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Chère Prudence,
Je suis un homme dans la mi-trentaine avec une belle femme. Nous sommes mariés depuis 15 ans et avons eu un enfant formidable très tôt dans notre relation. Nous avons tous deux de grandes carrières, des amis sympathiques, une vie sexuelle très perverse et active. Les autres nous regardent généralement avec admiration et envie. Mon problème est que je suis devenu un infidèle en série il y a environ huit ans. J’ai beaucoup analysé les raisons pour lesquelles je ressens le besoin de tromper (le sexe avec ma femme est définitivement meilleur qu’avec d’autres femmes) et je pense que j’aime le défi de la « conquête » et plus tard les aspects romantiques de la chose. Mes aventures durent généralement quelques mois. Je suis également très ouvert quant à l’état de ma relation (et à mon refus de la changer) avec mes partenaires. J’ai même développé de grandes amitiés avec deux derniers partenaires de liaison, et l’expérience entière a généralement été extrêmement enrichissante et positive pour moi.
Je ne suis jamais tombé amoureux d’une autre femme, et je veux rester avec ma femme pour toujours, mais je ne semble pas, et ne veux pas non plus, arrêter de voir d’autres femmes. Mon travail m’amène à voyager beaucoup, ce qui me permet de tromper facilement ma femme sans éveiller de soupçons. Au début, je n’y pensais pas trop, mais à l’avenir, je veux être « juste et équitable ». Ma femme n’a pas la moindre idée de ma tricherie et serait évidemment dévastée si elle le découvrait.
Il y a environ un an, j’ai commencé à parler de l’ouverture de notre relation comme un moyen de lentement « légaliser » mon comportement. Bien qu’elle ne soit pas totalement contre cette idée, c’est plutôt quelque chose qu’elle peut imaginer dans un futur lointain et dans un cadre très contrôlé. Je pense que les aspects romantiques et la durée de mes aventures seraient de sérieux obstacles pour elle. Alors que la réponse facile serait « arrête avant de faire exploser ta vie parfaite », j’ai l’impression que je ne suis pas vraiment capable de le faire. Qu’en pensez-vous ?
-Can’t Stop Won’t Stop
Beaucoup de gens qui trompent leurs partenaires aiment ça – c’est un peu le but, et il n’y a rien d’unique dans le fait que vous aimez quelque chose que vous faites expressément pour vos propres fins égoïstes. La tromperie est conçue pour être agréable, tant que vous ne passez pas trop de temps à penser à ce que votre partenaire pourrait en penser. Et pour ce que cela vaut, je ne pense pas que vous ayez une « vie parfaite », et j’imagine que tout le monde ne vous regarde pas avec admiration et envie. Je pense que vous avez une vie très précaire et compartimentée, qui pourrait probablement s’effondrer de plus d’une façon.
Vous avez quelques options, telles que je les vois : continuer à tromper votre femme et espérer qu’elle ne le découvre jamais (ou si elle le découvre, elle souffre seule et en silence et ne vous dérange jamais avec son angoisse). Il y a de bonnes chances que vous réussissiez à le faire, mais vous ne vous sentirez jamais en sécurité jusqu’au jour où l’un de vous mourra. (De plus, il y a toujours la possibilité que cela se sache d’une manière ou d’une autre après votre mort). Vous pouvez également arrêter de tromper votre femme, ce que vous êtes parfaitement capable de faire. Vous êtes un être humain capable de choisir ses propres actions, pas un robot infidèle qui a été accidentellement réglé sur le mode chaos. Plus important encore, je pense que vous devez abandonner l’illusion que vous allez être en mesure d’acclimater votre femme à l’idée d’une relation ouverte, puisque les conditions dans lesquelles elle serait intéressée semblent très différentes de celles que vous avez déjà fixées pour vous-même. Ne lui vendez pas une version de village Potemkine du type de relation que vous souhaitez. Ayez le courage de discuter ouvertement de ce que vous voulez, respectez-la suffisamment pour lui dire quelles sont les conditions réelles qui vous satisferaient, et donnez-lui la possibilité de ne pas être d’accord avec vous et de prendre une décision éclairée pour elle-même. L’expérience de votre femme de cette « vie parfaite » est fondée sur le fait qu’on lui a constamment menti. Elle mérite mieux.
