Nous arrivons à cette période de l’année qui est à la fois bénie et maudite par des zillions d’invitations. En voici quelques-unes qui sont dans mon courrier électronique en ce moment : Pouvez-vous me rencontrer pour prendre un café afin de m’aider avec ma proposition de livre ? Apporterais-tu un goûter à la fête des 8e années le 19 décembre ? Viendras-tu à notre pendaison de crémaillère ? Peux-tu m’aider avec les demandes d’inscription de mon fils à l’université ? Veux-tu emmener les enfants voir « Casse-Noisette » cette année ?
Bien que j’aimerais faire toutes ces choses, je ne peux pas. Lorsque je m’attaque à tout ce qui se présente à moi, je constate que je commence à me coucher tard afin de tout faire. Et puis, fatigué, je commence à appuyer sur la touche « snooze » au lieu de méditer le matin. Avant de m’en rendre compte, je suis aussi trop fatiguée pour faire de l’exercice, une activité essentielle à mon bien-être.
C’est une pente glissante qui commence par le fait que je m’occupe des besoins des autres au détriment des miens, et qui se termine par le fait que je suis trop fatigué (et parfois malade) pour m’occuper des besoins de quiconque, les miens inclus (et encore moins pour faire quelque chose d’amusant, comme aller à une fête). C’est peut-être évident, mais je tiens à le préciser : Lorsque nous sommes malades et fatigués, nous avons du mal à nous sentir heureux, et du mal à réaliser notre potentiel, tant à la maison qu’au travail.
Mais dire « non » peut être vraiment difficile – je déteste faire en sorte que les gens se sentent mal pour avoir même demandé. Il faut de l’entraînement pour dire non d’une manière qui n’offense pas les gens, et encore moins pour le dire d’une manière qui rend les gens heureux d’avoir demandé. Dire non aussi bien demande de l’entraînement. Voici mon plan en trois étapes.
Première étape : Préparez-vous à dire » non « .
Il est beaucoup plus facile de dire non à une invitation lorsque nous avons une raison concrète de le faire – une façon de justifier notre refus au-delà de la vague notion que nous devrions éviter l’engagement en question.
Cela signifie que nous devons créer la raison de dire non avant d’en avoir besoin – nous avons besoin d’une structure de prise de décision, ou de « règles » pour nous guider afin de ne pas avoir à agoniser sur chaque invitation.
Par exemple, une règle que j’ai pour moi-même est que je ne sors pas plus de deux soirs dans une semaine donnée, parce que je sais que lorsque je fais cela, je deviens grincheux, fatigué et épuisé. Ainsi, si quelqu’un me demande une troisième soirée une semaine, j’ai la structure nécessaire pour lui dire que je ne suis pas disponible (mais merci d’avoir demandé !). De même, je ne rencontre des gens pendant la journée de travail pour déjeuner ou prendre un café que deux fois par semaine, je ne fais que deux interventions par mois et je ne fais qu’un entretien téléphonique par jour.
En plus de me fixer des règles, je bloque du temps sur mon calendrier pour des choses comme l’écriture (le matin, quand je suis le plus productif), la randonnée (l’après-midi, quand j’ai besoin d’une pause) et pour m’attaquer à des tâches administratives (le vendredi, quand je suis le plus enclin à vouloir juste cocher des trucs sur ma liste). Cela signifie qu’une grande partie du temps de mon agenda est bloquée, ce qui peut être très ennuyeux pour les personnes qui essaient de prendre rendez-vous avec moi. En même temps, cependant, le fait de bloquer du temps pour les choses que je dois faire pour me sentir calme me permet de savoir clairement quand je ne suis pas disponible. Cela rend beaucoup plus facile de donner un bon non.
Enfin, si je suis disponible pour faire quelque chose, je ne dis pas oui avant de me poser une question très importante : Est-ce que j’ai envie de faire cette chose, ou est-ce que j’ai l’impression que je « devrais » ? Dire « oui » m’apportera-t-il de la joie ou du sens ? Ou vais-je ressentir de la peur ou des regrets lorsque cet événement ou cette tâche particulière arrivera ? J’ai appris à remarquer les moments où je suis heureux d’avoir dit « oui » ; cela m’a aidé à réaliser le bonheur que je ressens en aidant les autres. (J’essaie toujours d’aider les enfants de mes amis à remplir leurs demandes d’admission à l’université, par exemple. C’est tellement amusant).
L’une des joies de l’âge mûr est que je suis maintenant confiant que si je ne fais que les choses que je me sens vraiment obligé de faire (plutôt que les choses que je faisais parce que je pensais que je « devais » les faire), je finis par contribuer davantage. Si je me retrouve à considérer une invitation parce que je m’inquiète de ce que les autres pensent de moi, ou parce que je pense que cela » fera bien sur mon CV « , je dis simplement non.
Deuxième étape : dire non.
