Quando Ellen* incontrò per la prima volta il suo vicino Ben* durante un perfetto autunno newyorkese, sembrò una vera serendipità.
All’epoca, lei viveva con tre amici; lui viveva con altri due ragazzi. L’intero gruppo iniziò a passare molto tempo insieme, e da qualche parte tra i barbecue in giardino, le serate in città e le gite alle gallerie d’arte, Ellen si innamorò di Ben. La loro flirtante amicizia andò avanti per quasi un anno prima che le cose diventassero finalmente fisiche, ed Ellen era convinta che Ben sarebbe presto diventato il suo ragazzo. Ma una notte, le sue speranze sono crollate quando Ben ha spiegato che non voleva mettere un’etichetta sulla loro relazione, tenendo le sue opzioni aperte per altre connessioni.
Tecnicamente, Ellen e Ben non si sono “lasciati” perché non sono mai stati insieme ufficialmente. Tuttavia, la fine della loro storia d’amore ha colpito Ellen tanto duramente quanto qualsiasi rottura – se non di più. “Sono passata dall’alto più alto al basso più basso così velocemente che mi ha fatto girare la testa”, ha detto a Teen Vogue. “Mi ero veramente innamorata di lui, e avere lui che letteralmente verbalizzava la mia più grande paura – che non ero abbastanza brava per lui – era devastante. La parte peggiore era che lui non capiva perché… era così doloroso. Pensava solo di essere onesto.”
Quasi un decennio dopo la fine della sua non-quasi-rottura, Ellen si trova ancora perseguitata dalla quasi-relazione che ha avuto con Ben – e non è certamente sola. Nella nostra attuale era dei social media, le linee tra “parlare” con qualcuno e “frequentarlo” diventano sempre più confuse, e questa ambiguità può rendere difficile tagliare il cordone ombelicale con qualcuno che ti ha spezzato il cuore – specialmente se sta perpetuamente lasciando briciole di pane guardando occasionalmente la tua Instagram Story o facendo un doppio tap su un selfie.
Secondo Michelle Herzog, terapista matrimoniale e familiare con licenza e terapista sessuale certificato, una quasi-sposa fallita può essere ancora più dolorosa di una rottura ufficiale perché la mancanza di parametri crea una sensazione di possibilità illimitata. “Quando finiamo in una quasi-relazione, possiamo vivere nella nostra anticipazione ed eccitazione su come potrebbe essere un potenziale partner o una relazione”, ha detto Herzog a Teen Vogue. “Abbiamo la tendenza a costruire una storia di ciò che potrebbe essere prima ancora che la relazione sia stabilita. Questo…può portare a sentimenti più profondi di perdita, che possono essere difficili da superare.”
La terapista di relazioni Amy McManus, LMFT, ha aggiunto che la fine di una quasi relazione può essere terribile e confusa perché non stai solo soffrendo la perdita di un ex, ma la perdita di ciò che avrebbe potuto essere. “Cominci a dubitare di te stesso e a mettere in dubbio tutti i tuoi ricordi”, ha notato McManus. “Cominci a chiederti cosa fosse vero e cosa no. ‘Ho solo immaginato che tenessero a me? Non è mai stato veramente vero?'”
Come si fa quindi a dimenticare qualcuno se non si è mai veramente usciti insieme? Fortunatamente, c’è speranza. Di seguito, scopri cosa puoi fare per dimenticare qualcuno con cui non sei mai uscito, con i consigli provati e veritieri dei nostri esperti di relazioni, insieme a persone che ci sono passate – e tornate – da sole.
Cancellare o silenziare sui social media.
Anche se potrebbe sembrare scoraggiante rimuovere tutte le vie di connessione, questo passo è fondamentale per andare avanti, specialmente se le più piccole interazioni ti stanno impedendo di superare questa persona. Se vedere la loro maniglia di Instagram sul tuo schermo di blocco invia una scossa di elettricità attraverso il tuo corpo (e non in un buon modo), è probabilmente un saggio per cancellare, o almeno disattivare, per il momento.
