Lorsqu’Ellen* a rencontré pour la première fois son voisin Ben* au cours d’un automne new-yorkais parfait, cela ressemblait à une véritable sérendipité.
À l’époque, elle vivait avec trois amis ; il partageait sa chambre avec deux autres gars. Tout le groupe a commencé à passer beaucoup de temps ensemble, et quelque part entre les barbecues dans le jardin, les nuits en ville et les sorties dans les galeries d’art, Ellen est tombée amoureuse de Ben – durement. Leur amitié de flirt a duré près d’un an avant que les choses ne deviennent enfin physiques, et Ellen était convaincue que Ben allait bientôt devenir son petit ami. Mais une nuit, ses espoirs se sont effondrés lorsque Ben a expliqué qu’il ne voulait pas mettre une étiquette sur leur relation, gardant ses options ouvertes pour d’autres connexions.
Techniquement, Ellen et Ben n’ont pas « rompu » car ils n’ont jamais été officiellement ensemble en premier lieu. Néanmoins, la fin de leur histoire d’amour a touché Ellen aussi durement que n’importe quelle rupture – si ce n’est plus. « Je suis passée du plus haut au plus bas si vite que j’en avais la tête qui tournait », a-t-elle confié à Teen Vogue. « J’étais vraiment tombée amoureuse de lui, et le voir verbaliser littéralement ma plus grande peur – celle de ne pas être assez bien pour lui – a été dévastateur. Le pire, c’est qu’il ne comprenait pas pourquoi… c’était tellement blessant. Il pensait simplement qu’il était honnête. »
Près d’une décennie après la fin de sa non-rupture, Ellen se trouve toujours hantée par la quasi-relation qu’elle a eue avec Ben – et elle n’est certainement pas la seule. Dans notre ère actuelle des médias sociaux, les lignes entre « parler » à quelqu’un et « sortir » avec lui deviennent plus floues de jour en jour, et cette ambiguïté peut rendre difficile de couper le cordon avec quelqu’un qui vous a brisé le cœur – surtout s’il laisse perpétuellement des miettes de pain en regardant de temps en temps votre Story Instagram ou en tapant deux fois sur un selfie.
Selon Michelle Herzog, thérapeute conjugale et familiale agréée et sexologue certifiée, une presque-ship ratée peut être encore plus douloureuse qu’une rupture officielle, car l’absence de paramètres crée un sentiment de possibilité illimitée. « Lorsque nous nous retrouvons dans une quasi-relation, nous pouvons vivre dans notre propre anticipation et excitation de ce à quoi pourrait ressembler un partenaire ou une relation potentielle », a déclaré Herzog à Teen Vogue. « Nous avons tendance à construire une histoire de ce qui pourrait être avant même que la relation ne soit établie. Cela… peut conduire à des sentiments de perte plus profonds, dont il peut être difficile de revenir. »
La thérapeute relationnelle Amy McManus, LMFT, a ajouté que la fin d’une quasi-relation peut se sentir à la fois terrible et déroutante parce que vous ne faites pas seulement le deuil d’un ex, mais la perte de ce qui aurait pu être. « Vous commencez à douter de vous-même et à remettre en question tous vos souvenirs », a noté Mme McManus. « Vous commencez à vous demander ce qui était vrai et ce qui ne l’était pas. Est-ce que j’ai simplement imaginé qu’ils se souciaient de moi ? Est-ce que ça n’a jamais été vrai en premier lieu ? »
Alors, comment faire pour oublier quelqu’un si vous n’êtes jamais vraiment sorti avec lui ? Heureusement, il y a de l’espoir. En avant, découvrez ce que vous pouvez faire pour oublier quelqu’un que vous n’avez jamais vraiment fréquenté, avec des conseils éprouvés de nos experts en relations, ainsi que des personnes qui sont passées par là – et en sont revenues – elles-mêmes.
Supprimez ou mettez-le en sourdine sur les médias sociaux.
Bien que cela puisse sembler décourageant de supprimer toutes les avenues de connexion, cette étape est cruciale pour aller de l’avant, surtout si les plus petites interactions vous empêchent d’oublier cette personne. Si voir son handle Instagram sur votre écran de verrouillage envoie une décharge d’électricité dans votre corps (et pas dans le bon sens), il est probablement sage de supprimer, ou au moins de mettre en sourdine, pour le moment.
