C’est après plusieurs semaines de messages sans réponse à un vieil ami qu’Andrew, 53 ans, a finalement décidé d’appeler la police. Jimmy, son ami depuis 40 ans, n’avait plus donné signe de vie depuis qu’Andrew avait envoyé un message pour dire qu’il ne pouvait pas passer l’anniversaire de Jimmy avec lui en raison de ses obligations professionnelles. Andrew n’avait d’abord pas fait grand cas de ce silence radio, puis il s’est rendu compte qu’il se passait peut-être quelque chose.
« J’ai pensé : « C’est un peu bizarre », me dit Andrew en secouant la tête. « Puis j’ai eu peur que quelque chose lui soit arrivé, qu’il soit mort ou qu’il soit dans un terrible trou noir. Je n’avais personne d’autre à appeler pour dire : « Vous l’avez vu ? » Il avait déménagé dans une nouvelle ville où il ne connaissait personne.
« Finalement, je lui ai envoyé un e-mail et lui ai dit : « Écoute, si tu m’as rayé de ta vie, je comprends, et c’est de bonne guerre, c’est ton choix, mais je suis l’exécuteur testamentaire, tu dois me faire savoir si tu vas bien ou je vais devoir appeler la police ». Je ne sais pas comment je vais te trouver. Tu pourrais être dans un fossé. Et j’ai dit, ‘Je t’aime, je me soucie de toi' »
Andrew a dit à Jimmy que la police était débordée comme elle l’était, sans chercher des « stupides sods » comme lui, et a demandé un seul mot de sa part pour dire qu’il allait bien. Rien. Andrew a donc appelé la police, craignant le pire. Mais quand ils se sont rendus chez lui, Jimmy allait bien. Il avait simplement décidé de couper Andrew de sa vie.
« Nous avions traversé tellement de choses ensemble », dit Andrew. « Toutes les ponctuations de la vie : témoin à mon mariage, nous avons porté le cercueil des parents de l’autre. Nous avons été là pour les peines de cœur de l’autre. Nous avons été amis pendant la puberté, les premières relations, les examens ratés, l’université. Perdre cela du jour au lendemain, c’est comme avoir un membre coupé. »
J’ai interrogé Andrew sur sa rupture d’amitié, ou son largage d’ami (frumping, peut-être ? Nous n’avons pas encore de langage pour cette expérience), car la même chose m’est récemment arrivée. Une amie de presque dix ans a décidé de rompre avec moi l’année dernière. Elle a dit qu’elle avait » besoin de temps » après une dispute stupide sur WhatsApp qui, à mon avis, ne valait pas la peine de se disputer, et a repoussé toutes mes tentatives de contact, ainsi que mes excuses (non réciproques). Quand elle m’a finalement répondu, c’était pour me dire que nous n’étions pas si proches de toute façon. Lorsque j’ai essayé de sauver l’amitié, en vain, et que j’ai réalisé que c’était fini, j’ai été stupéfait de voir à quel point cela faisait mal. Pourquoi les gens ne parlent-ils pas de cela ?
« J’étais dévastée », dit Patricia, 61 ans, qui a « rompu » avec un ami de 17 ans après une dispute le jour de son anniversaire, il y a six ans. « On dit qu’il ne faut pas pleurer le jour de son anniversaire, et c’est vrai : votre anniversaire est le moment où les gens devraient être gentils avec vous. Sa colère envers moi est sortie de nulle part ». L’amie avait été hargneuse et distante. Je lui ai dit : « J’apprécie ton amitié. Pourquoi tu me traites comme ça ? Et elle m’a répondu : ‘Tes amis te trouvent difficile à vivre’. C’était affreux. Si elle avait dit : ‘Je te trouve difficile à vivre’, j’aurais pu m’en accommoder, mais le fait d’impliquer soudainement d’autres personnes et de laisser entendre qu’elles avaient parlé de moi était tellement blessant. J’étais terriblement bouleversée. Je suis allée me promener. Il neigeait et je pleurais. J’ai juste hurlé. »
Une étude finlandaise de 2016 a révélé que les hommes et les femmes se font de plus en plus d’amis jusqu’à l’âge de 25 ans, lorsque le nombre commence à diminuer rapidement et continue de baisser pendant le reste de la vie d’une personne. Des facteurs tels que le déménagement ou le fait de tomber amoureux peuvent agir comme des catalyseurs – une étude d’Oxford a révélé que tomber amoureux peut vous coûter deux amis proches. Le fait d’avoir des amis proches est systématiquement lié à une meilleure santé physique et mentale. Pourtant, selon Relate, un adulte sur huit n’a aucun ami proche. Les amitiés se terminent fréquemment – Gerald Mollenhorst, sociologue à l’université d’Utrecht, a interrogé 604 adultes sur leurs amitiés, puis est revenu les interroger sept ans plus tard. La plupart avaient remplacé la moitié de leurs amis, et seuls 30 % des amis proches des sujets étaient restés proches. Nous savons conceptuellement que l’on ne peut pas garder tous les mêmes amis tout au long de sa vie, ou maintenir le même nombre d’amitiés lorsque des choses comme le travail et les enfants s’interposent, mais perdre un ami peut tout de même constituer un choc.
