È stato dopo diverse settimane di messaggi senza risposta a un vecchio amico che Andrew, 53 anni, ha finalmente deciso di chiamare la polizia. Jimmy, suo amico da 40 anni, non si era più fatto sentire da quando Andrew gli aveva mandato un messaggio per dirgli che non poteva passare il compleanno di Jimmy con lui a causa di impegni di lavoro. All’inizio Andrew non aveva pensato molto al silenzio radio, ma poi gli è venuto in mente che poteva esserci qualcosa.
“Ho pensato, ‘Questo è un po’ strano'”, mi dice Andrew, scuotendo la testa. “Poi ho avuto paura che gli fosse successo qualcosa, che fosse morto o che fosse in qualche terribile buco nero. Si era trasferito in una nuova città dove non conosceva nessuno.
“Alla fine gli ho mandato un’e-mail e gli ho detto: ‘Senti, se mi hai tagliato fuori dalla tua vita, lo capisco, ed è giusto, è una tua scelta, ma io sono l’esecutore testamentario, devi farmi sapere se stai bene o dovrò chiamare la polizia. Non so come farò a trovarti. Potresti essere in un fosso”. E io ho detto, ‘Ti amo, mi preoccupo per te'”
Andrew ha detto a Jimmy che la polizia era già sovraccarica, senza cercare “stupidi stronzi” come lui, e ha chiesto solo una parola da lui per dire che stava bene. Niente. Così Andrew chiamò la polizia, temendo il peggio. Ma quando sono andati a casa sua, Jimmy stava bene. Aveva semplicemente deciso di tagliare Andrew fuori dalla sua vita.
“Ne avevamo passate tante insieme”, dice Andrew. “Tutti i segni di punteggiatura della vita: testimone al mio matrimonio, abbiamo portato le bare dei rispettivi genitori. Siamo stati lì per le rotture di cuore l’uno dell’altro. Siamo stati amici durante la pubertà, attraverso le prime relazioni, attraverso il fallimento degli esami, l’università. Perdere tutto questo da un giorno all’altro è come avere un arto tagliato.”
Ho chiesto ad Andrew della sua rottura dell’amicizia, o dell’abbandono dell’amico (frumping, forse? Non abbiamo ancora una lingua per questa esperienza), perché la stessa cosa mi è successa di recente. Un amico di quasi un decennio ha deciso di tagliarmi fuori l’anno scorso. Ha detto che “aveva bisogno di tempo” dopo una stupida discussione su WhatsApp che, secondo me, non valeva la pena di litigare, e ha respinto tutti i miei tentativi di mettermi in contatto, così come le mie scuse (non ricambiate). Quando finalmente mi ha risposto, è stato per dire che non eravamo stati comunque così vicini. Quando ho cercato di salvare l’amicizia senza successo, e ho capito che era finita, sono rimasto sbalordito da quanto facesse male. Perché la gente non ne parla?
“Ero devastata”, dice Patricia, 61 anni, che ha “rotto” con un’amica di 17 anni dopo una discussione il giorno del suo compleanno sei anni fa. “Dicono che non si dovrebbe piangere il giorno del proprio compleanno, ed è vero: il tuo compleanno è quando la gente dovrebbe essere gentile con te. La sua rabbia nei miei confronti è arrivata all’improvviso”. L’amica era stata scattante e distante. “Le ho detto: ‘Apprezzo la tua amicizia. Perché mi tratti così?”. E lei ha risposto: ‘I tuoi amici ti trovano difficile’. Il che è stato terribile. Se avesse detto, ‘Io ti trovo un lavoro duro’, avrei potuto affrontarlo, ma trascinare improvvisamente altre persone e insinuare che avessero parlato di me è stato così doloroso. Ero terribilmente sconvolta. Sono andata a fare una passeggiata. Stava nevicando e stavo piangendo. Ho solo ululato.”
