La différence entre la culpabilité et la honte

Bien que de nombreuses personnes utilisent les deux mots « culpabilité » et « honte » de manière interchangeable, d’un point de vue psychologique, ils font en fait référence à des expériences différentes. La culpabilité et la honte vont parfois de pair ; la même action peut donner lieu à des sentiments de honte et de culpabilité, le premier reflétant ce que nous ressentons pour nous-mêmes et le second impliquant la conscience que nos actions ont blessé quelqu’un d’autre. En d’autres termes, la honte est liée au soi, la culpabilité aux autres. Je pense qu’il est utile de préserver cette distinction, même si les définitions des dictionnaires la brouillent souvent.

Culpabilité : un sentiment de responsabilité ou de remords pour une offense, un crime, un tort, etc, qu’il soit réel ou imaginaire.

Honte : sentiment douloureux découlant de la conscience de quelque chose de déshonorant, d’inconvenant, de ridicule, etc. fait par soi-même ou par un autre.

Selon le Dictionnaire.com, donc, la culpabilité implique la conscience d’avoir fait quelque chose de mal ; elle découle de nos actions (même si cela peut être une action qui se produit en imagination). La honte peut résulter de la conscience de la culpabilité mais, apparemment, ce n’est pas la même chose que la culpabilité. Il s’agit d’un sentiment douloureux lié à l’image que nous donnons aux autres (et à nous-mêmes) et qui ne dépend pas nécessairement de nos actes. Je trouve cela un peu confus, mais un exemple peut aider. Dans l’anecdote que j’ai racontée dans un article de mon site Web sur l’envie et la jalousie, j’ai un jour dit quelque chose de blessant lors d’un dîner, et à un certain niveau, je voulais que ce soit blessant. Après coup, je me suis sentie coupable car je voyais bien que j’avais blessé mon amie. Plus douloureusement, j’ai également eu honte d’être le genre de personne à se comporter de la sorte. La culpabilité est née du fait d’avoir infligé de la douleur à quelqu’un d’autre ; j’ai ressenti de la honte par rapport à moi-même.

Comme je l’ai dit précédemment, dans le langage courant, les gens ont tendance à utiliser ces mots de manière plus ou moins interchangeable ; en tant que thérapeute, la distinction que j’essaie de clarifier est importante et utile. En tant que thérapeute, la distinction que j’essaie de clarifier est importante et utile. Par exemple, de nombreuses personnes paralysées par la honte ont une capacité très faible à ressentir de la culpabilité. Pour se sentir coupable du mal que l’on a pu faire à quelqu’un d’autre, il faut d’abord le reconnaître comme un individu distinct. Ainsi, une personne qui se débat avec des problèmes de séparation et de fusion pourrait ne pas ressentir de véritable culpabilité, même si elle devait utiliser ce mot pour décrire un sentiment. De nombreuses personnes qui présentent un comportement narcissique souffrent souvent d’un profond sentiment de honte, mais se soucient peu des autres ; elles n’ont pas tendance à se sentir véritablement coupables. Le manque d’empathie que l’on peut trouver dans le trouble de la personnalité narcissique rend la culpabilité réelle peu probable puisque la culpabilité dépend de la capacité d’intuition de ce que quelqu’un d’autre pourrait ressentir.

Lorsque la honte est particulièrement envahissante (ce que j’appelle la honte centrale ou de base), elle empêche généralement les sentiments de préoccupation et de culpabilité authentiques de se développer ; le sentiment d’être endommagé est si puissant et douloureux qu’il évince les sentiments pour quiconque. Dans ce cas, l’idéalisation entre souvent en jeu : les autres personnes sont alors considérées comme parfaites, les chanceuses qui ont la vie idéale sans honte que nous désirons ; une envie puissante peut en résulter (inconsciemment). Dans ce cas, nous pouvons prendre plaisir à blesser la personne que nous envions plutôt que de nous sentir coupables. J’ai discuté de cette dynamique en détail dans mon billet sur les raisons pour lesquelles nous aimons et détestons les célébrités.

En d’autres termes, la honte fondamentale reflète un dommage psychologique précoce qui entrave la croissance ; la capacité à ressentir de la culpabilité dépend de cette croissance psychologique et pourrait être considérée comme un progrès émotionnel. Si l’environnement précoce est « suffisamment bon », nous développons un sentiment de soi fiable qui, à son tour, nous permet de considérer les autres personnes comme distinctes et de nous sentir concernés par elles. Bien que l’expérience de la culpabilité soit douloureuse, notre capacité à reconnaître que nos propres actions ont pu blesser quelqu’un, à éprouver de l’empathie pour la douleur de cette personne et à ressentir du remords pour l’avoir causée sont autant de signes de santé émotionnelle.

Une nouvelle publication

Je viens de publier un nouveau livre électronique sur la plateforme Kindle, une relecture sous forme de novella de l’histoire classique de Cendrillon : Cendrillon : Une histoire de narcissisme et d’automutilation. Les germes de cette histoire ont commencé pour moi lorsque je me suis posé la question : Comment aurait tourné Cendrillon si elle avait grandi entourée de personnes qui la détestaient et la maltraitaient ? Avertissement : Si vous avez des antécédents d’automutilation, vous risquez d’être choqué par cette histoire. Le langage est à la fois dramatique et graphique.

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