Hajlamosak vagyunk az érzelmileg érett és éretlen fogalmakra úgy gondolni, mint a gyerekekre vonatkozó fogalmakra:
- A kis Lisa olyan udvarias és tisztelettudó, és mindig türelmesen vár, miután kért valamit. Érzelmileg érett
- A kis Johnny dührohamot kap, ha nem kapja meg, amit akar, amit még a kishúga sem tesz meg. Érzelmileg éretlen
De a következő a helyzet:
Az érzelmi érettség nem olyasmi, amivé automatikusan fejlődsz, ahogy öregszel.
Nem válsz azonnal érzelmileg éretté, amikor betöltöd a 18-at, és a társadalom felnőttnek bélyegez. Akkor sem válsz érzelmileg éretté, amikor megkapod az első állásodat, megházasodsz, gyereked lesz, vagy nyugdíjba mész.
A testi érettséggel ellentétben, ami többé-kevésbé automatikusan történik, az érzelmi érettséget nagyrészt tanulni, gyakorolni és megerősíteni kell. És sokunkat nem tanítottak meg az érzelmi érettséget elősegítő készségekre és szokásokra. Vagy talán megtanultuk az alapokat, de ennél többet nem.
Pszichológusként végzett munkám során egész nap az érzelmi érettség drasztikusan különböző szintű felnőttekkel beszélgetek. Vannak olyan ügyfeleim, akik briliáns orvosok, tekintélyes ügyvédek és sikeres vállalkozók, de hatalmas erőfeszítéseket tesznek, hogy egyszerűen leírják, hogyan érzik magukat érzelmileg. Kívülről az érettség és a teljesítmény példaképei, de érzelmileg elmaradottak.
Ez persze nem az ő hibájuk. Társadalomként arra neveljük a gyerekeinket, hogy kritikus gondolkodók és keményen dolgozó sportolók legyenek, de túl gyakran figyelmen kívül hagyunk vagy elriasztunk mindent, ami az érzésekkel vagy érzelmekkel kapcsolatos. Így nem meglepő, hogy legtöbbünk érzelmi érettségének szintje kissé fejletlen.
Szerencsére nem olyan nehéz érzelmileg érettebbé válni – többet tanulni az érzelmeinkről és azok működéséről (érzelmi intelligencia), valamint olyan szokásokat és rutinokat kialakítani, amelyek erősítik mentális egészségünket és jólétünket (érzelmi fittség).
Az egyik legjobb módszer erre, ha megvizsgáljuk azokat az embereket, akik magas szintű érzelmi érettséggel rendelkeznek, és lebontjuk az ehhez vezető konkrét tulajdonságokat.
A következőkben 3 közös vonás következik, amelyet az általam magas fokú érzelmi érettségűnek tartott embereknél figyeltem meg, valamint néhány rövid javaslat arra vonatkozóan, hogyan kezdheti el bárki ezeket a vonásokat önmagában ápolni.
Az érzelmileg érett felnőttek rugalmasan gondolkodnak.
Az érzelmileg érett felnőtteknek viszonylag stabil az érzelmi életük. Bár tapasztalnak hangulatingadozásokat, szorongásos időszakokat és frusztrációs vagy dühkitöréseket, általános érzelmi szintjük általában meglehetősen állandó és egyenletes. Másfelől az alacsony érzelmi érettségűek érzelmi életében gyakran nagy, kiszámíthatatlan ingadozások tapasztalhatók.
Miözben egy olyan összetett dolog, mint érzelmi tapasztalataink skálája, nem nagyon alkalmas arra, hogy általános érvényű általánosításokat tegyünk, nehéz figyelmen kívül hagyni a következő megfigyelést:
A szélsőséges érzelmek legtöbb mintája mögött a szélsőséges gondolkodás szokásai állnak.
Különösen a gondolkodásnak van egy olyan dimenziója, amely úgy tűnik, mélyen befolyásolja, hogyan érzünk érzelmileg: Merevség/rugalmasság
A merev gondolkodás azt jelenti, hogy hajlamosak vagyunk újra és újra ugyanúgy gondolkodni, még akkor is, ha ez nem hasznos.
