Come terapista, lavoro ogni giorno con un sacco di persone molto infelici.
E mentre ci sono molte ragioni per l’infelicità, c’è un fattore che ingrandisce la sofferenza emotiva più di qualsiasi altra cosa:
Poche cose ci rendono più infelici che essere in una relazione romantica malsana.
E come fanno le persone a trovarsi in relazioni infelici? Spesso è perché hanno avuto una relazione a lungo termine con qualcuno che era emotivamente immaturo.
D’altra parte, una delle cose migliori che puoi fare per migliorare la tua salute mentale e la tua felicità è evitare di essere coinvolto sentimentalmente con persone emotivamente immature.
Ecco alcune bandiere rosse a cui fare attenzione…
Sono tutto chiacchiere e niente azione
Se avessi un quarto di dollaro per ogni volta che ho sentito quanto segue, starei scrivendo questo saggio da una villa in Costa Azzurra:
Non posso credere di non averlo visto prima… Parla bene ma non porta mai a termine niente.
La ragione per cui tutti noi tendiamo ad innamorarci di persone che parlano bene ma non vanno mai fino in fondo deriva da un fraintendimento fondamentale di ciò che significa veramente innamorarsi.
Contrariamente alla mitologia Disney, innamorarsi è una transazione: Due persone si trovano sessualmente attraenti e lavorano come matti per convincere l’altra persona che sono la cosa più bella dopo il pane a fette.
Ovviamente, con 10 anni di matrimonio infelice sotto la cintura, è facile vedere col senno di poi che il 90% di quello che sostenevano era merda. Ma al momento – quando il tuo cervello è inondato di ossitocina e ogni fibra del tuo essere vibra di energia sessuale – tendi a concentrarti sulle cose belle e ad ignorare alcuni segnali di avvertimento piuttosto evidenti.
Perché, dopo tutto, al tuo corpo non interessa la tua futura felicità coniugale – tutto ciò che gli interessa è che i tuoi geni vengano trasmessi.
Ora, non ho nulla contro l’innamoramento. È uno dei sentimenti e delle esperienze più grandi che abbiamo nella vita. E non c’è motivo per cui non si possa avere e una relazione felice a lungo termine. Bisogna solo essere disposti a cercare le cose non troppo belle fin dall’inizio. E una delle parti più importanti di questo è notare le discrepanze tra le parole e le azioni.
Ecco alcuni esempi di come appare quando le azioni di qualcuno non sono in linea con i loro discorsi:
- Ti dicono che gli sta bene che tu passi del tempo con gli amici il sabato ma poi ti danno fastidio per tutta la settimana.
- Dicono che l’equilibrio tra lavoro e vita privata è davvero importante ma passano abitualmente la notte in ufficio.
- Spiegano quanto sono di larghe vedute sulle tue idee politiche non ortodosse ma fanno commenti sarcastici su di esse ogni volta che si parla di politica.
Non importa quanto siano belli o divertenti, se ti metti con qualcuno che non riesce ad allineare costantemente le sue azioni con le sue parole, sarai infelice con loro.
Quindi fai un favore al tuo futuro io e di’ semplicemente no ai Romeo psicologicamente bloccati e alle Giuliette emotivamente immature.
Non vogliono essere vulnerabili
Le relazioni felici a lungo termine sono costruite sulla fiducia. E la fiducia richiede intimità – la capacità di condividere liberamente e di essere onesti l’uno con l’altro su tutto, dalle vostre speranze e sogni alle vostre paure e insicurezze più profonde.
Ma quando non si è in grado di essere intimi, si creano dei vuoti nella relazione. E alla fine, queste lacune diventano dei vuoti. Create abbastanza vuoti nella vostra relazione e nel migliore dei casi vi trasformate in coinquilini molto civili. Ma più comunemente, porta al risentimento cronico e alla solitudine.
Ma ecco le cose: mentre quasi tutti possono essere intimi in alcune aree della loro vita, spesso lottano in altre aree:
- Forse non hanno problemi con l’intimità sessuale ma chiedete loro di parlare della loro infanzia e si bloccano e si chiudono.
- O forse sono perfettamente in grado di essere intimi con i loro sogni e aspirazioni, ma si rifiutano di parlare di fallimenti e perdite.
