En tant que personne souffrant de troubles anxieux, mon esprit est toujours en surrégime, courant à toute vitesse pour essayer de tout comprendre. Pour chaque problème qui se présente, mon cerveau raisonne des centaines de raisons possibles, se contentant généralement du pire scénario possible ou de celui qui comporte le plus de responsabilité personnelle. Je me considère comme brisé et imparfait, alors je suppose naturellement que la faute doit finalement m’incomber.
Lorsqu’un ami n’accuse pas réception de mes messages ou ne répond pas tout de suite, mon esprit s’emballe pour déchiffrer ce que j’ai dû faire pour le contrarier sans m’en rendre compte. Je me demande si je n’ai pas été un ami horrible, empêtré dans ma propre misère et mes problèmes personnels. Je crois que j’ai dû dévaloriser leur amitié, l’endommager irrémédiablement, ce qui les a poussés à m’abandonner et à s’éloigner. D’une certaine manière, la pire probabilité possible me semble toujours plus probable plutôt que la simple possibilité qu’ils soient simplement occupés, distraits par leur propre vie en ce moment.
Lorsque mon partenaire ne me répond pas avec une exaltation ou une passion absolue, je commence à me demander s’il ne tombe pas amoureux de moi. Je m’attarde sur le fait que j’ai toujours été une poignée dans la relation, qu’elle soit réelle ou imaginaire. Je me demande s’ils ne sont pas tombés sur quelqu’un d’autre avec qui ils s’entendent mieux et, honnêtement, je ne pourrais pas les blâmer si cela devait arriver, car je sais à quel point je peux être horrible parfois. Peu importe combien ou combien de fois ils me disent qu’ils m’aiment et qu’ils ne peuvent pas imaginer leur vie sans moi, mon anxiété me laisse avec un sentiment d’insécurité écrasant qui me convainc que n’importe qui d’autre dans le monde serait un meilleur choix que moi pour eux.
Si quelque chose va mal à l’école ou au travail, je suppose automatiquement que je dois être à blâmer et je cherche comment je dois être finalement responsable. Même si je sais pertinemment que je n’ai rien à voir avec une situation qui se produit, je cherche les domaines où mon intervention aurait pu empêcher la mésaventure et je me reproche mon inaction. J’ai l’impression d’être damné si je le fais et damné si je ne le fais pas, mais de toute façon, je suis toujours à blâmer.
Si quelque chose se brise ou cesse de fonctionner, je remonte jusqu’à la dernière fois que je l’ai utilisé, en considérant chaque action irresponsable que j’ai pu faire et qui aurait pu contribuer à sa disparition. Quelque part dans ma tête, je rationalise le fait que l’oubli d’éteindre une machine lorsque j’ai fini de l’utiliser une fois, il y a six mois, doit avoir finalement provoqué une réaction en chaîne qui a conduit à sa détérioration et à sa destruction. Peu importe si une douzaine d’autres personnes ont chacune fait une douzaine de choses différentes depuis lors pour contribuer à la situation actuelle. Dans mon esprit, mes erreurs sont si flagrantes que je ne peux imaginer qu’une autre explication soit plus probable. Peu importe que l’article soit usagé ou qu’il soit usé jusqu’à la corde et doive être remplacé. Mon anxiété me dit qu’il serait encore utilisable sans moi.
J’intériorise tout. Je suppose que le chaos qui est en moi se répand constamment dans le monde qui m’entoure, s’infiltrant dans tout ce avec quoi je suis en contact, rendant tout finalement pire. Mon esprit se dirige tout droit vers le pire scénario possible, en s’arrêtant à chaque autre possibilité négative en cours de route. Mon anxiété a tendance à me rendre aveugle aux possibilités positives ou même à la simple probabilité de coïncidences ou d’événements fortuits. Elle écarte tout caractère aléatoire, cherchant toujours une réponse et une cause définitives. Il doit toujours y avoir une raison, il doit toujours y avoir quelqu’un à blâmer, et mon esprit m’a désigné comme l’agneau sacrifié.
Je ne fais pas cela intentionnellement. Ce n’est pas que je suis juste une « Negative Nancy », refusant d’écouter la raison ou de voir le côté positif des choses. Lorsque je me blâme, je ne m’apitoie pas sur mon sort et je ne m’attends pas à ce que les autres se sentent mal pour moi aussi. Je me sens sincèrement responsable lorsque quelque chose ne va pas. Un trouble anxieux se caractérise par le fait que le cerveau est constamment en surrégime, cherchant à relier et à expliquer tout ce qui m’entoure, que ces liens soient réels ou imaginaires. Même si ces liens semblent ridicules aux yeux des autres, lorsque mon esprit établit ces connexions, elles semblent authentiques. Mon cerveau est souvent en pilote automatique, et je ne fais que suivre le mouvement. Chaque fois que le côté rationnel de mon esprit essaie de prendre la parole, de s’exprimer, de suggérer ne serait-ce que que j’exagère ou que j’invente quelque chose à partir de rien, cette voix est noyée par une centaine d’autres voix, un millier d’autres possibilités, de façons et de raisons pour lesquelles je pourrais avoir, je dois avoir, tort.