Au secours ! Mon amie a partagé des photos qu’elle a prises de moi pendant que j’étais dans le coma.
Danny M. Lavery est rejoint par Hari Kondabolu dans l’épisode de cette semaine du podcast Dear Prudence.
Chère Prudence,
J’ai 20 ans, je suis non-binaire et je vais commencer un traitement hormonal substitutif. Dans quelques mois, je verrai toute ma famille élargie pour une réunion. (Je n’ai pas vu beaucoup d’entre eux depuis quelques années.) Je n’ai pas fait de coming out avec aucun d’entre eux. En raison de mon histoire avec mes parents, je préfère que mes décisions en matière de santé restent privées, bien que nous soyons raisonnablement proches par ailleurs. Bien que je sache que ma famille immédiate est favorable aux transgenres, je ne sais vraiment pas à quoi m’attendre de la part des autres. Est-ce une mauvaise idée de rester dans le placard et de ne le mentionner à personne lors de la réunion ? À ce moment-là, j’aurai probablement subi des changements physiques visibles, et ils le remarqueront. Mais peut-être que si je ne dis rien, personne d’autre ne le remarquera ? Je veux traverser cette réunion avec le moins de maladresse et de conversation autour de mon corps possible.
-Famille et transition
Cela pourrait absolument aller dans les deux sens. D’un côté, les gens ne remarquent souvent pas les changements physiques, même quelque peu significatifs, chez les membres de leur famille. Il n’est pas rare d’avoir une image mentale d’un parent d’il y a 10 ou 30 ans dont il est difficile de se défaire. D’autre part, quelqu’un peut vous poser une question qui peut sembler anodine mais qui va bouleverser votre vie privée, et vous vous retrouvez dans une situation inconfortable devant un public. (La mienne était : « Votre peau s’est beaucoup détériorée ces derniers temps. As-tu décidé de te mettre à la testostérone sans nous le dire ? »).
Vous pouvez refuser poliment de répondre à toute question sur votre corps – c’est vous qui connaissez le mieux votre propre tempérament, et si vous pensez pouvoir écarter toute curiosité avec une relative facilité, par tous les moyens, allez-y. Vous pouvez également parler à l’avance à un ou deux membres de votre famille dont vous savez qu’ils soutiennent les personnes transgenres et leur demander de vous aider à éviter de subir le troisième degré, si vous décidez de ne pas courir le risque d’être démasqué. Vous pouvez également préparer une réponse standard pour le type de questions que vous pensez pouvoir recevoir en fonction de votre type de THS. (Votre voix semble un peu plus rauque ces derniers temps en raison d’un rhume, par exemple.) Vous pouvez également vous habiller de manière à minimiser ce que le THS fait pour vous (un soutien-gorge de sport serré, un cartable ou un sweat-shirt si vous développez des seins, un correcteur si vous avez une mauvaise acné au cou comme moi au début, etc.)
Beaucoup de personnes commencent un THS pendant quelques semaines ou quelques mois (ou parfois plus) avant d’en parler aux membres de leur famille. Donc je ne pense pas que ce soit une idée terrible d’attendre pour faire son coming out seulement quand on se sent prêt à le faire – c’est une excellente idée. Chacun devrait avoir l’espace nécessaire pour décider quand il est prêt à dire à quelqu’un qu’il suit un THS, plutôt que de jauger le moment où il devra le faire afin d’esquiver les questions indiscrètes.
Chère Prudence,
J’ai mis un point d’honneur à essayer d’être amie, ou du moins amicale, avec la plupart de mes ex. Mais ces amitiés ont commencé entre les relations, jamais pendant. J’ai récemment commencé à voir une femme attentionnée et empathique. Bien qu’il soit encore tôt, je pense que cela pourrait être le début d’une bonne et saine relation. Le rebondissement : Un de mes ex vient de reprendre contact avec moi. Nous avons rompu il y a plus d’un an, après quelques mois de relation. Il y a deux semaines, nous nous sommes retrouvés dans un parc local pour rattraper le temps perdu. Je n’ai ressenti aucune attirance envers eux, et c’était vraiment agréable. Je pourrais envisager de les réincorporer dans mon groupe d’amis, notamment parce que nous partageons quelques intérêts de niche.