La ragione per cui alcune persone hanno difficoltà ad essere intime spesso si riduce a questioni di vulnerabilità emotiva. Hanno difficoltà ad aprirsi ed essere onesti se questo espone certe emozioni dolorose che hanno tenuto chiuse.
E mentre la vulnerabilità emotiva è qualcosa su cui si può lavorare e migliorare – e insieme ad essa, la capacità di intimità – devono essere disposti a farlo.
Quindi, quando uscite o state considerando di entrare in una relazione a lungo termine, cercate attentamente i segni di difficoltà con la vulnerabilità emotiva. E se ne trovi, prova a cercare segni che il tuo partner è almeno disposto a provare ad essere più vulnerabile emotivamente:
- Sono disposti almeno a parlare di esperienze o ricordi dolorosi del passato?
- Sono disposti a provare la terapia o la consulenza per lavorare attraverso le difficoltà con la vulnerabilità?
- E forse la cosa più importante, riconoscono la loro difficoltà con la vulnerabilità?
Tutti noi abbiamo debolezze e punti sensibili, cose che preferiamo tenere nascoste. Ma se hai intenzione di entrare in una relazione a lungo termine, è essenziale che tu trovi qualcuno che sia disposto a lavorare su se stesso, anche quando è doloroso.
Ti fanno sentire male per sentirti male
Colpevole… Gaslighting… Chiamalo come vuoi, ma quando il tuo partner ti fa costantemente sentire male per sentirsi male, è ora di andare avanti.
Uno dei problemi nell’uscire con qualcuno che è emotivamente immaturo è che la relazione finisce sempre per essere su di lui. Le persone con un’autostima cronicamente bassa e grandi insicurezze sono sempre alla ricerca di modi per sentirsi meglio. E spesso questo avviene a spese di altre persone.
Per esempio, le persone emotivamente immature tendono a criticare spesso gli altri. Sottolineando come qualcun altro sia cattivo/incorretto/stupido, questo li fa sentire buoni/intelligenti/intelligenti. Poiché non riescono a trovare un modo sano per sentirsi bene con se stessi, sottolineano i difetti delle altre persone che, temporaneamente, li fanno sentire meglio con se stessi in confronto.
Una forma particolarmente sottile ma perniciosa di questo è il senso di colpa emotivo – far sentire qualcuno male per sentirsi male.
Ecco un esempio:
Supponiamo che tu voglia che il tuo partner passi meno tempo al telefono quando siete insieme. Così glielo dici e ne consegue una conversazione difficile e carica di emozioni. Alla fine, il tuo partner ti dice che “Beh, se tu non fossi stato così insicuro questo non sarebbe stato nemmeno un problema”
Questo è un senso di colpa emotivo. Essi torcono un sentimento perfettamente normale in te – la frustrazione che il tuo partner spesso non è molto presente quando siete insieme a causa del suo telefono – e cercano di inquadrarlo come qualcosa di brutto.
Non cascarci. E se diventa un modello, questo è probabilmente un segno che stai uscendo con qualcuno che è emotivamente immaturo.
Se il tuo partner è troppo insicuro per rispondere in modo maturo a feedback e critiche genuine, probabilmente non vale il tuo tempo.
Sono restii a provare cose nuove
Se c’è una cosa che sento ripetere continuamente su ciò che causa insoddisfazione in un matrimonio o in una relazione a lungo termine è la rigidità:
- Non vuole mai provare qualcosa di nuovo per le vacanze – è la stessa vecchia routine anno dopo anno dopo anno…
- Gli ho chiesto molte volte se poteva iniziare ad aiutare con alcune delle faccende di casa e lui non lo fa mai.
- Sono davvero preoccupata per le nostre finanze, e anche se ho suggerito un sacco di idee di bilancio o di parlare con un pianificatore finanziario, si rifiuta solo di fare qualcosa di diverso.
- È così bloccato sul genitore dei nostri figli nello stesso modo in cui è stato genitorizzato… Non può vedere che forse abbiamo bisogno di fare qualcosa di diverso o almeno imparare alcune opzioni diverse.
D’altra parte, uno dei migliori segni che una relazione romantica funzionerà a lungo termine è se ogni persona dimostra la volontà di provare cose nuove e imparare a fare cose che sono insolite o scomode.
