Les relations romantiques sont capables de produire certains des moments les plus exaltants de la vie. Tomber amoureux est une expérience puissante et excitante. Elle peut être si intense que les gens la comparent souvent à l’influence des drogues.Ils n’ont pas tort – au niveau neurologique, notre cerveau fabrique effectivement des neurotransmetteurs pour nous aider à nous lier à des personnes significatives (bonjour, l’ocytocine !), ce qui nous fait nous sentir tout chauds et flous, (sans parler de sécurité, de connexion et d’amour), ou ceux qui créent cette euphorie toujours appréciée (la dopamine, quelqu’un ?).
Dépendance à l’amour et au sexe – Quelques définitions de base
Il n’est donc pas surprenant que le terme « dépendance » ait été appliqué aux comportements sexuels et relationnels compulsifs, comme il l’a été pour les drogues, l’alcool et le jeu. Cette application a donné naissance à des groupes de soutien tels que SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) et CODA (Co-Dependency Anonymous). Leur objectif est de proposer des réunions de groupe, une éducation et un programme en 12 étapes fondé sur la spiritualité pour aider les membres à surmonter leur « dépendance » à l’amour et/ou au sexe. Le site Internet de l’ALS définit ainsi la dépendance au sexe et à l’amour :
- Ayant peu de limites saines, nous nous impliquons sexuellement et/ou nous nous attachons émotionnellement à des personnes sans les connaître.
- Par peur de l’abandon et de la solitude, nous restons et retournons dans des relations douloureuses et destructrices….
- Nous confondons l’amour avec le besoin, l’attirance physique et sexuelle, la pitié et/ou le besoin de secourir ou d’être secouru.
- Nous sexualisons le stress, la culpabilité, la solitude, la colère, la honte, la peur et l’envie…..
- Pour éviter de nous sentir vulnérables, nous pouvons nous retirer de toute implication intime
À quel moment l’identification en tant que « dépendant du sexe et de l’amour » n’est plus utile à la guérison ?
Bien qu’un nombre croissant de personnes s’identifient comme des dépendants du sexe et de l’amour, certains psychothérapeutes ont remis en question la sagesse, et surtout l’utilité, de considérer le sexe/l’amour à travers le prisme de la dépendance. Le terme « dépendance » est dérivé d’un modèle médical qui n’a pas grand-chose à dire sur le fonctionnement interne de l’esprit. Par conséquent, l’utilisation de ce terme peut parfois aplanir le dialogue autour de questions complexes en prenant le comportement sexuel pour argent comptant. Par exemple, nous pouvons éviter d’être vulnérables face à nos difficultés avec le sexe et l’amour en disant simplement : » Eh bien, je suppose que je suis simplement accro à l’excitation. «
Dans mon propre travail avec les personnes qui s’identifient comme des dépendants du sexe et/ou de l’amour, la réalité émotionnelle est tellement plus profonde. D’une part, les problèmes d’attachement et de traumatisme sont généralement au cœur du problème. Deuxièmement, pour les personnes sujettes à la codépendance, le fait de prendre soin d’autrui est souvent confondu avec l’amour, et constitue donc un terrain d’exploration beaucoup plus riche pour les expériences de l’enfance qui ont contribué à cette façon de penser, plutôt que de se concentrer sur la partie « dépendance ». En d’autres termes, les premières expériences de l’enfance peuvent inculquer des croyances fondamentales profondes qui se manifestent dans nos recherches et relations amoureuses. Il s’agit notamment de : « Je dois souffrir pour être digne d’être aimé », « Les autres ne m’aimeront que si je n’ai pas de besoins propres », ou encore « La proximité est le sentiment que je ne peux pas vivre sans quelqu’un. » « Les autres ne m’apprécient que pour mon corps. »
Pour compliquer encore les choses, chez certains des individus avec lesquels j’ai travaillé, qui luttent contre la dépendance au sexe, les sentiments d’intimité et de proximité sont souvent confondus avec la stimulation sexuelle. De telles pensées et le comportement qui en découle sont enracinés dans des dynamiques profondes et souvent inconscientes, et peuvent perpétuer la solitude et la déconnexion. Un patient a récemment pris conscience qu’il utilisait parfois le sexe pour éviter l’intimité émotionnelle. Cette prise de conscience lui est tombée dessus comme une bombe, car il pensait auparavant que son activité sexuelle l’aidait à satisfaire ses besoins d’intimité. La tâche de ces personnes, lorsqu’elles souhaitent prendre des mesures plus saines dans leurs relations amoureuses, est de s’asseoir avec cette confusion et de remarquer ce qui se présente autour d’elle. Dans le travail de psychothérapie, les individus s’efforcent de mieux se comprendre, par l’exploration des questions et des schémas de pensée et de sentiment susmentionnés, afin de pouvoir éventuellement changer leur façon d’être dans les relations.