« Si une relation sexuelle se brise, il y a une ponctuation là », dit Andrew. « C’est un arrêt complet. Vous arrêtez d’avoir des rapports sexuels, vous arrêtez de vivre ensemble, si c’est ce que vous faisiez. Il y a tout ce protocole, aussi douloureux soit-il. Mais il n’y a rien de tout cela lorsque l’amitié s’arrête, car il n’y a rien à démêler. On se retrouve alors seul, et on doit combler les vides soi-même, en repassant toutes les conversations que l’on a eues. Les choses que vous avez pu faire ou dire qui ont atterri comme un affront à cette personne. Ou y avait-il des signes ? »
La technologie a rendu encore plus facile de larguer ses amis. « Ghosting » – simplement cesser de communiquer avec une personne sans expliquer pourquoi – permet aux gens d’éviter les conversations difficiles et de simplement éliminer progressivement un ami de leur vie.
« Je pense que cela a beaucoup à voir avec la façon dont nous communiquons maintenant », dit Marianne, 46 ans. « Les engueulades en face à face n’ont pas tendance à se produire. Il est très facile de rompre par SMS, c’est ce qui m’est arrivé. Nous étions amies depuis 20 ans. »
Marianne était au chômage à l’époque et, de son propre aveu, volatile (comme toutes les autres personnes à qui je parle, elle a passé beaucoup de temps à ressasser ce qu’elle avait pu faire de mal). Son amie gagnait beaucoup d’argent, tandis que Marianne traversait une période très creuse après avoir perdu son emploi. « Elle m’a envoyé un texto platitudes. Je lui ai envoyé un texto très contrariant – cela avait manifestement pris de l’ampleur – en lui disant : « Je ne pense pas que tu comprennes vraiment la situation ». J’étais vraiment sensible. J’ai dit : « C’est une question de statut social, parce que tous tes amis ont du succès ? » « Elle a dit : « Je suis désolée que tu le prennes comme ça ». Et j’ai dit, ‘On peut en parler ?’. Rien. Et j’ai envoyé des textos, peut-être un email, au cours des deux mois suivants, et… C’est la chose la plus mesquine, elle m’a unfollowed sur LinkedIn. » La fin de cette amitié a dévasté Marianne. « J’ai rêvé d’elle. Encore aujourd’hui, parfois », sourit-elle tristement. « Au fil des années, je pense à elle le jour de mon anniversaire, le jour de son anniversaire. Quand ma mère est morte. Ce sont les pires moments.