Itt van két példa a merev gondolkodásra:
- Aggodalom. Az aggódás olyan helyzetre alkalmazott problémamegoldás, amely valójában vagy nem probléma, vagy nem olyan probléma, amelyet most azonnal meg tudsz oldani. Néha megrekedünk az aggódásban, mert ez az irányítás és a hatalom illúzióját kelti bennünk egy olyan helyzet felett, amely miatt félelmet és tehetetlenséget érzünk. Sajnos az aggódás definíció szerint valójában soha nem old meg semmit, de rengeteg szorongást és stresszt okoz. Ezért a szorongás bármely formájának megszüntetéséhez a kulcs az, hogy megváltoztassuk azt a merev gondolkodási stílust, amely azt hajtja – az aggódást.
- Rumináció. A rumináció egy olyan gondolkodási minta, amely az aggódáshoz hasonlóan úgy tesz, mintha a problémamegoldás egyik formája lenne, de valójában masszívan haszontalan. Ez egy múltbéli esemény – gyakran egy általunk elkövetett hiba vagy valaki más által ellenünk elkövetett vélt sérelem – újra és újra lejátszását jelenti a fejünkben. Sajnos a rumináció ritkán old meg bármit is, de gyakran a szégyen, a depresszió és a düh egyre növekvő szintjéhez vezet.
Az érzelmileg éretlen emberek hajlamosak az olyan gondolkodási mintákat, mint az aggódás és a rumináció, olyan dolgoknak tekinteni, amelyek velük történnek, és amelyek felett alig vagy egyáltalán nincs befolyásuk. Ez érthető, mert gyakran nem voltak olyan felnőttek az életükben fiatal korukban, akik ezt modellezték volna számukra, és megtanították volna őket arra, hogyan legyenek tudatában a gondolkodásuknak, és hogyan vegyék át az irányítást a gondolkodásuk felett.
A magasabb érzelmi érettségű embereknél viszont kialakult az a gondolkodásmód, amely szerint bár a gondolatok kezdetben egészen automatikusak lehetnek, és kívül eshetnek az irányításunkon, mindig lehetőség van arra, hogy tudatosabbá váljanak és módosítsák őket. Megtanulták, hogy figyelmüket és gondolkodási stílusukat rugalmasan, reálisan és hasznosan irányítsák.
Hogyan váljunk rugalmasabb gondolkodóvá
Most két kulcsfontosságú készség van, amelyet bárki gyakorolhat, hogy javítsa a rugalmasabb gondolkodás képességét, és ennek eredményeként nagyobb egyensúlyt teremtsen érzelmi életében:
- A figyelmesség. A mindfulness a legjobb módszer, amit ismerek a metakogníció kialakítására – a gondolkodásunkról való gondolkodás képességére. Mielőtt megváltoztathatnád a gondolkodásodat, hogy rugalmasabbá váljon, ki kell művelned azt a képességet, hogy tudatában legyél a gondolkodásodnak. A mindfulness-gyakorlat ápolása és a hétköznapi mindfulness gyakorlása nagyszerű kiindulópontok.
- Kognitív átstrukturálás. A kognitív átstrukturálás a kognitív viselkedésterápia egyik technikája, amely magában foglalja a nem hasznos automatikus gondolkodási minták azonosítását, majd azok módosítását, hogy reálisabbak és alkalmazkodóbbak legyenek. Alapvetően az önbeszéd átképzését jelenti. Ez gyakran magában foglalja a kognitív torzulások azonosításának megtanulását és gondolati napló vezetését.
Emlékezés:
Az érzelmileg érett felnőttek kísérleteznek a viselkedésükkel.
Az érzelmileg érett felnőttek általában alázatosak, különösen, ha saját pszichológiájukról van szó: arról, hogy jellemzően hogyan éreznek, gondolkodnak és viselkednek.