J’ai trouvé incroyablement utile d’avoir des moyens de go-to pour simplement dire non. J’utilise principalement la stratégie « Je suis déjà réservé » de Renée (voir ci-dessous), car c’est le plus souvent la raison pour laquelle je ne peux pas faire quelque chose. Voici d’autres tactiques – 21, comptez-les!- qui fonctionnent pour moi:
1. Vague mais efficace : » Merci de demander, mais ça ne va pas marcher pour moi. «
2. Ce n’est pas personnel : » Merci de demander, mais je ne fais pas d’interviews pendant que j’écris mon livre. «
3. Demandez-moi plus tard : « Je veux le faire, mais je ne suis pas disponible avant avril. Vous me redemanderez à ce moment-là ? »
4. Laissez-moi vous brancher : « Je ne peux pas le faire, mais je parie que Shelly le peut. Je vais lui demander pour vous. »
5. Continue d’essayer : « Aucune de ces dates ne me convient, mais j’aimerais vous voir. Envoyez-moi d’autres dates. »
6. Essayez à la dernière minute : « Je ne peux rien mettre d’autre sur mon calendrier ce mois-ci, mais j’adorerais faire ça avec toi un jour. Vous m’appellerez juste avant de repartir ? »
7. Gratitude : » Merci beaucoup pour votre enthousiasme et votre soutien ! Je suis désolé de ne pas être en mesure de vous aider en ce moment. »
8. Donnez une chance à papa : « Tu sais, j’ai l’impression que ce sont toujours les mamans qui se chargent des fêtes de fin d’année à l’école. Demandons à papa s’il veut aider cette année. »
9. Une faveur de 5 minutes : « Je ne peux pas parler à votre événement, mais je vous aiderai à le promouvoir sur mon blog. »
J’ai également demandé à mes amies Renee Trudeau et Katrina Alcorn – deux personnes qui ont affiné leur capacité à bien dire non – leurs façons préférées de dire non. Voici les méthodes préférées de Renee :
10. Juste non : « Merci, je vais devoir passer sur ce point. » (Dites-le, puis fermez-la.)
11. Gracieux : » J’apprécie vraiment que vous me le demandiez, mais mon temps est déjà engagé. «
12. Je suis désolé : » J’aimerais bien, mais ça ne va pas marcher pour l’instant »
13. C’est la décision de quelqu’un d’autre : » J’ai promis à mon coach (thérapeute, mari, etc.) de ne pas prendre d’autres projets pour le moment. Je travaille à créer plus d’équilibre dans ma vie. »
14. Ma famille est la raison : » Merci beaucoup pour l’invitation, c’est le jour du match de foot de mon fils, et je ne les rate jamais. «
15. Je connais quelqu’un d’autre : « Je n’ai tout simplement pas le temps en ce moment. Laissez-moi vous recommander quelqu’un qui pourrait vous aider. »
16. Je suis déjà pris : » J’apprécie que vous pensiez à moi, mais j’ai bien peur d’être déjà pris ce jour-là. «
17. Fixer des limites : « Laissez-moi vous dire ce que je peux faire… » Ensuite, limitez l’engagement à ce qui sera confortable pour vous.
18. Pas non, mais pas oui : » Laissez-moi y réfléchir et je vous reviendrai. «
(La liste de Renée est tirée de son livre The Mother’s Guide to Self-Renewal.)
Et voici les autres façons dont Katrina dit non le plus souvent :
19. Ne rien dire : » Toutes les demandes ne nécessitent pas une réponse. Cela semble impoli d’ignorer une demande, mais parfois c’est la meilleure façon pour tout le monde de sauver la face. »
20. Laissez-vous aller : « Récemment, ma fille s’est blessée en cours de gym. Ce fut une semaine de visites aux urgences, à la clinique des commotions cérébrales, aux spécialistes, etc. J’ai décidé de simplement dire aux gens ce qui se passait, ce qui a en quelque sorte fait taire les demandes pendant un moment. »
21. Je suis « au maximum » : « Nous avons besoin d’un « mot de sécurité » pour dire non – un moyen facile de dire aux gens que nous ne pouvons pas/ne voulons pas faire la chose qu’ils demandent, mais que ce n’est pas personnel. Une chose pratique dans le fait d’avoir écrit un livre intitulé Maxed Out, c’est que maintenant je peux dire ‘je suis au maximum’ et les gens qui connaissent le livre savent que je leur demande de respecter le fait que je prenne soin de moi, et que je respecte aussi leur besoin de prendre soin d’eux-mêmes. »
Etape 3 : ne pas regarder en arrière.
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Télé-séminaire sur le calme
Si ce post résonne avec vous, consultez le nouveau télé-séminaire du Dr Carter sur la réduction du stress. Elle sera rejointe par James Baraz et d’autres personnes pour discuter de la façon d’être productif, bien reposé et heureux – même pendant la saison chargée des vacances.
De nombreuses recherches suggèrent que lorsque nous prenons une décision d’une manière qui nous permet de changer d’avis plus tard, nous avons tendance à être beaucoup moins heureux des décisions que nous prenons. Ainsi, lorsque nous déclinons une invitation, nous devons faire l’effort de nous concentrer sur le bienfait de notre refus, et non sur le regret ou la culpabilité que nous ressentons en refusant une offre. Nous serons peut-être mieux reposés parce que nous ne sommes pas allés à une fête, ou nous aurons moins de ressentiment parce que nous aurons laissé quelqu’un d’autre nous aider. Peut-être que dire non à une chose libère du temps pour une autre activité (plus joyeuse). Quel que soit le cas, concentrez-vous sur le résultat positif de votre effort pour donner un bon non.
Parce que c’est de cela qu’il s’agit en réalité, de tout ce dire non : Se permettre de vraiment apprécier ce que nous faisons dans l’instant, quel qu’il soit.
Quelle est votre façon préférée de dire non ?