« En restant connecté numériquement, vous préservez un espace dans votre vie pour que cet individu existe, ce qui prolongera votre processus de guérison », a expliqué Herzog. « Si vous êtes vraiment investi dans le fait de passer à autre chose après quelque chose d’aussi douloureux, alors avoir une déconnexion claire de tous les points de contact, y compris l’exposition aux médias sociaux, est une façon saine de travailler sur vous-même et votre guérison. »
MJ* ne le sait que trop bien. Après avoir eu un rendez-vous « incroyable » avec une fille du travail, il est tombé raide dingue d’elle. Les choses ne se sont jamais transformées en une relation officielle, mais ses sentiments sont devenus de plus en plus intenses alors qu’ils étaient connectés sur les médias sociaux. Je pensais légitimement que j’étais amoureux d’elle, alors qu’en réalité j’étais amoureux de l’idée qu’elle se faisait d’elle… Je lisais ses posts sur le genre de mec qu’elle voulait et je me disais : « Je suis là ! », a-t-il confié à Teen Vogue. « Je lisais tout, et c’était malsain de toutes les manières possibles. Ce n’est que lorsque j’ai cessé de regarder ses médias sociaux que j’ai vraiment fait des progrès significatifs pour l’oublier. »
Validez vos propres sentiments et embrassez toutes les émotions.
Du fait de toute l’incertitude et des questions « et si ? », il n’est pas surprenant qu’une presque-ship puisse gâcher votre sécurité et votre sentiment de soi. Comme le souligne McManus, cela peut également affecter vos relations futures. « Lorsque la prochaine personne montre qu’elle se soucie de vous, vous pourriez ne pas être en mesure de lui faire confiance – vous pourriez même ne pas vous faire confiance pour savoir si elle se soucie vraiment de vous ou non », a-t-elle expliqué. « Vous pourriez vous attendre à ce qu’elle vous rassure constamment en vous disant qu’elle ne va pas vous quitter de façon inattendue. »
Après avoir vécu une romance par intermittence qui a duré près de sept ans, Molly s’est sentie confuse et perplexe face à ses propres émotions. Comme il ne s’agissait pas d’une relation « officielle », les sentiments se sentent valides, et c’est douloureux », explique-t-elle. Elle conseille à toute personne vivant une expérience similaire de reconnaître activement ses sentiments pendant sa période de guérison. « Même s’il n’est pas logique que vous aimiez cette personne ou que vous vous souciiez profondément d’elle, ce n’est pas grave ; les sentiments ne sont pas faits pour être rationnels. Honorez ce que vous ressentez, faites le deuil de ce qui aurait pu être, et prenez votre temps. »
Kelly a employé une tactique similaire lorsqu’elle a essayé de se remettre d’une romance avec quelqu’un qui n’était pas émotionnellement disponible pour s’engager dans une relation avec une étiquette. « J’apprends à faire face à la douleur de la quasi-relation », a déclaré la New-Yorkaise à Teen Vogue. « J’apprends à quel point c’est difficile, alors je prends les choses un jour après l’autre : Je tiens un journal tous les matins, j’écris des poèmes pour exprimer mes sentiments, je fais du sport, j’écoute des chansons qui donnent du pouvoir aux femmes. La douleur de tout cela est encore lourde pour moi certains jours, mais j’essaie chaque jour d’aller de l’avant. »
Si la validation de vos sentiments est une étape cruciale vers la guérison, il est important de noter qu’il est tout aussi essentiel de respecter la décision de l’autre personne. Ses limites et ses émotions comptent également, et il n’est jamais mignon d’amadouer quelqu’un dans une relation par de grands gestes ou des tentatives répétées. Faites de la place pour vos propres sentiments, mais ne négligez pas les leurs non plus.
Restez occupé.