Más szóval, amikor a dolgok nem mennek jól, tudják, hogy nem tudják az összes választ. Nem félnek lenyelni a büszkeségüket, beismerni, hogy mit nem tudnak, és megpróbálnak javulni, akár úgy, hogy mások segítségét kérik, akár úgy, hogy maguk próbálnak ki új dolgokat.
Másrészt az érzelmileg éretlen felnőttek általában a bizonytalanság és az elégtelenség alapvető érzésével rendelkeznek, ami azt jelenti, hogy énérzetüket túl törékenynek érzik ahhoz, hogy kitegyék magukat az esetleges kudarcoknak és hibáknak. Ennek eredményeképpen ragaszkodnak bármilyen stratégiájukhoz, szokásukhoz és alapértelmezésükhöz, és nem hajlandók frissíteni azokat.
Itt egy példa:
Képzeljünk el két ötvenéves férfit, Ádámot és Zachet. Mindketten olyan tizenéves fiúk apjai, akik “irányíthatatlanok”, és krónikusan “kockázatos viselkedést” tanúsítanak – drogok, alkalmi szex, veszélyes tevékenységek, például dirt bike versenyzés ittas állapotban, stb.
Mind Adam, mind Zach mindent megpróbált, ami csak eszükbe jutott, hogy a fiaikat “visszatereljék a helyes útra” – szobafogság, mobiltelefonok elvétele, iskolaváltás -, de úgy tűnik, semmi sem működik.
Mind Adamet, mind Zachet behívják a fiuk középiskolai tanácsadójával való megbeszélésre, akik mindketten ugyanazt javasolják: A fiuk problémáinak egy része a fiukkal való kapcsolatukkal függhet össze. Ennek eredményeképpen azt javasoljuk, hogy fontolja meg, hogy maga is dolgozzon egy terapeutával, hogy jobban megértse a fiával való kapcsolatának természetét, és hogy hogyan javíthatna rajta.
Adam dühösen kiviharzik az irodából az imént hallott “hippi hülyeségek” miatt, és megduplázza a stratégiáját: tönkreteszi a fia előtt a telefonját, elküldi katonai iskolába, és – bár nincs teljesen tudatában ennek – a szokásosnál kicsit többet kezd inni.
Zach először hasonlóan dühösen reagál a nevelési tanácsadó ajánlására. De miután aludt rá egyet, rájön, hogy talán van némi igazság az ötletben, még akkor is, ha ettől kissé szorongónak és talán szégyenkezőnek érzi magát. Vesz néhány könyvet a tinédzserek neveléséről. És bár ezek egy kicsit “érzelgősek” az ő szintjén, rájön, hogy talán van néhány dolog, amin dolgozhatna, hogy javítsa a fiával való kapcsolatát.
Adam elutasítása, hogy valami újat fontolóra vegyen – még kevésbé, hogy kipróbáljon -, jelentős érzelmi éretlenségre utal. Megvannak az elképzelései és elméletei, és ragaszkodik hozzájuk, függetlenül az új információktól és fejleményektől.
Zach hajlandósága, hogy néhány könyv elolvasásával legalább kísérletezzen egy új szemléletmóddal, az érzelmi érettség legalább szerény szintjét mutatja. Megvannak az elképzelései, de elég alázatos ahhoz, hogy felismerje, hogy ezek talán nem tökéletes elméletet jelentenek arra, ami történik; és ennek eredményeként kísérletezik egy új elmélettel, hátha az jobban működik.
Ez bizonyos szempontból hasonlít az első tulajdonsághoz: a rugalmas gondolkodáshoz. Zach valóban azzal kezdte, hogy rugalmasabban gondolkodott a fiával kapcsolatos helyzetről. De egy lépéssel tovább ment: kísérletet tervezett, és kipróbált egy új elméletet – nemcsak a gondolkodásában, hanem a viselkedésében is rugalmas volt.
