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Avant de rencontrer (et d’épouser) ma femme, je suis sorti avec pas mal de femmes. Je n’ai jamais été du genre à sauter dans une relation, mais je n’ai jamais non plus été du genre à rester assis et à attendre que la femme » parfaite » se présente. Je mettais un point d’honneur à sortir régulièrement avec des femmes et, lorsque je trouvais quelqu’un avec qui je pensais être compatible, je m’orientais vers l’exclusivité pour donner une bonne chance à la relation.
Invariablement, nous sortions ensemble entre quelques mois et quelques années, et finissions par avoir le sentiment que nous n’étions pas tout à fait compatibles. Je ne l’ai pas réalisé à l’époque, mais beaucoup de ces relations ont tourné au vinaigre parce que j’avais l’impression que je devais passer pratiquement tout mon temps libre avec ma petite amie pour qu’elle soit heureuse.
J’aimais passer du temps avec ces femmes, bien sûr, et j’aimais aussi travailler sur mes activités secondaires, prendre soin de ma santé et avoir autrement du « temps pour moi » régulier.
Malheureusement, j’ai rapidement découvert que prendre du temps pour moi (alors que je « pourrais » le passer avec ma copine) ne passait pas toujours très bien dans une relation engagée.
Ai-je eu tort de vouloir de l’espace ?
« Qui va au lit à 10h30 ? ! »
Je me souviens avoir été confronté à cette question pour la première fois avec une femme que je fréquentais à l’université. C’était peu de temps après que j’ai mis en œuvre ma routine du matin, et j’avais une heure de coucher ferme de 10h30. Je me souviens encore très bien d’avoir reçu un appel de ma petite amie vers 22 heures, un soir, me demandant si je voulais venir chez elle. J’avais vraiment envie de venir, mais je voulais aussi rester fidèle à mon engagement personnel. Je savais à quel point il était agréable de respecter ma routine quotidienne, et je savais par expérience que si je le faisais, je serais plus heureux, en meilleure santé et plus présent avec ma petite amie le jour suivant.
J’ai finalement décidé de m’en tenir à ma routine, mais lorsque je lui ai dit que je devais me préparer pour aller me coucher, elle n’était pas très enthousiaste.
« Comment ça, tu vas te coucher ? » a-t-elle dit. « Qui va se coucher à 10h30 ? ! »
Je pouvais voir au ton de sa voix qu’elle l’avait pris personnellement. Pour elle, mon coucher à 10h30 était une excuse pour ne pas la voir. Cela signifiait que je ne l’aimais pas autant qu’elle le pensait, et ses insécurités ont éclaté. Dans son esprit, si je n’étais pas prêt à sauter cet engagement et à veiller tard avec elle (en sacrifiant le sommeil, la productivité et la santé), je ne me souciais pas assez d’elle.
Il va sans dire que cela m’a mis un petit goût amer dans la bouche.
Cette expérience a été la première d’une longue série, où j’avais l’impression de devoir choisir entre moi – et ce que je savais être bon pour mon esprit, mon corps et mon âme – et elle. Nous passions une excellente soirée ensemble, puis 10h15 arrivait, je me levais pour la ramener à son appartement, et la déception était au rendez-vous. Les jours où je cédais à mes tendances codépendantes, je restais tard dehors. Puis je me sentais comme une merde le lendemain, et je finissais par lui en vouloir à cause de cela.
Petit à petit, jour après jour, cela m’a usé, jusqu’à ce que je n’apprécie plus de passer du temps avec elle. Si je devais passer tout mon temps avec elle ou aucun de mes temps avec elle, ce serait le second.
Plusieurs mois après le début de ma relation suivante, j’ai remarqué un schéma similaire (bien que plus subtil). Si ma petite amie découvrait que j’avais passé la soirée à travailler sur l’une de mes activités annexes, au lieu de l’appeler ou de la retrouver, elle était blessée.
Encore, j’avais l’impression qu’il y avait une règle non écrite quelque part dans l’univers selon laquelle tous les couples devaient passer 100% de leur temps libre ensemble, sinon ils n’étaient pas des compagnons convenables. Et, à nouveau, mon intérêt pour la relation a commencé à s’estomper.
Maintenant, pour être clair : j’aimais sincèrement passer du temps avec ces femmes. Et nous avons passé beaucoup de temps ensemble. J’avais simplement d’autres choses dans ma vie qui étaient également importantes pour moi. Devais-je vraiment choisir entre les deux ?
Découvrir l' » autre femme «
Avancez de quelques années jusqu’au moment où j’ai rencontré Melissa – la femme que j’allais finalement appeler mon épouse. J’ai senti dès le moment où je l’ai vue que je l’épouserais (bien qu’il lui ait fallu un peu plus de temps pour ressentir la même chose… mais tout est bien qui finit bien, n’est-ce pas ? 😉 )
Pourtant, malgré le fait que je ne voulais rien de plus dans ma vie que d’être avec elle, environ un an après le début de notre relation, j’ai réalisé que je manquais à nouveau de ce même » temps pour moi « . »
« Oh non », me suis-je dit, « c’est reparti… »
Mais cette fois, les choses se sont passées différemment.