Mais c’est une chose de présenter un nouveau partenaire à votre ami que vous avez fréquenté une fois il y a huit ans et qui est maintenant un ami platonique. C’en est une autre de dire : « Hé, on vient de commencer à sortir ensemble, mais je vais commencer à rencontrer mon ex pour des visites de brasseries et des excursions de photographie d’oiseaux. » Ma nouvelle sorte de petite amie et moi n’en sommes pas au stade où nous nous attendons à être alertés des plans sociaux de l’autre. Cependant, je pense que je me sentirais mal à l’aise et confuse si je découvrais que la personne que je fréquente a rencontré son ex. Comment puis-je commencer cette amitié, tout en instaurant la confiance dans ma nouvelle relation ? Est-ce faisable, ou même une bonne idée ?
-Cautisez vos amitiés
Je ne sais pas si choisir vos amitiés en fonction du fait que vous pourriez vous sentir en insécurité si vous découvriez que votre nouvelle sorte de petite amie fait la même chose est la voie à suivre ici. Vous n’avez certainement pas à faire quoi que ce soit qui vous mette mal à l’aise ou qui trouble votre conscience. Mais cela vaut la peine d’examiner le malaise que vous ressentez, car je ne crois pas que vous ayez des motivations malhonnêtes, ni qu’il soit intrinsèquement risqué ou romantique de poursuivre une amitié avec quelqu’un qui partage certains de vos hobbies et que vous aimez côtoyer. Vous et cette personne êtes sortis ensemble pendant quelques mois il y a plus d’un an, donc l’appeler « ex » me semble un peu fort. Vous ne dites pas que vous étiez amoureux ou que la rupture a été difficile à surmonter, donc je ne pense pas qu’il y ait quelque chose de sournois à raviver cette amitié.
Si votre nouvelle quasi-petite amie considère que se lier d’amitié avec une personne que vous fréquentiez auparavant est un abus de confiance, c’est probablement un signe qu’elle a des attentes assez restrictives pour une relation romantique. Continuez à apprendre à la connaître. Continuez à passer du temps avec votre ex, si vous avez une solide connexion platonique. Si jamais vous les présentez l’un à l’autre, vous devriez faire savoir à votre nouvelle copine que vous êtes brièvement sorti avec votre amie Lucinda qui s’occupe de photographie d’oiseaux, mais c’est à peu près l’étendue de votre responsabilité morale.
Rattrapez le Prudie de cette semaine.
Plus de conseils de comment faire
Il y a quelques années – environ 10 ans après le début de notre mariage et au milieu de notre tentative de régler certains problèmes d’écart de désir – ma femme m’a avoué qu’elle m’avait trompé avec un bon ami à nous, quelqu’un qui était dans notre fête de mariage et qui a depuis fait des démarches auprès d’elle. Cela s’est passé environ un an avant nos fiançailles, donc il y a longtemps. Bien que nous ayons parcouru un long chemin, il m’a fallu beaucoup de temps pour surmonter cette épreuve à cause de certains détails. Le plus important de ces détails est qu’elle m’a dit qu’il avait fait un acte particulier pour elle, un acte qu’elle appréciait – un acte qu’elle ne me laisse pas faire sur elle. Je suis très attiré par ma femme ; je ne pourrais pas me sentir plus chanceux. Elle n’est pas la personne la plus (ou la moins) aventureuse sexuellement ; moi non plus. Je suis tout à fait satisfait de notre vie sexuelle, sauf sur un point. Je suis légèrement obsédé par le sexe. Elle semble apprécier le porno qui en contient, et elle en a déjà eu et aimé, mais n’en veut pas de moi. Elle prétend que c’est une question d’hygiène, mais je pense que c’est assez facile à résoudre. Pour faire simple, je ne vais pas faire quelque chose qu’elle dit ne pas vouloir. En même temps, j’ai vraiment envie de me débarrasser de mon sentiment d’insécurité à l’idée qu’elle puisse faire des folies avec notre ancienne amie, mais pas avec moi. La psyché masculine est un peu ridicule, je m’en rends compte. Que dois-je faire ?