Capisco perché ti senti come se tu stessi mettendo più impegno di lui nella relazione, ma non sono sicuro che il tuo ragazzo sia d’accordo. Ci vuole un enorme sforzo per cercare di diventare una persona che non sei, che è essenzialmente quello che gli stai chiedendo. Se gli chiedessi com’è essere il tuo ragazzo, scommetto che ti risponderebbe con una versione di: “La amo profondamente, ma non riesco a soddisfarla”. Anche quando lo faccio, un giorno o una settimana dopo, lei sarà di nuovo delusa da me”. Dal suo punto di vista (e anche dal tuo), lui sta mettendo molto nella vostra relazione – le sue libere espressioni d’amore, il suo impegno e l’affidabilità, i suoi modi tranquilli di prendersi cura di te, i suoi tentativi di offrire supporto per le tue lotte – ma invece di lasciare che tutto questo ti riempia, viene prosciugato, come se il suo amore finisse in un colino piuttosto che in una ciotola.
Si potrebbe anche considerare: È difficile essere romantici a comando. È difficile essere dimostrativi quando si cammina su gusci d’uovo, chiedendosi ogni volta se i propri sforzi saranno accolti da approvazione o critica. È difficile amare qualcuno che non può sempre accettare. In questi modi, sta spendendo una quantità enorme di energia. E nonostante quanto sia difficile, sta ancora scegliendo di stare con te perché vede qualcosa di meraviglioso in te. Alcuni potrebbero chiamarlo romantico.
Proprio come i terapisti suggeriscono alle coppie: “Prima di dire che non vi sentite ascoltati, vi aiuterà a considerare quanto bene ascoltate”, io suggerirei che prima di dire che non vi sentite amati nel modo che volete, vi aiuterà a considerare quanto bene state amando il vostro ragazzo nel modo che vuole. Stai mostrando apprezzamento non solo per quello che fa per te, ma per chi è? Comunichi il tuo piacere in lui in modi che contano per lui e non in modi in cui preferisci che l’affetto sia mostrato? A nessuno piace stare con un partner che pensa: “Saresti perfetto per me, se solo tu…
Potresti anche ripensare alle relazioni precedenti e se hai provato un simile senso di insoddisfazione con i tuoi partner precedenti. Forse anche questi fidanzati non riuscivano a soddisfare le tue idee di romanticismo. O forse erano sufficientemente dimostrativi e romantici, ma ti hanno lasciata delusa in altri modi chiave. Se c’è un modello, vale la pena prestare attenzione. O forse questa è la tua prima relazione seria, e hai certe idee sull’amore e sul romanticismo – in parte dalla cultura, in parte da ciò che hai sperimentato o a cui hai assistito nella tua famiglia crescendo – che ti hanno lasciato un vuoto di cui non sei consapevole, ma che ti aspetti che un partner riempia.
A questo punto, hai una meravigliosa opportunità: imparare di più su questo vuoto. Potresti scoprire che esplorando questo, vedrai il tuo ragazzo attraverso una lente diversa, o potresti alla fine decidere che voi due non siete effettivamente compatibili. Ma qualsiasi cosa tu impari su te stessa in questo processo ti aiuterà a sentirti meno depressa, ansiosa e sola, sia indipendentemente che con qualsiasi partner tu scelga.
Caro terapeuta è solo a scopo informativo, non costituisce un consiglio medico e non sostituisce un consiglio medico professionale, una diagnosi o un trattamento. Chiedi sempre il parere del tuo medico, di un professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda riguardante una condizione medica. Inviando una lettera, accetti che The Atlantic la utilizzi – in parte o per intero – e noi possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.