Si j’ai déjà eu un ami dans le passé qui a pris ses distances parce qu’il estimait que j’étais trop pénible, une partie de moi suppose que d’autres amis suivront cet exemple et m’écarteront aussi. Si j’ai déjà eu un partenaire qui a cessé d’être amoureux de moi ou qui m’a trompé avec quelqu’un d’autre, une partie de moi se prépare à la prochaine fois que cela se produira, me laissant abandonnée et seule. À cause de cela, j’ai du mal à faire confiance aux gens, à faire confiance aux autres et à me permettre d’être vulnérable. Je suis terrifiée à l’idée d’être blessée, de me mettre à nouveau dans cette position. Bien qu’une partie de moi sache que mes amis et mon partenaire actuels ne sont pas les personnes qui m’ont fait du mal dans le passé, mon cerveau continue à vouloir tout relier, à établir des liens même s’il n’en existe aucun. Pire encore, lorsque je suis confronté à la douleur ou à l’abandon des autres, je continue à me remettre en question, cherchant à prendre la responsabilité personnelle des choix et des actions de tous les autres.
Peut-être encore pire que le jeu de blâme initial que je joue avec moi-même, c’est la façon dont mon esprit va continuer à construire et à composer mes théories sur elles-mêmes, les escaladant jusqu’à des proportions insondables. Je construis ces fragiles châteaux de cartes dans mon esprit, ajoutant carte après carte jusqu’à ce que j’aie créé une tour précaire de dégoût de soi et de reproches. Je me déchire avec un monologue sans fin qui me répète sans cesse que si j’avais essayé davantage, si j’avais été meilleur, si je n’avais pas été aussi brisé, si j’avais été plus responsable, rien de tout cela ne serait arrivé. Mon esprit me nargue, me disant que j’aurais dû savoir qu’il valait mieux ne pas essayer, me rappelant que tout ce que je fais, tout ce que j’essaie, échouera aussi, avec le temps. Je me dis le mensonge que je suis destiné à être seul, que tôt ou tard tout le monde part toujours, puis je repousse tout le monde, créant ainsi une prophétie auto-réalisatrice. Je laisse mon anxiété me convaincre que l’échec et la solitude font inévitablement partie de ma vie et que je ne mérite pas mieux. Je crois sincèrement que c’est juste ce que je fais, juste comment ma vie va se dérouler, que je ne peux pas lutter contre l’inévitable.
Même s’il s’avère finalement que je n’étais pas à blâmer, même si la situation avait une explication simple qui n’a rien à voir avec moi, cela ne calme pas mon anxiété. Au lieu de cela, je me dis : » Ce n’était peut-être pas moi cette fois-ci… » et je commence à me préparer mentalement à la prochaine fois où je serai effectivement en faute. Je mets cela sur le compte de la chance et je ne me considère pas comme ayant jamais été vraiment chanceux, alors je considère que c’est un rare » laissez-passer « , peu susceptible de se reproduire.
Je me surprends souvent à voyager sur ce chemin rongé par l’anxiété, paniquant inutilement avant même de connaître tous les faits. Je me surprends à chercher à rejeter toute la responsabilité sur moi-même avant même de comprendre pleinement la situation ou sa cause sous-jacente. Je me surprends souvent à prendre personnellement toute distance avec ma famille et mes amis, sans tenir compte du fait qu’ils sont eux aussi très occupés et que la vie nous arrive à tous. J’ai l’impression que je dois être toujours vigilante, toujours consciente de moi-même, afin d’avoir la moindre chance de rationaliser avec moi-même avant que l’inévitable jeu de l’auto-accusation ne commence. Même dans ce cas, je dois lutter contre moi-même, car mon corps réagit automatiquement à l’anxiété qui se développe dans mon esprit. Même si la partie logique de mon cerveau est capable de déterminer que je ne suis pas en faute, il y a toujours ce noyau de doute qui rebondit dans ma tête, demandant « …Mais comment pouvez-vous en être sûr ? »
Il y a des années, j’avais un ami qui me disait en plaisantant : « Beth… descends de la croix. Nous avons besoin du bois. » C’est un sentiment que j’ai fini par associer fortement à ma propre anxiété. Après tout, j’ai porté inutilement le fardeau, réel ou imaginaire, de tout ce qui se passe autour de moi pendant toute ma vie. J’apprends lentement à faire la différence entre le rationnel et l’irrationnel, en assumant mes propres actions et décisions sans porter le poids du reste du monde sur mes épaules. Bien que je ne puisse pas faire disparaître mon trouble anxieux par la force de l’esprit, le fait d’être capable de me reprendre et de séparer ce qui est probable de ce qui est improbable est un bon début. Je vais peut-être devoir vivre avec ce monstre d’anxiété sur mon dos, mais je n’ai pas besoin de continuer à le nourrir.