Surmonter la défiance : De la naissance à trois ans

C’est le rôle du tout-petit d’être oppositionnel. C’est la période du développement de votre enfant où il commence à comprendre qu’il est séparé de vous et qu’il peut exercer un certain contrôle sur son monde. Un moyen puissant d’y parvenir est de vous défier. Vous lui dites « Fais ça », mais il vous répond « Non ! ». La volonté de s’affirmer est utile car elle motive votre enfant à vouloir faire bouger les choses. Le fait d’être capable de faire certaines choses par lui-même renforce sa confiance. L’essentiel est de trouver des moyens de montrer à votre enfant qu’il peut avoir le contrôle et faire ses propres choix de manière positive.

Il est important de garder à l’esprit que certains tout-petits sont simplement, par nature, plus susceptibles d’être oppositionnels que d’autres. Les enfants dont les réactions émotionnelles sont grandes et intenses, ainsi que ceux qui sont plus prudents et timides, peuvent être plus oppositionnels que les enfants qui ont un tempérament plus facile à vivre et plus souple. Pourquoi ? Parce que ces enfants ont tendance à avoir du mal à supporter les changements, par exemple monter dans le siège de la voiture, aller au lit ou visiter un nouvel endroit. Les changements naturels dans la journée peuvent également être stressants et donner lieu à une grande variété de stratégies de protestation de la part des tout-petits.

Considérez votre famille

Il n’y a pas deux enfants ou deux familles qui se ressemblent. Réfléchir aux questions suivantes peut vous aider à adapter et à appliquer les informations ci-dessous à votre enfant et à votre famille uniques.

• A propos de quoi votre enfant a-t-il tendance à être le plus oppositionnel ? Qu’est-ce que ces choses ont en commun, le cas échéant ?

• Pourquoi pensez-vous que ces questions font ressortir le côté  » oppositionnel  » de votre enfant ? Comment cette compréhension peut-elle vous aider à aider votre enfant à mieux s’adapter ?

• Comment réagissez-vous lorsque votre enfant se montre provocateur ? Qu’est-ce qui fonctionne ? Qu’est-ce qui ne fonctionne pas ? Que pouvez-vous apprendre de cette situation ?

Que peut-on attendre de la naissance à trois ans

Naissance à 18 mois

Les bébés n’ont pas les capacités de réflexion pour défier volontairement les parents. Lorsqu’ils ne répondent pas aux demandes d’un parent, ils agissent selon leurs impulsions (ils ne cherchent pas à manipuler les autres). Les bébés n’ont tout simplement pas la capacité de se dire : « Je vais prendre ce verre même si maman m’a dit de ne pas le faire. » Comme ils ne comprennent pas encore la logique et ne maîtrisent pas encore la maîtrise de soi, ils ne comprennent pas non plus les règles. La meilleure réponse est donc la réorientation. Par exemple, retirez doucement mais fermement l’objet ou éloignez votre enfant de la situation interdite tout en reconnaissant ses sentiments : « Je sais que ce verre a l’air très intéressant, mais ce n’est pas pour jouer ». Donnez ensuite à votre bébé un jouet ou un objet qu’il peut explorer en toute sécurité.

18 à 36 mois

À partir de 18 mois environ, les tout-petits commencent à comprendre qu’ils sont séparés des autres – qu’ils ont leurs propres pensées et sentiments qui peuvent être différents de ceux des autres. Ils comprennent et peuvent suivre des instructions simples, telles que « Va chercher le ballon ». Les tout-petits sont impatients de laisser leur empreinte sur le monde. Ils montrent souvent leur indépendance en défiant leurs parents. Vous pouvez dire : « C’est l’heure de s’habiller pour aller à la crèche ». Votre tout-petit pourrait répondre : « Non ! Je reste à la maison ! » Ce type de défi est très typique des tout-petits, car ils sont si désireux d’avoir un certain contrôle sur leur monde et de faire leurs propres choix.

