Mindenki azt hitte, hogy olyan romantikus volt, amikor hozzámentem a sráchoz, aki a barátom volt az előnyökkel, de az esküvőnk után néhány hónappal rájöttem, hogy mekkora hibát követtem el. Íme, miért volt a házasságunk kezdettől fogva halálra ítélve.
Az első benyomások valójában elég pontosak.
Amikor találkoztunk, azt gondoltam, hogy aranyos, de nem különösebben okos vagy meggyőző. Ahogy azonban a szexuális kémiánk erősödött, úgy hittem, hogy egyre mélyebben látom az igazi énjét, és elkezdtem érzéseket táplálni iránta. Sajnos, amikor a fellángolás időszaka elmúlt, rájöttem, hogy pontosan az, akinek a megismerkedésünkkor gondoltam, és teljesen érdektelenné vált.
Megszoktuk, hogy az érzelmeinket az ajtónál hagyjuk, de ez nem működik a házasságban. 
A baráti előnyökkel járó megállapodás egész lényege, hogy alkalmi. A szexért vagy ott, és alkalmanként a barátságért, de leginkább azért választottad ezt, mert így függetlenítheted magad az érzelmi összefonódásoktól. Egy házasságban érzelmileg jelen kell lenned, ha azt akarod, hogy tartós legyen. Az exem és én annyira hozzászoktunk ahhoz, hogy érzelmileg elszakadtunk egymástól, hogy egyszerűen nem tudtuk megtanulni a változáshoz szükséges mechanizmusokat.
Elsiettük a dolgot. 
Ha ez az egész tapasztalat megtanított valamire, akkor az az, hogy mindig várj legalább egy hónapot, mielőtt olyan különösen életbevágó döntést hozol, mint a házasságkötés. Komolyan nem tudom elhinni, hogy elég hülyék voltunk ahhoz, hogy ilyen gyorsan elkapkodjuk a dolgokat, de aztán megint azt hittük, hogy őrülten szerelmesek vagyunk és összeillünk. Ha vártunk volna néhány hetet, valószínűleg rájöttünk volna, milyen bölcs döntés volt.
A fellángolás nem szerelem, még akkor sem, ha teljesen biztos vagy benne, hogy az.
Néha az új emberrel való találkozás izgalmában vagy egy már meglévő kapcsolat új nézőpontjának megtalálásában azt hiheted, hogy a másik személy iránti elsöprő megszállottságod és örömöd szerelem. De a szerelem az, ami az embereket a nehéz időszakokon keresztül együtt tartja, nem pedig az, ami először is összehozott benneteket. A férjemmel azt hittük, hogy szerelmesek vagyunk, de valójában csak őrült rajongás volt bennünk, és ez nagyon gyorsan elmúlik, amikor a valóság beköszönt.
Azt hittük, hogy mi vagyunk az erőpár, mert soha nem veszekedtünk, de kiderült, hogy egyszerűen nem voltunk befektetve.
A volt férjemmel mindig azt hittük, hogy nekünk van a legegészségesebb kapcsolatunk, mert soha nem haragudtunk egymásra. Számunkra ez volt a kapcsolat fejlődésének és kompatibilitásának csúcsa. De miután elváltunk, rájöttem, hogy azért nem veszekedtünk soha, mert sosem törődtünk eléggé. Külön tartottuk az életünket, mint amikor még barátok voltunk, és sosem váltunk igazán egységgé.
A szex volt az egyetlen igazi intimitásunk.
Az egyetlen alkalom, amikor bármi értelmeset megosztottunk egymással, az közvetlenül a szex után volt, amikor az összes kötődési hormon áramlott. Miután kiszálltunk az ágyból, és folytattuk az életünket, soha nem tartottuk fenn az érzelmi közelségnek ezt a szintjét. Olyan volt, mintha ez teljesen ki lett volna zárva a kapcsolatunkból. Bár ez remekül működik egy FWB-kapcsolatban, a házasságot hihetetlenül magányossá teszi, és a végén ez tört meg minket.
Mindketten keményen próbáltunk lazán játszani, még a házasság után is. 
Ez elég ijesztő, hogy milyen gyorsan alakulnak ki bizonyos dinamikák a kapcsolatokban, és az exem és én a miénket a kezdetektől fogva egy bizonyos szintű közömbösséggel határoztuk meg. Ő azért szeretett engem, mert nem voltam “rászoruló”, én pedig azért szerettem őt, mert “laza” volt. De a házasságban szükséged van arra, hogy a partnered keményen próbálkozzon a kapcsolatban, hogy erőfeszítéseket tegyen és befektetett legyen. Soha nem tudtunk túllépni azon a vágyunkon, hogy alacsony fenntartásúak legyünk egymás számára, és ez mindkettőnknek sok elszigeteltséget és stresszt okozott.
Soha nem tanultuk meg, hogyan kommunikáljunk egymással, ha valamelyikünk ideges volt. 
A vágyunk, hogy lazák és vitán felül állók legyünk, nagyjából a legrosszabb ösztönünk volt, ami csak lehetett volna. Lehetetlen, hogy időnként ne legyünk dühösek a házastársunkra, vagy ne legyünk elégedetlenek vele, de mindketten addig fojtogattuk a csalódottságunkat és a dühünket, amíg abszolút nem bírtuk tovább.
A fizikai kémiánk is eltűnt idővel.
A szexuális vonzalom nem tartható fenn, ha nincs erős érzelmi kapcsolat. Ha az egész kapcsolatotok a szexen alapul, egy ponton megunjátok egymás testét, függetlenül attól, hogy kezdetben mennyire vadul vonzódtok egymáshoz. Amikor az exemmel összeházasodtunk, a szex nagyjából megszűnt. Annyira hiányosak voltunk a kapcsolatunk minden más aspektusában, hogy nem tudtunk visszatalálni a partnerség egyetlen olyan részéhez, amely valóban működött.
Nem bízom többé az ösztöneimben.
Mindketten tudtuk, hogy hibát követtünk el a házasságunk első néhány hónapjában, és amikor végül úgy döntöttünk, hogy lefújjuk, az mindkettőnk számára megkönnyebbülés volt. Elvesztettünk egy tökéletesen jó szexuális kapcsolatot, egyszerűen azért, mert összetévesztettük a testi kémiát a szerelemmel, és a válás óta egyetlen beteljesítő kapcsolatom sem volt, mert rettegek attól, hogy újra elkövetem ugyanazt a hibát.
Szponzorált: A legjobb társkereső/kapcsolati tanácsok az interneten. Nézd meg a Párkapcsolati Hős egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok érted, értik a helyzetedet, és segítenek elérni, amit szeretnél. Segítenek átjutni bonyolult és nehéz szerelmi helyzeteken, mint például a vegyes jelek megfejtése, a szakításon való túllépés, vagy bármi más, ami miatt aggódsz. Perceken belül azonnal kapcsolatba léphetsz egy fantasztikus coach-szal sms-ben vagy telefonon. Csak kattints ide…
Oszd meg ezt a cikket most!
Rose Nolan Rose Nolan író és szerkesztő Austinból, TX-ből, aki minden női és mesés dologra összpontosít. Megtalálhatod őt, amint a legújabb filmváltozatokon töri a fejét, vagy elkápráztatja a tömegeket a hírességekkel kapcsolatos trivia végtelen képességével. Ha nem találod, valószínűleg éppen tacót eszik.