Comment ne pas demander à quelqu’un de vous épouser

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Des gens, des gens, des gens. Nous nous rendons compte que certains d’entre vous sont très désireux de se marier entre eux, et que vous voulez le faire de la bonne manière. Vous savez, en demandant de la manière la plus visible et la plus évidente qui montre au monde à quel point vous vous souciez vraiment de nous. Cela signifie que quelque chose de calme, de privé, de doux, de romantique ou de spécial, qui ne concerne que vous et votre future épouse, ne conviendra pas. Pas plus que, par exemple, une demande en mariage lors d’un dîner entre amis ou en famille. Vous avez besoin de quelque chose de grand. Un grand geste. Le genre de chose que l’on voit dans les films, sur Internet ou dans une émission de télé-réalité sur les célibataires et/ou les bachelorettes. Les enjeux sont si élevés, qu’est-ce qu’une personne aspirant à une demande en mariage peut faire ? Ce n’est pas comme si vous pouviez vous présenter avec une bague et poser une question, vous savez ! Poussez l’enveloppe, proposants : Pensez à des toboggans aquatiques ! Des immeubles à escalader ! Du parachutisme ! Des chars à requins ! Faites votre demande en plongeant dans des piscines peu profondes ou en marchant à travers le feu dans la circulation en sens inverse ! Et pourtant, une fois que vous y avez pensé, cela a probablement déjà été fait. Suivre l’évolution des demandes en mariage n’a jamais été aussi difficile.

C’est sur la toile de fond de cette réalité plutôt insensée que nous avons le cas le plus récent d’horribles demandes en mariage, comme le rapportent des médias dont The Sun. C’est l’histoire apparemment vraie de « l’énergumène Alexey Bykov », un Russe de 30 ans qui a organisé un faux accident de voiture – avec un réalisateur, des cascadeurs, des maquilleurs et une équipe de tournage – au cours duquel sa petite amie, Irena Kolokov, qui semble n’avoir rien fait pour mériter cela, pourrait le rencontrer. Là, elle le croirait mort et flipperait comme si son petit ami était mort dans un accident de voiture, avant qu’il ne se réveille et lui demande de l’épouser. Le but, bien sûr, était de lui faire réaliser à quel point la vie n’aurait aucun sens sans lui. Aw.

Voyons ce qui s’est passé, pourquoi pas ? Via The Sun :

Irena a dit : « Nous avions convenu de nous rencontrer à un certain endroit, mais quand je suis arrivée, il y avait des voitures mutilées partout, des ambulances, de la fumée et un carnage.

« Ensuite, quand j’ai vu Alexey couvert de sang gisant sur la route, un ambulancier m’a dit qu’il était mort et j’ai juste fondu en larmes. »

Voilà, il y a votre séance de photos. Mais il y a mieux : Alexey s’est levé, ressuscitant des morts pour ainsi dire, et a demandé à Irina de l’épouser. Vu sa surprise et son bonheur qu’il soit vivant ou au moins une sorte de zombie animé et non son petit ami mort, et qu’il ne crie pas « cervelle ! », elle a dit oui !

Alexey dit qu’il ne feindra plus la mort, et nous souhaitons à l’heureux couple de nombreuses années ensemble. Mais il est temps de mettre un terme à ces propositions. Nous étions prêts à fermer les yeux sur les Will You Marry Me’s des réseaux sociaux et les embarrassantes extravagances de flash mob chorégraphiées sur des chansons de Michael Jackson, mais trop c’est trop. Des accidents de voiture et des décès présumés s’en mêlent. Il s’agit clairement d’une pente glissante sur laquelle nous avons glissé trop loin. D’une part, il devient impossible de battre la proposition d’accident de voiture vraiment géniale de quelqu’un d’autre. Deuxièmement, une « proposition d’accident de voiture vraiment géniale » n’existe pas et n’a jamais existé. Reprenez vos esprits, proposants ! Quelques conseils de bon sens si vous envisagez de poser la question :

• Ne faites pas votre demande dans une aire de restauration. Ou, à Disney World. Via un flash mob. Dans un avion avec un malheureux inconnu aléatoire entre vous deux, parce que votre petite amie est un « hublot » et que vous êtes un « couloir ». Ne faites pas votre demande en mariage à quelqu’un qui vous dira « Non » devant un grand groupe de personnes. Chacune de ces méthodes est connue pour mal tourner. De plus, vous faites de votre demande en mariage une question de consommation publique, et présumez que le public s’y intéresse vraiment. Nous t’aimons, nous t’aimons vraiment, mais pourquoi ne pas nous appeler et nous en parler plus tard, afin que nous puissions te féliciter comme il se doit au lieu de nous agacer que tu retardes la file d’attente du McDonald’s ?

• Ne mettez pas en scène quelque chose que vous qualifieriez d' » épique  » ou de  » proposition la plus dramatique à ce jour « . C’est de la survente et vous vous exposez à l’échec.
• Ne l’écrivez pas. Sous-vente.
• Ne le faites pas pour l’article de blog. Même si vous pensez vraiment, vraiment, que c’est génial et que vous travaillez vraiment, vraiment dur. Ne le faites pas. C’est embarrassant pour nous tous.
• Ne le faites pas à la télévision, et surtout pas dans une émission de télé-réalité sur le fait de trouver votre grand amour et de le demander en mariage. Nous ne vous croyons pas.
• Ne faites pas intervenir un Jumbotron.
• Ne perdez pas la bague, ni la mariée.
• Ne faites pas parrainer votre demande en mariage par un site Web, ou ne faites pas de crowdsourcing de votre demande en mariage, ou de crowdsourcing de réponses ou de pitches pour l’objet de votre attraction de fiançailles.

• Ne simulez pas votre propre mort afin de découvrir à quel point votre futur fiancé vous aime vraiment (voir ci-dessus).
• Ne faites pas de votre demande en mariage une partie d’une scène de crime, post, présent, futur ou en cours. Ou une partie d’une descente de police, fausse ou autre.
• Ne faites pas votre demande sur ou près d’une falaise. Ou dans un cimetière.
• Si vous allez faire l’une des choses ci-dessus, préparez-vous à nous faire pleurer à cause de l’incroyable cheesy de votre proposition, et pour l’amour de Dieu, restez en vie, tous les deux.
• Assurez-vous que vous voulez réellement épouser cette personne, et pas seulement pour la célébrité sur Internet de votre demande.

• Demandez simplement à la personne que vous souhaitez épouser si elle veut bien vous épouser. Faites-le gentiment, d’une manière qui vous convient à tous les deux. Vous n’avez même pas besoin de nous en parler, si vous ne le voulez pas. Après tout, nous n’avons même pas demandé.

Si vous ne suivez pas ces conseils, nous ne pouvons pas garantir que vous serez à l’abri de l’ire d’Internet. Et puis, si un type ne simule pas sa propre mort de temps en temps pour que sa petite amie l’épouse, peut-être que le monde ne fait pas assez pour que l’Internet soit plein de nouvelles. Et nous ne pouvons même pas imaginer comment nous pourrions survivre dans un tel endroit.

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La mise en garde des mises en garde, bien sûr, est que c’est votre proposition et votre vie, et vous pouvez faire ce que vous voulez. Mais s’il vous plaît, inscrivez-vous à des trucs qu’on peut se permettre, d’accord ?

Cet article provient des archives de notre partenaire The Wire.