Comment répondre à la défiance et au comportement d’opposition

Penser prévention

Anticipez les types de situations qui conduisent à la défiance de votre enfant et aidez-le à résoudre les problèmes et à y faire face à l’avance. Cela peut vouloir dire faire savoir à votre tout-petit que vous comprenez que quitter la maison pour aller à la garderie est difficile pour lui, puis lui offrir le choix d’un livre ou d’un jouet à apporter dans la voiture pour l’aider à faire la transition.

Il peut également être utile de donner aux enfants un avertissement avant qu’une transition doive être faite. Vous pouvez utiliser un minuteur de cuisine pour qu’ils puissent réellement voir et suivre le temps. Il peut également être très utile de créer une affiche avec des images montrant les étapes de vos routines quotidiennes. Par exemple, des images du brossage des dents, du lavage du visage, de la lecture et du coucher montrent aux enfants ce qu’ils peuvent attendre de la suite. Pour les tout-petits plus âgés, donnez des indications concrètes sur les transitions, par exemple : « Encore trois fois sur le toboggan avant de partir ». Il est très important de respecter ensuite votre limite.

Réponds avec empathie et fixe des limites claires

Validez les sentiments de votre enfant. En tant que parents, nous sautons souvent cette étape et passons directement à la fixation de la limite. Mais reconnaître d’abord les sentiments d’un enfant est très important car cela lui permet de savoir que vous comprenez d’où il vient et que ses sentiments comptent. (Gardez à l’esprit que ce ne sont pas les sentiments de l’enfant qui sont le problème, c’est ce que l’enfant fait avec ses sentiments qui est souvent le défi).

Pour de nombreux enfants, c’est cette première étape – empathie et validation – qui les aide à commencer à se calmer. Le fait d’étiqueter les sentiments de votre tout-petit l’aide également à apprendre à être conscient de ses émotions et, éventuellement, à les gérer. Utilisez un langage simple et direct : « Je sais que tu ne veux pas mettre ton pyjama. C’est difficile de passer de la récréation au coucher ». Lorsque vous sautez cette étape, les enfants « augmentent souvent le volume » pour vous montrer – plus fort, plus dur et plus fort – à quel point ils sont contrariés. C’est souvent à ce moment-là que les crises de colère commencent.

Après avoir validé les sentiments de votre enfant :

• Définissez la limite.  » C’est l’heure d’aller au lit maintenant. Tu as besoin de dormir pour que ton corps puisse se reposer et devenir grand et fort. » Utilisez un langage que votre enfant comprend. Soyez bref et clair, mais pas menaçant.

• Offrez quelques choix (qui sont acceptables pour vous). « Veux-tu mettre ton pyjama avant ou après que nous ayons lu des livres ? ». Ou encore : « Veux-tu mettre ton pyjama ou est-ce que papa doit le mettre pour toi ? ». Vous pouvez également lui donner le choix entre deux paires de pyjamas qu’il pourrait vouloir porter. Donner le choix permet à l’enfant de se sentir maître de la situation de manière positive. Donner des choix peut effectivement réduire la défiance.

• Utilisez l’humour. C’est un excellent moyen d’enlever une partie de l’intensité de la situation et de jeter une clé de singe dans une lutte de pouvoir. Vous pouvez essayer de tirer les bas de pyjama de votre enfant par-dessus votre tête, ou voir s’ils tiennent sur son animal en peluche préféré.

• Faites appel à l’imagination de votre enfant. Pour un enfant qui refuse d’aller au lit : « Elmo est tellement fatigué. Il veut aller dormir et veut que tu le câlines. » Ou encore, un enfant qui refuse de faire le ménage : « Nos livres préférés veulent retourner sur l’étagère avec leurs amis. Faisons une course pour voir à quelle vitesse nous pouvons les remettre là-haut. »