La thérapie peut aider à poser des questions (et à y répondre) autour des sujets de l’amour, des relations amoureuses et du sexe
Certaines questions phénoménales et lignes générales de pensée surgissent lorsque ces sujets importants sont approfondis. Par exemple : qu’est-ce que cela signifie même d’être « accro » à l’amour ? L’amour n’est-il pas une bonne chose ? De quel genre d’amour parle-t-on quand on parle de « dépendance à l’amour » ? A quel prix ?
Les personnes qui s’identifient comme co-dépendantes luttent pour comprendre leurs propres besoins et se retrouvent trop préoccupées par les besoins des autres. Cela peut mettre quelqu’un en place pour trouver des partenaires dominants ou émotionnellement indisponibles à maintes reprises. Les gens ont souvent recours à la psychothérapie lorsqu’ils identifient ce schéma dans leur vie. Lorsqu’un sentiment de familiarité dans les relations se fait au détriment de la croissance personnelle et d’une séparation saine (à ne pas confondre avec l’isolement), c’est un signe potentiel que l’on se trouve dans une relation de codépendance.
La thérapie est un excellent moyen de faire face à des problèmes aussi profondément ancrés. Ces questions qui ont tendance à tourmenter les personnes dans les relations encore et encore, peu importe qui elles se retrouvent à fréquenter.
La fréquentation de l’ALS ou du CODA peut être une première étape essentielle pour certaines personnes, dans leur voyage pour comprendre leurs défis avec les frontières sûres, le rejet et l’abandon, la vulnérabilité et plus encore. Personnellement et professionnellement, je suis encouragé lorsque des patients me disent qu’ils luttent contre la codépendance ou la dépendance sexuelle, ou qu’ils m’annoncent qu’ils ont participé ou qu’ils envisagent de participer à une réunion de la SLA ou de la CODA. Nous savons qu’admettre que quelque chose ne va pas est vraiment le premier pas vers la croissance et la guérison. Une fois ce pas franchi, ils peuvent certainement utiliser le cadre phénoménal des programmes en 12 étapes, et ils sont tout à fait invités à explorer ces questions dans leur thérapie individuelle également. Comme nous l’avons mentionné plus haut, notre objectif est de permettre à des questions plus profondes concernant l’amour et le sexe d’être soulevées lorsque nous examinons leur relation actuelle ou leurs fréquentations. Nous nous efforçons d’utiliser la caractérisation d’un « accro à l’amour et au sexe » pour améliorer la connaissance et la compréhension de soi, et pour élargir ses façons d’être, au lieu de l’utiliser pour simplement étiqueter et ainsi restreindre qui ils sont et comment ils peuvent être en relation avec les autres.
En d’autres termes, il est utile de considérer où cette étiquette peut faciliter la compréhension et l’expansion de la vie, et où elle peut créer une « porte fermée » et une constriction de la vie.
Trevor est un candidat au doctorat à la Fuller Graduate School of Psychology. Il a suivi une formation spécialisée en MBT (Mentalization Based Therapy) et s’inspire d’un large éventail de théories psychanalytiques. Il a précédemment suivi une formation au Greenhouse Therapy Center et au Fuller Psychological and Family Services à Pasadena, CA. Trevor s’intéresse particulièrement à la manière dont la culture et la spiritualité influencent le développement de l’identité. Son objectif ultime est d’aider les autres à devenir plus curieux de leur propre esprit et de l’esprit des autres.
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