Azt mondják, az őrület definíciója az, ha valaki újra és újra ugyanazt csinálja, még akkor is, ha nem működik. Ennek konstruktív következménye: az épelméjűség definíciója az új dolgok kipróbálása, amikor a régi dolgok nem működnek.”
Hogy kísérletezőbbé váljon a viselkedésében, tanuljon meg “viselkedési kísérleteket” tervezni és tesztelni.”
Ha valami nem megy jól az életében, természetes, hogy elgondolkodik azon, miért van ez így, és mit tegyen ellene. A probléma az, hogy a legtöbben ott kezdjük és ott is fejezzük be. Elgondolkodunk egy megoldáson, és vakon alkalmazzuk azt anélkül, hogy tesztelnénk, hogy a megoldásunk valóban megfelel-e a valóságnak.
Ez olyan, mint amikor egy vállalkozó az egész életét egy olyan üzleti ötletre költi, amely mögött nincs piackutatás vagy validáció. Vagy egy tudós, aki kifejleszt egy “gyógymódot” egy betegségre anélkül, hogy azt szigorú tesztelésnek és klinikai vizsgálatoknak vetné alá.
Nem számít, mennyire jónak gondoljuk az elméletünket, a valóság a hatékonyság végső döntőbírája. Ez azt jelenti, hogy az ötleteidet a való világban kell tesztelned, mielőtt elfogadod és megvalósítod őket.
Azzal, hogy új viselkedési formákat tervezel és tesztelsz – vagyis kísérletet végzel -, nemcsak az új ötletek, hanem az új adatok és bizonyítékok előtt is megnyitod magad. És innen származnak a jobb elméletek és a jobb eredmények.
Emlékezzünk: Az elméletek bizonyítékok nélkül veszélyesek. Tanulj meg jó tudósnak lenni életed kísérletében.
Az érzelmileg érett felnőttek megértik, hogy a környezet számít… nagyon is.
Az érzelmileg érett felnőttek árnyaltan megértik, hogy a környezetünk milyen hatással van arra, ahogyan gondolkodunk, érzünk és cselekszünk. Megértik, hogy bár az embereknek van cselekvőképességük, irányításuk és szabadságuk az életükben, ezt a szabadságot bizonyos mértékig mindig korlátozza a környezetük és a kontextusuk.
Gyors példa:
Megérkezel a munkából, és amint belépsz az ajtón, a házastársad megjegyzi, hogy elkéstél, és siess, hogy elkészülj a Jonesékkal való vacsorához.
Képzelje el, hogyan reagálna erre a forgatókönyvre más körülmények között:
- A. körülmény: Az előző éjszaka csak 5 órát aludt, mert kiújult a krónikus hátfájása, lemaradt az ebédről, mert egy újabb értelmetlen csapatmegbeszélésen ragadt, és a hazafelé vezető úton iszonyatos forgalom volt.
- B. körülmény: Hét és fél órát aludtál előző este, volt egy igazán produktív 1 az 1 elleni ebédmegbeszélésed a főnököddel, ahol be tudtad mutatni azt az új ötletet, amin már hónapok óta ülsz, és – annak ellenére, hogy a hazafelé vezető úton dugó volt – a legjobb barátod a főiskoláról felhívott, és remekül elbeszélgettetek.
Mi az esélye annak, hogy szarkasztikusan visszapofázol a házastársadnak, vitába keveredsz, feszült vacsorát rendezel Jonesékkal, és aznap este még mindig dühösen fekszel le, ha az A körülményt vesszük figyelembe a B körülménnyel szemben?
Nem érdekel, hogy milyen értelmes, megfontolt, magabiztos, érzelmileg intelligens és akaraterővel teli embernek tartja magát, őrült, ha azt hiszi, hogy a házastársa megjegyzésére adott konstruktív válaszának esélye ugyanolyan a különböző körülmények között.
A kontextus számít. Nagyon is.