« Je lui ai envoyé un SMS en juillet 2015 à l’occasion du 10e anniversaire du 7/7, parce qu’on avait connu quelqu’un qui était mort, en lui disant simplement : ‘Je pensais à toi aujourd’hui’. Et j’ai reçu un ‘merci’. C’était tout. »
« En ce qui concerne les ruptures d’amitié, je pense qu’il n’y a pas de réelle différence émotionnelle entre elles et la rupture d’une relation sérieuse, ou potentiellement même la mort de quelqu’un », déclare Dave, 32 ans, qui a perdu deux amis, l’un d’une décennie, l’autre de 15 ans. « Pour moi, l’impact émotionnel a été le même. C’est le chagrin de savoir que vous ne verrez ou ne parlerez plus jamais à cette personne ; l’ajustement à une nouvelle réalité dans laquelle cette personne ne fait plus partie de votre vie. »
Il n’est pas étonnant que cela fasse si mal. « Nous choisissons nos amis, tout d’abord, alors qu’avec la famille, nous ne pouvons pas les choisir », explique Annalisa Barbieri, chroniqueuse conseil de Weekend, à qui je raconte toute la désolante histoire de mon frôlement (ça ne va pas accrocher, n’est-ce pas ?). « Parce que nous les choisissons, nous avons tendance à aller vers des choses que nous aimons vraiment chez les gens, ou dont nous avons besoin. Et donc, quand elles se terminent, c’est plus catastrophique. »
C’est déjà assez mauvais de voir une amitié se terminer après toutes ces années, je dis, mais quand on se fait larguer et qu’il n’y a pas vraiment de raison donnée, ça peut être encore pire. « C’est le fait de ne pas savoir », dit-elle. « C’est comme quand un petit ami ne vous appelle pas. La douleur est plus facile à supporter quand on n’est pas obligé d’analyser sans fin. »
Dave a plus de facilité à comprendre la perte d’un ami que celle d’un autre. « La personne en question traversait une période difficile, et avait décidé que je n’étais pas un assez bon ami pour elle. Il y avait beaucoup de problèmes de santé mentale liés à cela, ce qui a rendu les choses plus faciles d’une certaine manière – on ne peut pas reprocher quelque chose à quelqu’un quand il ne peut pas le contrôler – mais cela n’a pas rendu la chose moins douloureuse. L’autre était une personne qui sortait avec un ami commun et qui, lorsqu’ils ont rompu, a décidé qu’elle ne voulait pas voir les amis qui connaissaient les deux personnes concernées. Celui-là m’a moins impressionné. »
***
Liz Pryor est l’auteur de What Did I Do Wrong ? Ce qu’il faut faire quand on ne sait pas pourquoi l’amitié est terminée. Elle met l’accent sur les amitiés féminines, qui sont, selon elle, les plus touchées par ce phénomène, même si elle estime qu’environ 10 % des hommes en font également l’expérience. « C’est dévastateur de perdre une amitié historique – toute amitié de plus de deux ans, où l’on comptait vraiment sur l’autre sur le plan émotionnel », dit-elle. « Il y a celui qui reçoit et celui qui se défait. Les deux points de vue sont incroyablement opposés. La fille qui se fait larguer dit : « C’est venu de nulle part, je n’en avais aucune idée ». Mais quand vous parlez à la personne de l’autre côté, cette personne dit généralement qu’elle a accumulé des choses qui l’ont dérangée au fil du temps. »
Souvent, la raison invoquée pour mettre fin à une amitié semble anodine. « Ce que l’on apprend, c’est qu’il ne s’agit bien sûr jamais de ce seul événement », dit Pryor. « Cette goutte d’eau n’est que la goutte d’eau qui fait déborder le vase pour une personne, et la première goutte d’eau pour la pauvre personne qui se fait larguer, parce qu’elle n’en a aucune idée. »
Les amitiés de longue durée sont tellement multicouches et complexes que les réduire à un seul facteur de rupture est à peu près impossible. C’est peut-être pour cela que certaines personnes choisissent de couper les ponts et de s’enfuir, plutôt que de tout démêler. Selon Pryor, les femmes ont tendance à ne pas dénoncer leurs amis pour les choses qui les dérangent, alors que lorsqu’il s’agit d’un partenaire qui nous fait du mal ou nous énerve d’une manière ou d’une autre, nous n’hésitons pas. C’est certainement le cas de mon expérience avec mon amie. Je ne lui ai jamais parlé directement des choses qu’elle a faites et qui m’ont blessé, et je soupçonne qu’elle a fait de même avec moi.