Uno studio finlandese del 2016 ha scoperto che uomini e donne fanno sempre più amici fino all’età di 25 anni, quando il numero inizia a diminuire rapidamente e continua a diminuire per tutto il resto della vita di una persona. Fattori come il trasloco o l’innamoramento possono agire come catalizzatori – uno studio di Oxford ha scoperto che l’innamoramento può costare due amici stretti. Avere amicizie strette è costantemente collegato a una migliore salute fisica e mentale, eppure, secondo Relate, un adulto su otto non ha amici stretti. Le amicizie finiscono spesso – Il sociologo dell’Università di Utrecht Gerald Mollenhorst ha chiesto a 604 adulti delle loro amicizie, ed è tornato a intervistarli sette anni dopo. La maggior parte aveva sostituito la metà dei suoi amici, e solo il 30% degli amici stretti dei soggetti è rimasto vicino. Sappiamo concettualmente che non si possono tenere tutti gli stessi amici per tutta la vita, o mantenere lo stesso numero di amicizie quando cose come il lavoro e i figli si mettono in mezzo, eppure perdere un amico può ancora essere uno shock.
“Se una relazione sessuale si interrompe, lì c’è una punteggiatura”, dice Andrew. “È uno stop completo. Si smette di fare sesso, si smette di vivere insieme, se è quello che si stava facendo. C’è tutto questo protocollo, per quanto doloroso. Ma non c’è niente di tutto questo quando le amicizie si fermano, perché non c’è niente da districare. Così rimani solo, e devi riempire i vuoti da solo, rigiocando tutte quelle conversazioni che hai avuto. Cose che potresti aver fatto o detto che sono cadute come un’offesa a questa persona. O c’erano dei segnali?”
La tecnologia ha reso ancora più facile scaricare gli amici. “Ghosting” – semplicemente cessando di comunicare con una persona senza spiegare il perché – permette alle persone di evitare conversazioni difficili e semplicemente far uscire un amico dalla loro vita.
“Penso che abbia molto a che fare con il modo in cui comunichiamo ora”, dice Marianne, 46 anni. “I litigi con le urla faccia a faccia non tendono ad accadere. È molto facile rompere via SMS, che è quello che è successo a me. Eravamo amici da 20 anni”
Marianne era disoccupata all’epoca e, per sua stessa ammissione, volubile (come tutte le altre persone con cui ho parlato, ha passato molto tempo a rimuginare su ciò che può aver fatto di sbagliato). La sua amica aveva un reddito molto alto, mentre Marianne stava attraversando un periodo molto basso dopo aver perso il lavoro. “Mi ha mandato un testo banale. Io le ho mandato un messaggio molto arrabbiato – ovviamente la cosa si era accumulata – dicendo: ‘Non credo che tu capisca davvero la situazione’. Ero molto sensibile. Ho detto, ‘È una questione di status, perché tutti i tuoi amici hanno molto successo?’
“Ha detto, ‘Mi dispiace che tu ti senta così’. E io ho detto, ‘Possiamo parlarne? Niente. E ho mandato dei messaggi, forse un’e-mail, nei due mesi successivi, e… Questa è la cosa più meschina, mi ha disconosciuto su LinkedIn”. La fine dell’amicizia ha devastato Marianne. “L’ho sognata. Lo faccio ancora, a volte”, sorride tristemente. “Col passare degli anni, penso a lei al mio compleanno, al suo compleanno. Quando è morta mia madre. Quelli sono i momenti peggiori.
“Le ho mandato un sms nel luglio 2015 nel decimo anniversario del 7/7, perché avevamo conosciuto qualcuno che è morto, dicendo solo: ‘Stavo pensando a te oggi’. E ho ricevuto un ‘grazie’. Tutto qui.”
“Quando si tratta di rotture di amicizia, penso che non ci sia una vera differenza emotiva tra loro e la rottura di una relazione seria, o potenzialmente anche la morte di qualcuno”, dice Dave, 32 anni, che ha perso due amici, uno di un decennio, un altro di 15 anni. “Per me, l’impatto emotivo è stato lo stesso. È il dolore di sapere che non vedrai o parlerai più con quella persona; l’adattamento a una nuova realtà in cui quella persona non fa più parte della tua vita.”
