En vérité, certaines des meilleures blagues sont des blagues sales. Mais peut-on raconter des blagues salaces aux enfants ? Cela dépend quelque peu de votre définition d’une blague salace. Il devrait aller de soi que les meilleures blagues cochonnes pour les enfants ne sont pas liées à des choses réellement croustillantes. Mais nous pouvons mettre en orbite l’idée de la grossièreté si nous pensons de manière créative et ne négligeons pas l’humour de toilette.
Le goût humain pour l’humour cru commence très tôt, et c’est vrai aussi pour les bonnes blagues pour enfants. Même les enfants peuvent identifier l’incongruité hilarante entre le voile de la civilisation et la réalité de ce qui se passe à l’intérieur des salles de bains et des chambres. L’humour potache est intemporel et universel. Entendre et raconter des blagues salaces nous fait du bien, et les meilleures blagues nous permettent de rire et de parler de ce qui pourrait autrement rester caché. Une bonne blague de toilettes met en évidence les juxtapositions de la vie et dit : « Oui, c’est absurde. C’est normal de ressentir ça et c’est mieux d’en rire. »
Tant que vous tracez des lignes claires pour vos enfants sur les moments où il est approprié ou non de raconter des blagues salaces, les blagues salaces un peu propres conviennent aussi aux enfants. La limite à ne pas franchir pour les blagues cochonnes de papa dépendra du nombre de conversations gênantes que vous êtes prêt à avoir si votre enfant vous lance une blague de caca à un moment inapproprié. En gardant cela à l’esprit, considérez ces grandes blagues cochonnes – elles sont coquines (mais pas trop) contiennent beaucoup d’humour de toilettes, et sont drôles à la fois pour les adultes et les enfants. Utilisez-les à votre propre discrétion.
23 Funny Dirty Jokes for Kids
1. J’ai pété au travail l’autre jour… et mon collègue a commencé à essayer d’ouvrir la fenêtre. Ça devait être vraiment mauvais – nous travaillons sur un sous-marin.
2. Pourquoi le ketchup a-t-il rougi ?
Parce qu’il a vu la sauce à salade.
3. Deux poissons nagent dans un mur… L’un se tourne vers l’autre et dit : « Dam ! »
4. Un vieux couple marié est à l’église un dimanche… quand la femme se tourne vers son mari et dit : « Je viens de lâcher un pet silencieux et très long. Que dois-je faire ? »
Le mari se tourne vers elle et dit : « Remplace la pile de ton appareil auditif. »
5. Une femme a envoyé un SMS romantique à son mari… Elle a écrit : « Si tu dors, envoie-moi tes rêves. Si tu ris, envoie-moi ton sourire. Si tu manges, envoie-moi une bouchée. Si tu bois, envoie-moi une gorgée. Si tu pleures, envoie-moi tes larmes. Je t’aime. » Son mari a répondu par texto : « Je suis sur les toilettes, s’il vous plaît, conseillez-moi. »
6. Qu’est-il arrivé à la mouche sur le siège des toilettes ?
Elle s’est fait pisser dessus.
7. Si vous êtes américain dans le salon, qu’êtes-vous dans la salle de bain ?
Européen.
8. Il y avait un Anglais, un Irlandais et un ours :
L’Anglais dit : « Je préfère les dames anglaises. »
L’Irlandais dit : « Je préfère les dames irlandaises. »
Et l’ours dit : « Je préfère les dames ourses. »
9. Qu’est-ce qui sort de votre nez à 150 mph ?
Lambogreeny.
10. Qu’a dit l’éléphant à l’homme nu ?
« Comment faites-vous pour respirer à travers cette chose ? »
11. Pourquoi le boulanger avait-il les mains qui sentaient mauvais ?
Parce qu’il pétrissait un caca !
12. L’autre jour, j’étais à un dîner sophistiqué… quand j’ai pété bruyamment. L’un des invités était consterné et a dit avec indignation : « Comment oses-tu péter devant ma femme ! ». J’ai répondu : « Je suis désolé, je n’avais pas réalisé que c’était son tour ensuite. »
13. Qu’est-ce qui est brun et collant ?
Un bâton.
14. Ce matin, alors que je boutonnais ma chemise, un bouton est tombé… Après cela, j’ai pris ma mallette, et la poignée est tombée. Ensuite, j’ai voulu ouvrir la porte, et la poignée est tombée. J’ai voulu monter dans ma voiture, et la poignée de la porte s’est détachée dans ma main. Maintenant j’ai peur de faire pipi.
15. Un pirate entre dans le bureau d’un médecin :
Pirate : Doc, vous devez m’aider, le volant de mon bateau s’est collé à mon entrejambe.
Docteur : Alors, quel est le problème ?
Pirate : Docteur… ça me rend fou !
16. Pourquoi le flic s’est assis sur les toilettes ?
Pour faire son devoir.
17. Toc, toc.
Qui est là ?
Je mange de la vadrouille.
Je mange de la vadrouille qui ?
Tu manges ton caca ? ! Dégoûtant !
18. Par quoi les clowns sont-ils excités ?
Poupées gonflables en ballon.
19. Pourquoi le papier toilette n’a pas réussi à passer la route ?
Il s’est coincé dans une fissure.
20. Qu’est-ce qu’une fesse a dit à l’autre ?
Ensemble, nous pouvons arrêter cette merde.
21. Pourquoi le papier toilette a-t-il roulé en bas de la colline ?
Pour arriver en bas.
22. Pourquoi Tigrou a-t-il mis sa tête dans les toilettes ?
Pour chercher Winnie !
23. Qu’est-ce qu’une toilette a dit à l’autre ?
Vous avez l’air de tirer la chasse !
24. Comment aider une personne constipée ?
Vous lui faites peur !
25. Pourquoi le sable était-il humide ?
À cause des algues !
26. Qu’est-ce qu’une mouche a dit à l’autre ?
Ce tabouret est-il pris ?
27. Qu’est-ce qui est grand, marron et derrière le mur ?
La décharge de Humpty.
28. Qu’est-ce que le caca a dit au pet ?
Tu me fais sauter.