Gyllenhaal. McGregor. Essentiellement n’importe quel gars sur le plateau de Game of Thrones. Avec des hommes à la barbe impressionnante un peu partout en ce moment, il semble qu’il soit grand temps d’abandonner vos propres habitudes rasées de près et de devenir un dandy sauvage.
Mais avant de vous lancer et de jeter votre rasoir, considérez ce qui vous attend. La tâche peut sembler simple – il suffit de ne pas se raser, n’est-ce pas ? – mais elle exige en fait une bonne dose de cran, surtout au début. Vous devez être bien préparé à cette tâche, sinon vous risquez de passer la lame sur ce qui n’est pas une barbe, mais plutôt un amas de poils sur votre mâchoire qui vous démange. Pour vous donner le meilleur coup possible, nous avons tracé tous les obstacles que vous rencontrerez (et comment les surmonter) au cours des cinq premières semaines sur votre chemin vers le nirvana des poils du visage.
Week 1 : Loud and Proud
Attendez-vous à une dose copieuse de « Tu as oublié de te raser ? » et de « Quoi, ton rasoir est cassé ? ». Comme pour tout nouveau choix de style, la confiance gagnera rapidement les partisans, alors assurez-vous d’établir votre intention dès le départ. Répondez calmement et avec assurance aux opposants, en leur faisant comprendre qu’ils peuvent soit s’habituer à votre nouveau look, soit s’en aller. Par ailleurs, préparez vos proches aux changements faciaux à venir. Discutez de la logistique des baisers, en comprenant que votre barbe pourrait être nulle pendant quelques jours, avant que les poils ne s’allongent et ne soient moins coupants.
Semaine 2 : Combattre les brûlures
Holy hell, est-ce que ça gratte ici ? Vous allez être tenté de frotter votre visage à vif pour calmer ce qui ressemble à un million de piqûres de moustiques, mais résistez ; non seulement le fait de se gratter aggravera les démangeaisons, mais cela augmentera également les chances d’une éruption. Optez plutôt pour un revitalisant et/ou une huile à barbe. Comme le produit que vous utilisez sur votre tête, l’après-shampooing adoucira les poils, ce qui contribuera à apaiser votre mâchoire brûlante ; de plus, il offrira un peu de tenue pour garder les poils perdus sous contrôle. L’huile à barbe, quant à elle, ressemble davantage à un hydratant ; frottez quelques gouttes sur la fourrure de votre visage chaque jour pour minimiser les frottements et les irritations.
C’est aussi le moment de penser à la forme que prendra votre barbe à long terme. Allez-vous la laisser au naturel, ou la coiffer de façon un peu plus carrée ? Choisissez une voie et tenez-vous-y pour l’instant ; si cela finit par ne pas être votre truc, vous pourrez toujours revenir en arrière et ajuster votre travail, tel un Michel-Ange de la barbe.
Semaine 3 : Les pièces manquantes
À ce stade, les patchs abondent pour toute personne autre que les plus doués sur le plan folliculaire. C’est normal. Non, vous n’avez pas l’air sale, et non, tout le monde ne juge pas. (Les cheveux poussent à des rythmes différents, à des endroits différents, pour des personnes différentes, et il y a de fortes chances pour que ces zones fines se remplissent très bien avec le temps. Patience, mon ami ! (Et si vous n’avez pas encore commencé à utiliser un peigne à barbe, faites-le. Cela pourrait t’aider.)
Semaine 4 : Brush It Off
Tôt ou tard, vous allez rencontrer quelqu’un avec qui vous avez négligé de discuter de votre nouvelle abondance faciale. Il s’agit peut-être d’un client que vous ne rencontrez que quelques fois par an, d’un ami que vous ne voyez que de temps en temps, ou de votre mère. Cette personne réagira à votre barbe de manière visible, voire vocale, lorsqu’elle vous verra. Parfois, leur réaction sera positive. D’autres fois, pas vraiment. Et regardez : Ceux qui détestent vont détester. Mais vous ne l’avez pas fait pour eux – gardez le cap.
Semaine 5 : Aller de l’avant
Vous avez réussi. Barbe et tout, c’est juste ce à quoi vous ressemblez maintenant, et vous savez quoi ? Pas mal du tout. Mais à moins que vous ne prévoyiez de laisser la forêt pousser à l’état sauvage (voir : Fuck It All McConaughey), il y a encore du travail à faire. Investissez dans une paire de ciseaux solides pour tailler vos moustaches, annihilez toujours la barbe du cou, et s’il vous plaît, gardez cette fichue chose propre. Il n’y a rien de pire que le funk du visage.