La chiave, naturalmente, è separare le chiacchiere dal comportamento.
Tutti dicono di essere aperti ad imparare cose nuove, sperimentare, accettare consigli e feedback, ecc. Ma quando esci con qualcuno, devi cercare le prove che è disposto e capace di farlo.
Chiediti:
- La persona con cui esco accetta bene il feedback e le critiche? O si mette sulla difensiva e diventa polemico?
- Se suggerisco di fare qualcosa di nuovo o fuori dall’ordinario, cerca di accettarlo o lo fa solo a malincuore?
- Quando si blocca o ha difficoltà con qualcosa, chiede aiuto o cerca consigli?
La flessibilità e la volontà di adattarsi di fronte alle avversità è uno dei maggiori attributi nella scelta di un partner. Non solo sarete in grado di superare i momenti difficili insieme con un minimo di stress e conflitti, ma la vostra partnership sarà semplicemente molto più divertente.
Quando uscite con qualcuno, cercate prove comportamentali di flessibilità e la volontà di imparare e provare cose nuove.
Insistono per avere l’ultima parola
Ora potresti aver letto questo sottotitolo e aver pensato:
Sì, sì, gli piace avere l’ultima parola. È fastidioso, ma non può essere un motivo di rottura, giusto?
Guarda, tutti cerchiamo di avere l’ultima parola ogni tanto. A tutti noi piace sentirci nel giusto, e giustificati, e che abbiamo “vinto” la conversazione (per quanto stupido possa sembrare a posteriori).
Quello che è problematico è se si nota un modello costante di dover avere l’ultima parola durante le conversazioni e i disaccordi.
Se qualcuno non può fare a meno di avere sempre bisogno di avere l’ultima parola, è spesso sintomatico di problemi di fondo molto più preoccupanti. Vale a dire, sono troppo insicuri per tollerare di riconoscere che qualcun altro ha ragione. Il loro ego è così fragile che non può sopportare di “perdere” anche una sola discussione, indipendentemente da chi abbia effettivamente ragione.
Questa è una brutta notizia.
Se non possono gestire il fatto di avere torto su dove hanno parcheggiato la macchina, come potranno gestire il fatto di essersi dimenticati di prenotare un DJ per il matrimonio o di perdere il saggio di pianoforte di tuo figlio?
Potrebbe sembrare una piccola cosa abbastanza facile da tollerare, ma spesso è un segno di problemi molto più grandi sotto la superficie.
Se stai uscendo con qualcuno che insiste per avere l’ultima parola, forse dovresti insistere ad andare per la tua strada?
Chiedono costantemente rassicurazioni
La ricerca costante di rassicurazioni è spesso un segno di ansia cronica e problemi di dipendenza.
Forse il più grande mito in cui le persone comprano quando scelgono un partner è l’idea della complementarietà come buona base per una relazione:
- E’ così sicuro e sicuro di sé che mi aiuta davvero con le mie ansie e insicurezze.
- Adoro quanto sia sociale e gregaria. Mi aiuta davvero a uscire dal mio guscio.
- Amo quanto sia intelligente e divertente. Le nostre conversazioni mi fanno sempre sentire molto più intelligente.
- È così indipendente e creativa. Come seguace delle regole per tutta la vita, mi aiuta davvero a superare i limiti quando ne ho bisogno.
Sentite le coppie dire cose del genere tutto il tempo. E mentre non c’è niente di sbagliato di per sé con un partner che ha un temperamento o preferenze complementari alle tue, è pericoloso fare affidamento su di loro o pensare che siano sempre vantaggiosi:
- Non importa quanto sei sicuro di te, non sistemerà mai le insicurezze del tuo partner.
- Non importa quanto tu sia socievole, non cambierà il fatto che il tuo partner è un introverso che generalmente ama le attività di basso profilo con pochi buoni amici.
Se stai uscendo con qualcuno con significativi problemi di autostima, ansia e bassa fiducia, non puoi sistemarli, non importa quante volte tu li rassicuri e dica loro che andrà tutto bene. In effetti, c’è un’ottima possibilità che rassicurarli peggiori le loro ansie.