• Forcez la limite : Si aucune des stratégies ci-dessus ne fonctionne, et que votre enfant continue de s’acharner, fixez calmement et fermement la limite. « Tu peux monter dans le siège auto ou je peux te mettre dedans. Tu décides ». Si votre enfant résiste, alors (sans colère) prenez-le dans vos bras et attachez-le. Sur un ton apaisant, vous pouvez dire quelque chose comme : « Je sais, tu détestes te mettre dans le siège de la voiture. Je comprends ». Ou bien, commencez simplement à parler de quelque chose qui n’a absolument rien à voir avec la crise de colère. « Wow, regarde ce gros chien qui arrive dans la rue. » Ou encore, « Je me demande ce que tu auras comme goûter aujourd’hui à l’école. »

• Évitez de céder. Si vous cédez aux crises de colère, votre enfant apprend que s’il pousse suffisamment fort, il obtiendra ce qu’il veut. Cela vous rendra également la tâche plus difficile la prochaine fois que vous tenterez de faire respecter une limite.

La clé est de prêter le moins d’attention possible aux protestations de votre bambin. Ignorer les comportements que vous voulez éliminer est le moyen le plus rapide de s’en débarrasser. (La seule exception à cette règle est si votre enfant est physiquement blessant – frapper, gifler, donner un coup de poing, etc. – auquel cas vous arrêtez calmement mais fermement le comportement et vous expliquez qu’il peut se sentir en colère mais qu’il ne peut pas frapper.)

Votre comportement : Are You Sending Mixed Messages?

Parfois, nos propres choix et comportements en tant que parents peuvent influencer les comportements de nos enfants. Vous trouverez ci-dessous des stratégies pour répondre à deux dilemmes parentaux très courants qui conduisent souvent à des crises de colère ou de défi chez les tout-petits.

Éviter l’écueil du « D’accord ? ». « On va au lit maintenant, d’accord ? C’est l’heure de s’habiller, d’accord ? » Bien que cette façon de communiquer soit très courante chez les adultes, elle est déroutante pour les jeunes enfants. Ils prennent votre question au pied de la lettre et pensent qu’ils ont le choix de dire : « Non, je préférerais vraiment ne pas aller au lit maintenant. » Cela peut créer des luttes de pouvoir inutiles. Assurez-vous de communiquer très clairement ce qui est et n’est pas un choix. « Il est temps de mettre un pyjama et de se préparer à aller au lit. Veux-tu porter le pyjama vert ou le pyjama rouge ? »

Pensez à l’avance à la limite que vous allez fixer afin d’éviter de changer d’avis en cours de route. Par exemple, une maman a insisté pour que son enfant de 2 ans porte une chemise à manches longues un jour d’hiver. Son enfant a commencé à protester parce qu’elle voulait porter sa chemise à manches courtes préférée ce jour-là. Après environ cinq minutes de colère, la mère a réalisé qu’il s’agissait d’une bataille inutile. Sa fille porterait un manteau à l’extérieur, et la garderie était chauffée. Mais elle craint naturellement, à ce stade, que le fait de « céder » et de permettre à sa fille de porter la chemise à manches courtes ne soit un mauvais exemple, que cela n’apprenne à sa fille que les crises de colère lui permettent d’obtenir ce qu’elle veut. Le moyen le plus simple d’éviter ce dilemme est de prendre quelques secondes pour réfléchir avant d’agir : « Est-ce une limite que je dois vraiment fixer ? » (C’est ce qu’on appelle aussi « choisir ses batailles »)

Quand demander de l’aide

Si la défiance de votre enfant interfère dans son fonctionnement quotidien, il est alors important de demander conseil à un professionnel du développement de l’enfant. Par exemple, si son comportement a un impact négatif sur sa capacité à se faire des amis et à les apprécier, s’il interfère avec son exploration et son apprentissage, ou s’il a un impact négatif sur sa relation avec vous, il est temps de demander de l’aide pour se remettre sur les rails. Une évaluation effectuée par un professionnel de la petite enfance peut fournir des informations très précieuses sur ce qui pourrait être à l’origine du comportement provocateur de votre enfant et vous donner des idées sur la façon dont vous pouvez aider votre enfant à mieux s’en sortir.