“Rimanendo collegato digitalmente, stai preservando uno spazio nella tua vita per quell’individuo di esistere, che estenderà il tuo processo di guarigione”, ha spiegato Herzog. “Se sei davvero investito nell’andare avanti da qualcosa di così doloroso, allora avere una chiara disconnessione da tutti i punti di contatto, compresa l’esposizione ai social media, è un modo sano di lavorare su te stesso e sulla tua guarigione.”
MJ* lo sa fin troppo bene. Dopo aver avuto un appuntamento “incredibile” con una ragazza del lavoro, si è innamorato perdutamente di lei. Le cose non si sono mai trasformate in una relazione ufficiale, ma i suoi sentimenti sono diventati sempre più intensi mentre erano collegati sui social media. Pensavo legittimamente di essere innamorato di lei, mentre in realtà ero innamorato dell’idea di lei… Leggevo i suoi post sul tipo di ragazzo che voleva e mi dicevo: “Io sono qui!”” ha detto a Teen Vogue. “Leggevo in tutto, ed era malsano in ogni modo possibile. Solo quando ho smesso di guardare i suoi social media ho davvero fatto passi significativi per superarla.”
Valida i tuoi sentimenti e abbraccia tutte le emozioni.
Viste tutte le incertezze e le domande “e se?”, non è una sorpresa che una quasi-fidanzamento possa incasinare la tua sicurezza e il senso di sé. Come sottolinea McManus, questo può influenzare anche le tue relazioni future. “Quando la prossima persona mostra che si preoccupa, potresti non essere in grado di fidarti di loro – potresti anche non fidarti di te stesso per essere in grado di dire se si preoccupano davvero o no”, ha spiegato. “Potresti aspettarti che ti rassicurino costantemente che non ti lasceranno inaspettatamente.”
Dopo aver vissuto una storia d’amore tira e molla che è durata quasi sette anni, Molly si è sentita confusa e perplessa dalle sue stesse emozioni. “Dal momento che non è mai stata una relazione ‘ufficiale’, i sentimenti si sentono validi, e questo è doloroso”, ha spiegato. Consiglierebbe a chiunque stia attraversando qualcosa di simile di riconoscere attivamente i propri sentimenti durante il periodo di guarigione. “Anche se non ha senso che tu li ami o ti preoccupi profondamente per loro, va bene; i sentimenti non sono fatti per essere razionali. Onorate ciò che sentite, piangete ciò che potrebbe essere stato, e prendetevi il vostro tempo”.”
Kelly ha impiegato una tattica simile quando ha cercato di recuperare da una storia d’amore con qualcuno che non era emotivamente disponibile a impegnarsi in una relazione con un’etichetta. “Sto imparando come affrontare il dolore della quasi-relazione”, ha detto la newyorkese a Teen Vogue. “Sto imparando quanto sia difficile, quindi lo prendo un giorno alla volta: Faccio un diario ogni mattina, scrivo poesie per far uscire i miei sentimenti, mi alleno, ascolto delle canzoni che danno potere alle donne. Il dolore di tutto questo è ancora pesante con me alcuni giorni, ma sto cercando ogni giorno di andare avanti.”
Mentre convalidare i tuoi sentimenti è un passo fondamentale verso la guarigione, è importante notare che è altrettanto essenziale rispettare la decisione dell’altra persona. Anche i loro confini e le loro emozioni contano, e non è mai carino convincere qualcuno a una relazione attraverso grandi gesti o tentativi ripetuti. Tieni spazio per i tuoi sentimenti, ma non fare sconti neanche ai loro.
Mantieniti occupato.
