- 21 juin 2013
Merci pour votre question. On dirait qu’il y a un enchevêtrement de conflits ici et je compatis avec ce que je crois entendre dans votre question, à savoir que vous avez des sentiments qui sont en quelque sorte « mauvais » à avoir, ce qui, j’imagine, est très inconfortable, voire douloureux. Garder un secret que vous sentez que vous ne pouvez pas partager avec votre conjoint est souvent un endroit difficile à vivre.
En fait, je me demande presque ce qui pourrait arriver à votre curiosité envers les hommes si votre conjoint entendait et acceptait cela à propos de vous-même – ou si d’une certaine manière ces sentiments devenaient moins dangereux et plus humains. Que pensez-vous de cette attirance ? Vous dites : « Je ne veux pas avoir l’impression de ne pas pouvoir être moi-même quand je suis avec elle. » Qu’est-ce qui, en dehors de l’idée littérale de faire l’amour avec un homme, vous fait vous sentir « pas bien » quand vous êtes avec elle ? Y a-t-il un sens idéal de la virilité que vous essayez d’atteindre ? Cette attirance pour les hommes symbolise-t-elle quelque chose qui n’est pas sûr dans le mariage ou dans votre cercle social/culturel ? Bien sûr, en tant que société en général, nous avons des choix d’identité horriblement limités pour la virilité. Le moindre soupçon de « sensibilité » fait surgir les blagues sur les homosexuels, comme si tout ce qui n’est pas James Bond était inacceptable. (Bien sûr, si vous avez vu le dernier Bond, vous savez que même lui a des penchants intéressants !)
Le fait est que notre sexualité se situe sur un spectre et que certains d’entre nous développent des attirances pour des personnes des deux sexes. Il est normal d’avoir des fantasmes sur ce qu’est le sexe avec le même genre, au moins occasionnellement, et certains les ont plus consciemment que d’autres – et l’idée même est plus acceptée dans certaines cultures que d’autres. (Dans la Grèce antique, il n’y avait pas d’éros plus « noble » que l’amour entre hommes). Je ne dis pas que c’est toujours un « choix », mais pour certains d’entre nous, ça l’est ; certaines personnes sont clairement attirées par un sexe en particulier, tandis que 3 à 5 % d’entre nous sont plus au milieu du spectre et sont attirés par les deux. Dans ce dernier cas, il est important de noter que nous sommes attirés par des personnes plutôt que par des « hommes » (ou des femmes). Par exemple, y a-t-il un homme en particulier que vous avez trouvé « sexy » ou sur lequel vous avez fantasmé ? (Votre curiosité à l’égard des hommes est peut-être porteuse d’un certain symbolisme psychologique, c’est-à-dire que vous espérez une plus grande liberté émotionnelle et l’acceptation des aspects « non virils » de votre personne, surtout si vous vous sentez poussée à être « forte » ou « dure » (comme votre femme, semble-t-il) dans un environnement conservateur. Si votre désir pour les hommes était accepté, vous pourriez avoir une plus grande latitude émotionnelle. Ou peut-être que l’idée d’abandonner cette force afin de se sentir protégé fait partie de l’attrait ; parfois, il est agréable pour nous, les gars, d’enlever la cape de Superman et de laisser quelqu’un d’autre conduire, surtout si nous avons manqué de relations masculines proches.
Parce que nous, les gars, sommes si souvent interdits d’être vulnérables ou « émotionnels » – ce que nous sommes ; malgré ce que la culture dit sur Mars vs. Vénus, nous sommes juste émotionnels de différentes manières – nous pouvons parfois désirer des relations plus intimes mais pas nécessairement physiques avec les hommes, bien que parfois ce désir soit physique ; ou nous avons des désirs sexuels qui contiennent des désirs émotionnels de connexion. Ce sont des questions de l’ordre de la poule et de l’œuf qui méritent une réflexion plus approfondie, je pense, en comprenant que cela peut être effrayant dans le contexte culturel (et je vis dans le Los Angeles libéral, donc c’est facile pour moi de le dire) mais qui ne sont rien d’autre qu’humaines en fin de compte. Avez-vous envisagé d’en discuter avec un thérapeute ?
Aussi gênant et honteux que cela puisse paraître, chacun d’entre nous est unique dans ce qu’il trouve désirable, et si le désir sexuel est souvent mystérieux ou même effrayant, quand on le résume, il est lié aux désirs d’amour, d’affection et de sécurité. D’une certaine manière, tout ce qui se passe autour de la sexualité est un faux-fuyant et reflète nos préjugés culturels névrotiques ; imaginez que vous remplaciez « hommes » par « autres femmes » dans votre question. Je trouve admirable que vous ne soyez pas prête à ignorer quelque chose d’aussi vital pour votre psyché et que vous cherchiez des réponses, ce qui, pour moi, dénote du courage et de l’intégrité. Quelque chose me dit qu’il y a une conversation qui doit avoir lieu entre vous et votre femme (peut-être avec l’aide d’un conseiller conjugal), au moment opportun. J’ai le sentiment que vous avez envie de vous sentir plus en sécurité et moins protégé là où vous vivez, sur le plan psychologique, émotionnel et peut-être même sexuel. Il n’y a certainement aucune honte à cela. Vous pourriez faire des recherches sur la bisexualité. Il y a d’excellentes ressources en ligne pour les personnes qui vivent ce que vous êtes.
Après un peu de tamisage, il pourrait devenir plus clair ce que vous attendez de votre femme, que ce soit une relation plus flexible sur le plan émotionnel, ou même l’opportunité d’explorer ce sujet d’une manière ouverte et mutuellement respectueuse. Parfois, décider entre l’engagement et la liberté/expérimentation sexuelle, quel que soit le sexe, est un choix difficile, surtout pour les hommes qui se marient jeunes, comme vous l’avez fait. Et qu’on le veuille ou non, notre psychisme, notre sexualité et notre personnalité continuent d’évoluer au fil du temps ; merci d’avoir écrit, et bravo d’avoir le courage de l’affirmation émotionnelle de soi.
Respectueusement,
Darren
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