Non c’è da meravigliarsi che faccia così male. “Gli amici li scegliamo noi, innanzitutto, mentre con la famiglia non possiamo sceglierli”, dice Annalisa Barbieri, editorialista dei consigli di Weekend, alla quale racconto tutta la triste storia del mio frumping (non farà presa, vero?). “Perché le scegliamo, tendiamo a puntare su cose che ci piacciono davvero nelle persone, o di cui abbiamo bisogno. E quindi, quando finiscono, è più catastrofico.”
È già abbastanza brutto che un’amicizia finisca dopo tutti quegli anni, dico io, ma quando vieni scaricato e non c’è un vero motivo, può essere ancora peggio. “È il non sapere”, concorda lei. “È come quando un fidanzato non ti chiama. Il dolore è più facile da affrontare quando non sei lasciato ad analizzare all’infinito.”
Dave trova più facile capire la perdita di un amico che l’altro. “La persona in questione stava passando un brutto periodo, e aveva deciso che non ero un amico abbastanza buono per lui. C’erano molti problemi di salute mentale legati a questo, il che lo ha reso in qualche modo più facile – non puoi rinfacciare qualcosa a qualcuno quando non può controllarlo – ma questo non lo ha reso meno doloroso. L’altro era qualcuno che usciva con un amico comune, e quando si sono lasciati hanno deciso che non volevano vedere gli amici che conoscevano entrambe le persone coinvolte. Quello mi ha colpito meno.”
***
Liz Pryor è l’autore di What Did I Do Wrong? Cosa fare quando non sai perché l’amicizia è finita. La sua enfasi è sulle amicizie femminili, che secondo lei sono quelle più colpite da questo fenomeno, anche se lei stima che circa il 10% degli uomini lo sperimentano, anche. “È devastante perdere un’amicizia storica – qualsiasi cosa oltre i due anni, dove ci si è davvero affidati l’uno all’altro emotivamente”, dice. “C’è il ricevente e c’è l’abbandonatore. I due punti di vista sono così incredibilmente opposti. La ragazza che viene scaricata dice: ‘È stato dal nulla, non ne avevo idea’. Ma quando si parla con la persona dall’altra parte, quella persona tipicamente dice che ha accumulato cose che l’hanno infastidita nel tempo.”
Spesso, la ragione citata per chiudere un’amicizia sembra banale. “Quello che si impara è che naturalmente non è mai quel singolo evento”, dice Pryor. “Quella goccia è solo l’ultima goccia per una persona, e la prima goccia per la povera persona che viene scaricata, perché non ne ha idea.”
Le amicizie di lunga data sono così stratificate e complesse che ridurle ad un solo fattore di rottura è praticamente impossibile. Forse è per questo che alcune persone scelgono semplicemente di tagliare e scappare, piuttosto che districare il tutto. Pryor dice che le donne tendono a non chiamare i loro amici sulle cose che li infastidiscono, mentre quando si tratta di un partner che ci fa male o ci fa incazzare in qualche modo, non esitiamo. Questo è certamente vero per la mia esperienza con la mia amica. Non ho mai parlato direttamente con lei delle cose che ha fatto che mi hanno ferito, e sospetto che lei abbia fatto lo stesso con me.
“Il dumper sostiene che è la cosa più gentile da fare a te, che è davvero contorto”, aggiunge Pryor. “È crudelmente devastante. Ci aspettiamo di essere scaricati dagli amanti – la società ci prepara – ma non dai nostri amici.”
Oltre allo strazio, c’è anche l’imbarazzo. Chiedo a Marianne perché pensa che non se ne parli di più, e la sua risposta risuona: “Non ne parlo a nessuno che non mi conosca bene. Il mio ragazzo non lo sa. Si tratta di non voler scoraggiare le persone.”