Per di più, è molto probabile che in un periodo di tempo abbastanza lungo tu cominci a risentirti per questo. Ti risentirai del fatto che fanno sempre più affidamento su di te per sentirsi sicuri e fiduciosi, e di conseguenza, che usano la tua fiducia come una scusa per non lavorare su se stessi.
Succede sempre così? Naturalmente no. Ma lo vedo costantemente!
Ora, non sto affatto suggerendo che non dovresti assolutamente uscire con qualcuno che lotta con l’ansia o le insicurezze. Il mio punto è che dovresti pensarci molto attentamente.
E se lo fai, assicurati di vedere buone prove concrete che sono disposti a lavorare seriamente sulle loro insicurezze indipendentemente da te.
Non sanno cosa vogliono
E’ emotivamente rischioso farsi coinvolgere da qualcuno che non sa articolare o almeno esplorare ciò che conta davvero per loro.
Il ragionamento è abbastanza semplice:
- Poche cose sono così predittive di soddisfazione a lungo termine in una relazione come avere valori profondamente compatibili.
- Se la persona con cui esci non può esprimere una manciata di cose che contano davvero per loro e perché, questo suggerisce che non sa davvero quali sono i suoi valori.
- E se la persona con cui esci non sa quali sono i suoi valori, come puoi dire se sono compatibili con i tuoi?
Ora, avere un chiaro insieme di valori e principi è una cosa complicata che spesso si evolve nel tempo.
Per esempio: Quando hai 20 anni, forse l’amicizia è davvero importante per te come valore. Ma quando hai 40 anni – con 3 figli e un mutuo – forse uscire con i tuoi amici non è più così importante come una volta rispetto ad altri valori come la famiglia e la stabilità finanziaria.
Quindi quando dico di fare attenzione ad uscire con qualcuno che non sa cosa vuole, non significa che deve essere strettamente aderente a questo o quel sistema di valori formale.
Quello che stai davvero cercando è qualcuno che pensa regolarmente ai suoi valori, può articolarli ragionevolmente bene, e lavora attivamente per raggiungerli.
Quindi, come fai a sapere se sanno cosa vogliono veramente? Chiediglielo!
- Quali sono i principi della tua vita ai quali cerchi di attenerti sempre?
- Cosa ti appassiona di più?
- Dimmi un valore che avevi ma sul quale hai cambiato idea.
- Quali valori hai ereditato dalla tua famiglia?
- Quanto sono importanti per te i sistemi di valori formali (per esempio i comandamenti religiosi)?
- Quali valori pensi che sia importante che noi condividiamo e su cui vediamo fondamentalmente gli occhi?
- Quali sono i tuoi valori politici? Valori etici? Valori di carriera? Valori creativi?
Quando fai domande come queste, cosa succede? Il tuo partner si sente a disagio ed evasivo? Sono disposti ad esplorarli, anche se sono un po’ a disagio? Danno risposte genuine e sentite o rispondono con cliché e superficialità?
Tutti hanno dei valori, non importa quanto mal definiti o vaghi. E alla fine, questi valori avranno molta importanza nella vostra relazione.
Fate attenzione ad uscire con qualcuno che non è abbastanza maturo da pensare e da essere disposto a parlare dei propri valori.
Tutto quello che dovete sapere
Poche cose portano a più infelicità cronica e stress che essere in una relazione malsana a lungo termine. E la ragione per cui così tante persone si ritrovano lì è che sono coinvolte con persone emotivamente immature che semplicemente non sono in grado di stare in una relazione sana.
Se vi trovate a frequentare seriamente e a considerare una relazione romantica a lungo termine o un matrimonio, tenete d’occhio i seguenti segnali di avvertimento di immaturità emotiva:
Sono tutti chiacchiere e niente fatti
Non sono disposti a essere vulnerabili
Ti fanno sentire male per sentirti male
Non sono disposti a provare cose nuove
Insistono per avere l’ultima parola
Chiedono costantemente rassicurazioni
Non sanno cosa vogliono
Ovviamente, tutti fanno queste cose a volte. Ma se ti ritrovi ad uscire con qualcuno che ne fa diverse costantemente, senza alcuna volontà di riconoscerle o lavorarci sopra, stai attento.