e seguire il tempo. Anche fare un poster di immagini che mostrano i passi della vostra routine quotidiana può essere molto utile. Per esempio, le immagini di lavarsi i denti, lavarsi il viso, leggere e poi andare a letto mostrano ai bambini cosa possono aspettarsi che succeda dopo. Per i bambini più grandi, date degli spunti concreti sulle transizioni, come: “Ancora tre volte giù dallo scivolo prima che sia ora di andare”. È molto importante poi seguire il vostro limite.

Rispondete con empatia e stabilite limiti chiari

Validate i sentimenti di vostro figlio. Come genitori, spesso saltiamo questo passo e passiamo subito a fissare il limite. Ma riconoscere prima i sentimenti di una bambina è molto importante perché le fa sapere che voi capite da dove viene e che i suoi sentimenti sono importanti. (Tenete a mente che non sono i sentimenti del bambino che sono il problema, è quello che il bambino fa con i suoi sentimenti che è spesso la sfida).

Per molti bambini, è questo primo passo – empatia e convalida – che li aiuta a cominciare a calmarsi. Etichettare i sentimenti del vostro bambino lo aiuta anche ad imparare ad essere consapevole delle sue emozioni e, alla fine, a gestirle. Mantenete un linguaggio semplice e diretto: “So che non vuoi metterti il pigiama. È difficile passare dal momento del gioco a quello della nanna”. Quando si salta questo passo, i bambini spesso “alzano il volume” per mostrarvi – più forte, più forte e più forte – quanto sono arrabbiati. Questo è spesso il momento in cui iniziano i capricci.

Dopo aver convalidato i sentimenti del vostro bambino:

• Fissate il limite. “Ora è ora di andare a letto. Hai bisogno di dormire così il tuo corpo può riposare e crescere grande e forte”. Usate un linguaggio che il vostro bambino capisce. Tienilo breve e chiaro, ma non minaccioso.

• Offri qualche scelta (che sia accettabile per te). “Vuoi metterti il pigiama prima o dopo aver letto i libri?”. Oppure, “Vuoi metterti il pigiama o dovrebbe mettertelo papà?”. Si potrebbe anche dare una scelta tra due paia di pigiami che potrebbe voler indossare. Dare delle scelte offre ai bambini la possibilità di sentirsi in controllo in modo positivo. Dare delle scelte può effettivamente ridurre la sfida.

• Utilizzare l’umorismo. Questo è un ottimo modo per togliere un po’ d’intensità alla situazione e mettere una chiave inglese in una lotta di potere. Potresti provare a tirare i pantaloni del PJ di tuo figlio sopra la tua testa, o vedere se si adattano al suo peluche preferito.

• Sfrutta l’immaginazione del tuo bambino. Per un bambino che si rifiuta di andare a letto: “Elmo è così stanco. Vuole andare a dormire e vuole che tu lo coccoli”. Oppure, un bambino che si rifiuta di pulire: “I nostri libri preferiti vogliono tornare sullo scaffale con i loro amici. Facciamo una gara per vedere quanto velocemente riusciamo a riportarli lassù”.

• Forzare il limite: Se nessuna delle strategie di cui sopra funziona, e il vostro bambino continua a rimanere impantanato, stabilite con calma e fermezza il limite. “Puoi entrare nel seggiolino o posso metterci te. Decidi tu”. Se il vostro bambino resiste, allora (senza rabbia) prendetelo in braccio e legatelo. Con un tono di voce rilassante, potreste dire qualcosa come: “Lo so, tu odi entrare nel seggiolino. Lo capisco”. Oppure, iniziate a parlare di qualcosa di totalmente estraneo al capriccio. “Wow, guarda quel grosso cagnolino che viene giù per la strada”. Oppure: “Mi chiedo cosa avrai per merenda oggi a scuola”.

• Evitare di cedere. Se cedete ai capricci, vostro figlio impara che se insiste abbastanza, otterrà ciò che vuole. Questo vi renderà anche più difficile la prossima volta che cercherete di imporre un limite.

La chiave è prestare meno attenzione possibile alle proteste del vostro bambino. Ignorare i comportamenti che volete eliminare è il modo più veloce per liberarsene. (L’unica eccezione a questa regola è se il vostro bambino è fisicamente offensivo – colpire, schiaffeggiare, prendere a pugni, e così via – nel qual caso fermate con calma ma fermamente il comportamento e spiegate che può sentirsi arrabbiato ma non può colpire)

Il vostro comportamento: Stai mandando messaggi contrastanti?

A volte le nostre scelte e il nostro comportamento come genitori possono influenzare il comportamento dei nostri figli. Qui di seguito sono elencate le strategie per affrontare due dilemmi genitoriali molto comuni che spesso portano a capricci o disobbedienza con i bambini.

Evitare la trappola del “Ok? “Andiamo a letto ora, ok? È ora di vestirsi, ok?”. Anche se questo è un modo molto comune di comunicare degli adulti, confonde i bambini piccoli. Prendono la vostra domanda al valore nominale e pensano di avere una scelta per dire: “No, preferirei davvero non andare a letto adesso”. Questo può creare inutili lotte di potere. Assicuratevi di comunicare molto chiaramente cosa è e cosa non è una scelta. “È ora di mettere il pigiama e prepararsi per andare a letto. Vuoi indossare il pigiama verde o quello rosso?”.

Pensate in anticipo al limite che intendete fissare in modo da evitare di cambiare idea a metà strada. Per esempio, una mamma ha insistito che suo figlio di 2 anni indossasse una camicia a maniche lunghe in un giorno d’inverno. La bambina ha iniziato a protestare perché quel giorno voleva indossare la sua maglietta preferita a maniche corte. Dopo circa 5 minuti di capriccio, la madre ha capito che questa era una battaglia inutile. Sua figlia avrebbe indossato un cappotto all’esterno e l’asilo era riscaldato. Ma a questo punto era naturalmente preoccupata che “cedere” e permettere a sua figlia di indossare la maglietta a maniche corte avrebbe dato un cattivo esempio; che avrebbe insegnato a sua figlia che fare i capricci le fa ottenere ciò che vuole. Il modo più semplice per evitare questo dilemma è prendersi qualche secondo per pensare prima di agire: “È davvero un limite che devo porre?” (

Quando cercare aiuto

Se l’insolenza di vostro figlio interferisce con il suo funzionamento quotidiano, allora è importante cercare la guida di un professionista dello sviluppo infantile. Per esempio, se il suo comportamento influisce negativamente sulla sua capacità di fare e divertirsi con gli amici, interferisce con la sua esplorazione e l’apprendimento, o influisce negativamente sul suo rapporto con voi, è il momento di cercare aiuto per tornare in pista. Una valutazione fatta da un professionista della prima infanzia può fornire un’idea molto preziosa su ciò che potrebbe essere alla radice del comportamento provocatorio di vostro figlio e darvi idee su come aiutarlo ad affrontare meglio la situazione.