Az érzelmileg érett felnőttek megértik, hogy sok olyan dolog, amit egyetemes tulajdonságnak vagy képességnek gondolunk, valójában erősen kontextusfüggő. A problémamegoldástól és a munkamoráltól kezdve a fizikai állóképességig és a vidámságig, azt, hogy hogyan gondolkodunk, érzünk és viselkedünk, alapvetően befolyásolja a környezetünk – mind a múltunk, mind a jelenünk.
Ez persze nem jelenti azt, hogy az embereknek nincsenek egyéni erősségeik és gyengeségeik, vagy hogy az egyéni erőfeszítés és akarat nem számít. De igenis számítanak. De azt feltételezni, hogy csak ez számít, naiv és valójában veszélyes.
Ha folyton azt mondogatja magának, hogy több türelmet kellene tanúsítania, amikor a házastársa szarkasztikus megjegyzéseket tesz önnel szemben, akkor figyelmen kívül hagyja azokat az alternatív stratégiákat, amelyek sokkal hasznosabbak és hatékonyabbak lehetnek – például az asszertív kommunikáció gyakorlása, vagy az alvás és a testmozgás előtérbe helyezése az érzelemkezelés és az öngondoskodás egyik formájaként.
A környezet erős befolyásának felismerése arra, hogy hogyan gondolkodunk, érzünk és viselkedünk, nem csak egy szép felismerés; ez a hatékonyabb szokások és stratégiák alapvető összetevője a jó élethez.
Hogyan váljunk reálisabbá a környezet ránk és másokra gyakorolt hatását illetően
Gyakoroljuk, hogy keressük azokat a finom, de erőteljes módokat, ahogyan a környezetünk formál minket.
Mint ahogy egy jó építész tudja, hogy egy irodaépület kialakítása és elrendezése végső soron hatással van az épületben dolgozók hatékonyságára és jólétére, kezdje el megfigyelni, hogy környezetének és környezetének különböző aspektusai hogyan hatnak Önre vagy más emberekre az életében:
- Sokszor nehéz ellenállnia annak a tál fagylaltnak minden este, miután a gyerekek lefekszenek? Talán ennek kevésbé a fegyelmezetlenségedhez van köze, sokkal inkább ahhoz, hogy minden héten veszel fagylaltot az élelmiszerboltban, ami azt jelenti, hogy mindig elérhető és csábító egy hosszú nap végén.
- A feleséged mindig nyűgös a vacsora után? Talán kevesebb köze van a személyiségéhez és az erkölcsi tartásához, és sokkal több köze van ahhoz a tényhez, hogy egyszer sem ajánlottad fel, hogy hetente egy vagy két este vacsorát készítesz.
- A kisgyermeked nehezen figyel a lefekvés előtti meseórán? Lehet, hogy ez nem az ADHD bimbózó esete, hanem inkább ahhoz a tényhez van köze, hogy egész nap őrülten hiper-stimuláló rajzfilmeket néznek az iPad-en, és így érthető módon Pat, a nyuszi ezzel szemben kissé alulmúlttá válik.
Emlékezzünk: Az akaraterő és a fegyelem nem stratégiák, hanem végső megoldás. Tervezd meg a környezetedet úgy, hogy az jobban elősegítse a céljaidat, és ritkán lesz szükséged arra a sok akaraterőre, amit következetesen túlbecsülsz.
Minden, amit tudnod kell
Az érzelmi érettség nem olyasmi, amit automatikusan elérünk pusztán azért, mert felnőttek, iskolázottak, sikeresek, intelligensek vagy bármely más dimenzióban kellően “fejlettek” vagyunk. Az érzelmi életünkre való gondos odafigyelést és annak ápolását igényli, amit legtöbbünk ösztönösen elkerül.”
Gondolkodj rugalmasan. Éljünk kísérletező módon. És soha ne becsüld alá a környezet erejét.
De mit gondolsz?
Az érzelmi érettség összetett fogalom, és biztosan nem tudom az összes választ. Ezek egyszerűen azok a vonások, amelyeket megfigyeltem és csodálatra méltónak és utánzásra érdemesnek találtam.
Melyek az érzelmi érettség jelei számodra? Miről maradtam le?