“È uno stigma”, dice Patricia. “Ti preoccupi che le altre persone pensino che c’è qualcosa di sbagliato in te. Quando i tuoi amici ti stanno prendendo in giro, non pensi, ‘Forse è la mia scelta di amici che ha portato a questo’. Cominci a pensare, ‘Forse questo significa che sono una persona orribile'”
Patricia si rende conto ora che, in realtà, non era affatto così. “Gli altri amici sono stati davvero di supporto. Possono giocare un ruolo molto forte. Ti può avvicinare”
Tendono a seguire molti dubbi e autocritica. Mi sono preoccupata per settimane di essere una cattiva amica, e sono colpita dal modo in cui le persone con cui parlo si concentrano sui propri difetti. Patricia si definisce priva di tatto, Marianne recriminatoria. Andrew si chiede se segretamente gli sia piaciuto essere quello emotivamente resistente nell’amicizia, lì a dispensare consigli, mentre il suo amico lottava. “Penso che prendersi un po’ di responsabilità sia davvero importante”, dice. “Non puoi semplicemente dire: ‘È colpa loro perché io sono perfetto’. È davvero invalidante non rivendicare alcuna responsabilità per nulla.”
Per quanto mi riguarda, ho certamente scoperto che parlarne mi ha aiutato a venire a patti con la fine della mia amicizia. “Alla fine della giornata, tutta l’interazione con le persone si riduce alla comunicazione”, dice Barbieri. “Se non riesci a comunicare con loro, puoi solo fare la tua parte. Immaginate di andare a visitare qualcuno in prigione e c’è quel vetro pesante tra di voi. Puoi andare solo fino al vetro. Quella è l’unica parte su cui avete il controllo. Oltre il vetro c’è il loro 50%.”
Mi conforta il fatto che ho fatto del mio meglio per sistemare le cose – sono andato fino al vetro. Decido di concentrarmi sulle grandi amicizie che ho, e mi riprometto di non essere mai così nei confronti di qualcuno. “Non è mai la cosa giusta lasciare una persona che hai amato e a cui tieni chiedendosi per il resto della sua vita cosa sia successo”, dice Pryor. “Abbiamo il dovere di onorare l’incredibile impatto e valore delle nostre amicizie. Sull’amicizia dico la stessa cosa che dico sul matrimonio. La cosa migliore che puoi fare è concentrarti sul tipo di moglie che vuoi essere, al contrario del tipo di marito che vorresti che fosse.”
“Penso che dovremmo essere un po’ più gentili l’uno con l’altro”, dice Marianne, tristemente. “Siamo molto egocentrici. Il fatto che continuiamo a ferire le persone dimostra che pensiamo che la vita durerà per sempre. Ma se il mondo finisse? Perché buttare via un’amicizia?”
Quando le amicizie finiscono: come minimizzare il dolore
Guarda il quadro generale
Cerca di capire cosa è successo, anche guardando il tuo comportamento, ma non scendere nel disprezzo di te stesso. “Considera la possibilità che ci sia una ragione che non ha niente a che fare con te”, dice l’esperta di consigli di vita Liz Pryor. Cita esempi di persone che hanno scoperto anni dopo che qualcosa di completamente sconosciuto stava succedendo nella vita del loro amico in quel momento, che ha influenzato la separazione.
Parlane
Considera la terapia se stai lottando per farcela. Parlarne può davvero aiutare. La British Association for Counselling and Psychotherapy può raccomandare dei consulenti.
Prova a prendere il controllo della situazione
Se sei tu quello che è stato scaricato, e senti che non c’è più niente che tu possa fare per salvare l’amicizia, può essere d’aiuto mettere fine alla cosa da solo. Annalisa Barbieri suggerisce di dire: “Questa è l’ultima email che ti mando”, perché può farti sentire in controllo. Se non vogliono comunicare, non puoi costringerli.
Focalizzarsi sull’accettazione
A volte, le persone vanno avanti, e le amicizie storiche possono diventare incompatibili. Forse tu ricordi al tuo ex amico una vita precedente dalla quale sta cercando di prendere le distanze. Sii onesto con te stesso, e chiediti perché eri amico di quella persona in primo luogo. Cosa ci hai guadagnato? Era tutto alle loro condizioni?
Siate aperti
Se siete voi a scaricare, siate più disponibili. “Non posso dirvi i sentimenti feriti che derivano dal non dire nulla. So che è scomodo”, dice Pryor, “ma devi accettare che stai mettendo fine a qualcosa di cui un’altra persona fa parte.”
– Alcuni nomi sono stati cambiati.
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