« Le dumper prétend que c’est la chose la plus gentille à vous faire, ce qui est vraiment tordu », ajoute Pryor. « C’est cruellement dévastateur. Nous nous attendons à être largués par des amoureux – la société nous y prépare – mais pas par nos amis. »
En plus du déchirement, il y a aussi l’embarras. Je demande à Marianne pourquoi, selon elle, on n’en parle pas plus, et sa réponse résonne : « Je n’en parle pas à ceux qui ne me connaissent pas bien. Mon petit ami ne le sait pas. Je ne veux pas dégoûter les gens… »
« C’est un stigmate », dit Patricia. « Vous avez peur que les autres pensent que quelque chose ne va pas chez vous. Quand vos amis vous font des reproches, vous ne vous dites pas : ‘C’est peut-être le choix de mes amis qui a conduit à ça’. Vous commencez à penser : « Peut-être que cela signifie que je suis une personne horrible » »
Patricia réalise maintenant qu’en fait, ce n’était pas du tout le cas. « Les autres amis ont été d’un grand soutien. Ils peuvent jouer un rôle vraiment fort. Cela peut vous rapprocher. »
Il s’ensuit généralement beaucoup de doute et d’autocritique. J’ai craint pendant des semaines d’être une mauvaise amie, et je suis frappée par la façon dont mes interlocuteurs se focalisent sur leurs propres défauts. Patricia se dit sans tact, Marianne récriminatoire. Andrew se demande s’il n’a pas secrètement apprécié d’être la personne la plus résistante émotionnellement dans cette amitié, là pour donner des conseils, alors que son ami se débattait. « Je pense qu’il est très important d’assumer une certaine responsabilité », dit-il. On ne peut pas se contenter de dire : « C’est de leur faute parce que je suis parfait ». C’est vraiment handicapant de ne revendiquer aucune responsabilité pour quoi que ce soit. »
Pour ma part, j’ai certainement trouvé que le fait d’en parler m’a aidé à accepter la fin de mon amitié. « En fin de compte, toute interaction avec les gens se résume à la communication », dit Barbieri. « Si vous ne pouvez pas communiquer avec eux, vous ne pouvez que faire votre part. Imaginez que vous allez rendre visite à quelqu’un en prison et qu’il y a cette lourde vitre entre vous. Vous ne pouvez vous approcher que de la vitre. C’est la seule partie sur laquelle vous avez le contrôle. Au-delà de la vitre, c’est leur 50% »
Je me console en me disant que j’ai fait tout mon possible pour arranger les choses – je suis allé jusqu’à la vitre. Je me résous à me concentrer sur les grandes amitiés que j’ai, et je jure de ne jamais être comme ça envers quelqu’un moi-même. « Il n’est jamais bon de laisser une personne que l’on a aimée et à laquelle on tient se demander pour le reste de sa vie ce qui s’est passé », déclare M. Pryor. « Nous avons le devoir d’honorer l’impact et la valeur incroyables de nos amitiés. Je dis la même chose de l’amitié que du mariage. La meilleure chose que vous puissiez faire est de vous concentrer sur le genre de femme que vous voulez être, par opposition au genre de mari que vous aimeriez qu’il soit. »
« Je pense que nous devrions être un peu plus gentils les uns envers les autres », dit Marianne, tristement. « Nous sommes très égocentriques. Le fait que nous continuions à faire du mal aux gens montre que nous pensons que la vie va durer éternellement. Mais que se passerait-il si le monde s’arrêtait ? Pourquoi jeter une amitié ? »
Lorsque des amitiés se terminent : comment minimiser la douleur
Regardez la situation dans son ensemble
Tentez de comprendre ce qui s’est passé, y compris en examinant votre propre comportement, mais ne sombrez pas dans le dégoût de soi. « Envisagez la possibilité qu’il y ait une raison qui n’a rien à voir avec vous », dit Liz Pryor, experte en conseils de vie. Elle cite des exemples de personnes qui ont découvert des années plus tard que quelque chose de totalement inconnu s’était passé dans la vie de leur ami à l’époque, ce qui a influencé la séparation.
Parler de ça
Envisagez une thérapie si vous avez du mal à faire face. En parler peut vraiment aider. La British Association for Counselling and Psychotherapy peut vous recommander des conseillers.
Essayer de prendre le contrôle de la situation
Si c’est vous qui avez été largué, et que vous avez l’impression de ne plus rien pouvoir faire pour sauver l’amitié, cela peut aider de mettre fin vous-même à cette relation. Annalisa Barbieri suggère de dire : « C’est le dernier e-mail que je t’envoie », car cela peut vous donner l’impression de contrôler la situation. S’ils ne veulent pas communiquer, vous ne pouvez pas les y obliger.
Focus sur l’acceptation
Parfois, les gens passent à autre chose, et les amitiés historiques peuvent devenir incompatibles. Peut-être que vous rappelez à votre ex-ami une vie antérieure dont il essaie de se distancier. Soyez honnête avec vous-même, et demandez-vous pourquoi vous étiez ami avec cette personne en premier lieu. Qu’est-ce que vous en retiriez ? Est-ce que c’était à leurs conditions ?
Soyez ouvert
Si vous faites le largage, soyez plus ouvert. « Je ne peux pas vous dire les sentiments blessés qui viennent de ne rien dire. Je sais que c’est inconfortable », dit Pryor, « mais vous devez accepter que vous mettez fin à quelque chose dont une autre personne fait partie. »
– Certains noms ont été changés.
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