Vous avez probablement déjà entendu ce sage conseil sur la façon d’oublier quelqu’un : Dans le doute, distrayez-vous ! Si vous êtes tenté de tendre la main, ou si vous vous sentez submergé par votre tristesse, tournez-vous vers un exutoire comme un passe-temps, écouter de la musique, tenir un journal ou passer du temps avec des amis. « Vous n’essayez pas d’éviter vos sentiments… mais plus vous êtes occupé à faire des choses que vous aimez, moins vos sentiments de tristesse auront l’occasion de vous submerger et de gâcher votre journée », a conseillé Mme McManus. « Essayez de vous rappeler qu’il est possible de se sentir triste et d’aller faire quelque chose avec vos amis….. Fais de ton mieux pour résister à l’envie de te blottir dans ton lit avec Netflix pendant les trois prochaines semaines. Sortez et faites n’importe quoi. Vraiment, n’importe quoi. »
Pour Adina, se tenir occupée a été la clé pour se remettre de la quasi-relation qu’elle a eue pendant toute sa carrière universitaire. « J’ai passé plus de temps à travailler et avec mes amis, et j’ai gardé la foi que tout arrive pour une raison, et que ma personne arriverait bientôt », a-t-elle expliqué, ajoutant : « Oui, j’en ai fini avec lui maintenant. »
Envisager une thérapie.
Si aller voir un thérapeute est une option (ou si vous en voyez déjà un), parler à un professionnel pourrait être utile quand il s’agit de récupérer et de trier vos sentiments. « Si vous ne suivez pas déjà une thérapie, cela pourrait être une excellente occasion pour vous de commencer votre processus de guérison », a suggéré Mme Herzog. « Cela n’inclurait pas seulement de travailler sur votre chagrin, mais aussi sur la compréhension des schémas ou des actions que vous pouvez changer à votre sujet afin qu’une quasi-relation ne se reproduise pas. »
Si vous êtes au milieu d’une quasi-relation, cherchez à obtenir la clarté de votre partenaire – même si le résultat n’est pas ce que vous voulez entendre.
Peut-être que la seule chose qui est plus difficile que de se remettre d’une quasi-relation ratée est de s’extraire d’une relation actuelle. Si c’est votre cas, Herzog conseille de l’aborder avec « intention et authenticité », en commençant par formuler vos besoins. « Tout d’abord, faites le point sur vous-même et sur ce qui vous manque dans cette relation », a-t-elle déclaré. « Trouvez des moyens clairs de communiquer….. Vous pouvez en apprendre beaucoup sur quelqu’un dans ces conversations directes et saines sur les relations. »
Mais Herzog a averti qu’exprimer vos besoins ne garantit pas qu’ils seront satisfaits, ce qui peut être un moment révélateur dans toute relation, bien que douloureux. « Si c’est le cas, vous devez faire des choix difficiles : dois-je rester dans une relation dans laquelle je ne suis pas satisfaite… ou dois-je mettre fin à cette relation et m’ouvrir à d’autres possibilités de relations qui pourraient être plus saines pour moi ? » a-t-elle ajouté. « Les choix que vous faites dans ces situations sont importants car ils influencent la santé de vos relations futures. Les deux choix sont risqués, vous devez juste être prêt à prendre un risque en fonction de ce que vous voulez pour votre vie. »
Pour ceux qui ont été brûlés par une quasi-relation, ce risque est bien trop réel. « Je regrette vraiment de ne pas m’en être sortie plus tôt, d’avoir mis le pied à l’étrier quand les choses ont commencé à devenir physiques, parce que mes sentiments pour lui l’emportaient vraiment sur les siens pour moi », a déclaré Ellen, revenant sur sa connexion avec Ben. « Quand les choses sont déséquilibrées à ce point, le résultat ne sera jamais agréable. »
Mais, par-dessus tout, Ellen voudrait que son moi passé sache que même sans étiquette, cette relation était réelle. « Quand elles sont aussi nébuleuses, les lignes deviennent floues et il est difficile de savoir où l’on se situe », a-t-elle ajouté. « Pour moi, c’est ce qui a rendu les choses si difficiles. Cette personne était tellement intégrée dans ma vie quotidienne que j’ai supposé qu’elle était censée en faire partie, et quand cette réalité a volé en éclats, j’ai dû retrouver mes repères. »
*Les noms ont été changés.
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