Au crédit de ma femme, elle a reconnu l’importance de ces autres projets pour moi, et ne s’est pas sentie menacée par eux. Elle a compris que j’avais besoin de temps pour me concentrer sur eux, et était tout à fait d’accord pour que je le prenne.
Lorsque j’en ai parlé avec elle, elle a partagé avec moi une conversation que sa mère avait eue avec elle quand elle était plus jeune :
« Melissa, a-t-elle dit, une chose que tu dois comprendre, c’est qu’il y aura toujours « une autre femme » dans la vie de ton mari. Pas une vraie femme, mais au moins une autre chose dans sa vie qui compte beaucoup pour lui. Cela peut être le sport, le travail, les sorties entre hommes, mais chaque homme a au moins une autre chose vers laquelle il se tourne pour trouver l’épanouissement, l’excitation et la satisfaction. Vous voulez un homme qui vous fera toujours passer en premier, mais vous ne devez pas attendre de lui qu’il se débarrasse de l’autre femme. Vous devez juste être consciente d’elle, savoir ce qu’elle est, et vous assurer que vous êtes d’accord pour qu’il donne une partie de son attention à elle aussi. »
Lorsque j’ai entendu cela pour la première fois, je me suis sentie assez mal à l’aise. « Une autre femme ? ? » J’ai pensé : » Ma femme a l’impression qu’elle doit me ‘partager’ ? C’est horrible ! »
Et pourtant, plus j’y pensais, plus je me rendais compte que sa mère avait raison. Bien que l’exemple puisse être une façon moins belle de le dire, il fait bien ressortir le point suivant :
Dans toute relation où deux personnes entières, complètes et capables s’unissent, elles auront chacune des intérêts en dehors de l’autre qui ajoutent de la richesse et de l’excitation à la vie. Et il n’est tout simplement pas raisonnable (ou sain) pour l’un des partenaires de s’attendre à ce que l’autre lui donne 100% de son temps, de son attention et de son énergie.
Alors que ma femme et moi en parlions, j’ai réalisé que mon « autre femme » était mes projets. Je dirige plusieurs entreprises secondaires, j’étais en train de construire notre maison à l’époque, j’écrivais mon livre et des articles pour ce blog, et une douzaine d’autres choses. Et j’en ai aimé chaque minute. J’ai appris il y a longtemps que, tant que j’avais l’impression de créer et de progresser, la vie était belle.
L' »autre homme » (car cela va dans les deux sens) de ma femme, ce sont les animaux. Son chien de 9 ans, les chevaux de notre quartier, et à peu près toute autre créature vivante qui n’était pas un humain ou un insecte lui procuraient tous une joie immense. Tant qu’elle peut interagir régulièrement avec des animaux et s’occuper correctement de son chien, tout va bien. Emmenez-la au zoo ou à une autre expédition dans la nature et elle est au paradis.
Donc, même si je n’aime pas l’analogie de » l’autre femme « , comprendre le principe qu’elle véhicule a changé la donne dans notre relation.
Les arguments en faveur de l’espace
Conscients, alors, que nous avions tous deux besoin de temps pour travailler sur nos propres choses chaque semaine, ma femme et moi avons décidé d’essayer ce que nous avons appelé des » journées de travail « . Il s’agit de deux jours (soirées, en réalité) par semaine consacrés à travailler sur nos projets personnels, ou à faire ce que nous voulions.
Le plan était simple :
- On ne s’attendrait pas à passer du temps ensemble
- Nous pouvions passer ces soirées à faire ce que nous voulions
- Les « jours sans travail » étaient sacrés – ce qui signifie que nous mettrions nos projets personnels de côté pour passer du temps de qualité l’un avec l’autre (même si c’était juste pour faire des courses ensemble)
Cela s’est avéré incroyable pour notre relation. J’étais capable de faire toutes sortes de travaux pendant les journées de travail, sans me sentir coupable de ne pas passer du temps avec ma femme. Ensuite, je me sentais beaucoup plus présent et concentré avec ma femme les autres jours, car je n’avais plus l’impression de prendre du retard sur mes projets. Ma femme – avec ses projets, ses responsabilités et ses intérêts distincts – se sentait tout aussi libre.
Je suis devenu encore plus attiré par ma femme en la voyant continuer à grandir et à poursuivre ses passions. Nous appréciions davantage la présence de l’autre. Nous avions plus de choses à nous dire. Et, ce qui est peut-être le plus important, aucun de nous n’a eu l’impression de devoir renoncer à son individualité pour construire une relation solide.
Un véritable gagnant-gagnant.
Do What Works For You
Je reconnais que tout le monde ne peut pas (ou ne voudrait pas) prendre deux soirées entières chaque semaine pour soi. Mais il y a toujours un moyen de se tailler du « temps pour moi », peu importe à quoi cela ressemble pour vous.
Peut-être que vous prenez une soirée par semaine. Ou une heure par semaine. Ou une heure par mois.
Peut-être qu’au lieu de travailler sur des hustles secondaires, vous vous faites masser. Peut-être que vous voulez juste regarder le football du lundi soir sans avoir l’impression que votre conjoint vous en veut pour cela.
Quoique ce soit, travaillez avec votre partenaire pour réserver du temps sacré « moi » pour chacun d’entre vous. Vous serez agréablement surpris de l’effet que cela aura sur votre relation.