Probabilmente hai già sentito questo saggio consiglio su come dimenticare qualcuno: Nel dubbio, distraiti! Se vi sentite tentati di raggiungere qualcuno, o vi sentite sopraffatti dalla vostra tristezza, rivolgetevi a uno sfogo come un hobby, ascoltare musica, fare un diario o uscire con gli amici. “Non stai cercando di evitare i tuoi sentimenti… ma più sei occupato a fare cose che ti piacciono, meno opportunità avranno i tuoi sentimenti tristi di invaderti e rovinarti la giornata”, consiglia McManus. “Cerca di ricordare che è possibile sentirsi tristi e andare a fare qualcosa con i tuoi amici…. Fate del vostro meglio per resistere all’impulso di raggomitolarvi nel vostro letto con Netflix per le prossime tre settimane. Esci e fai qualsiasi cosa. Davvero, qualsiasi cosa.”
Per Adina, tenersi occupata è stata la chiave per superare la quasi-sposa che ha desiderato per tutta la sua carriera universitaria. “Ho passato più tempo a lavorare e con i miei amici, e ho mantenuto la fede che tutto accade per una ragione, e che la mia persona sarebbe arrivata presto”, ha spiegato, aggiungendo: “
Considera la terapia.
Se andare da un terapeuta è un’opzione (o se ne stai già vedendo uno), parlare con un professionista potrebbe essere utile quando si tratta di recuperare e ordinare i tuoi sentimenti. “Se non sei già in terapia, questa potrebbe essere una grande opportunità per te di iniziare il tuo processo di guarigione”, suggerisce Herzog. “Questo non includerebbe solo il lavoro attraverso il tuo dolore, ma anche la comprensione di quali modelli o azioni puoi cambiare su te stesso in modo che una quasi-relazione non accada di nuovo.”
Se sei nel mezzo di una quasi-relazione, cerca chiarezza dal tuo partner – anche se il risultato non è quello che vuoi sentire.
Forse l’unica cosa che è più difficile del recupero da una quasi-relazione fallita è estrarre te stesso da una attuale. Se questa è la vostra situazione, Herzog consiglia di avvicinarsi con “intenzione e autenticità”, iniziando con l’articolare i vostri bisogni. “Per prima cosa, entra in contatto con te stesso e con quello che senti che ti manca da questa relazione”, ha detto. “Inventati dei modi chiari per comunicare…. Puoi imparare molto su qualcuno in queste conversazioni di relazione dirette e sane.”
Ma Herzog ha avvertito che esprimere i tuoi bisogni non assicura che saranno soddisfatti, il che può essere un momento che apre gli occhi in qualsiasi relazione, anche se doloroso. “Se questo è il caso, devi affrontare delle scelte difficili: rimango in una relazione in cui rimango insoddisfatto… o chiudo questa relazione e mi apro ad altre opportunità di relazione che possono essere più sane per me? “Le tue scelte in queste situazioni sono importanti perché informano la salute delle tue relazioni future. Entrambe le scelte sono rischiose, devi solo essere disposto a correre un rischio in base a ciò che vuoi per la tua vita.”
Per coloro che sono stati scottati da una quasi-sposa, quel rischio è fin troppo reale. “Avrei voluto uscirne prima, che avessi puntato i piedi quando le cose hanno iniziato a diventare fisiche, perché i miei sentimenti per lui superavano davvero quelli di lui per me”, ha detto Ellen, ripensando al suo legame con Ben. “Quando le cose sono squilibrate fino a quel punto, il risultato non sarà mai piacevole.”
Ma, soprattutto, Ellen vorrebbe che il suo sé passato sapesse che anche senza un’etichetta, quella relazione era reale. “Quando sono così nebulose, le linee diventano sfocate ed è difficile sapere da che parte stai”, ha aggiunto. “Questo, per me, è ciò che lo ha reso così difficile. Questa persona era così coinvolta nella mia vita quotidiana che ho dato per scontato che fosse destinata a farne parte, e quando questa realtà è andata in frantumi, ho dovuto ritrovare il mio equilibrio”. Guarda qui: Come usare la magia per dimenticare il tuo ex
