En tant que thérapeute, je travaille avec beaucoup de personnes très malheureuses chaque jour.
Et bien qu’il existe de nombreuses raisons d’être malheureux, il y a un facteur qui amplifie la souffrance émotionnelle plus que presque tout le reste :
Peu de choses nous rendent plus malheureux que d’être dans une relation romantique malsaine.
Et comment les gens se retrouvent-ils dans des relations malheureuses ? Souvent, c’est parce qu’ils se sont engagés dans une relation à long terme avec quelqu’un qui était émotionnellement immature.
D’autre part, l’une des meilleures choses que vous pouvez faire pour améliorer votre santé mentale et votre bonheur est d’éviter de vous engager romantiquement avec des personnes émotionnellement immatures en premier lieu.
Voici quelques signaux d’alarme dont il faut se méfier…
Ils sont tout en paroles et pas en action
Si j’avais une pièce de 25 cents à chaque fois que j’ai entendu ce qui suit, j’écrirais cet essai depuis une villa sur la Côte d’Azur:
Je ne peux pas croire que je ne l’ai pas vu plus tôt… Il parle d’un bon jeu, mais il ne donne jamais suite à quoi que ce soit.
La raison pour laquelle nous avons tous tendance à tomber amoureux de personnes qui parlent d’un bon jeu mais qui ne donnent jamais suite provient d’une incompréhension fondamentale de ce que tomber amoureux signifie vraiment.
Contrairement à la mythologie Disney, tomber amoureux est une transaction : Deux personnes se trouvent sexuellement attirantes et travaillent d’arrache-pied pour convaincre l’autre qu’elles sont la meilleure chose depuis le pain tranché.
Bien sûr, avec 10 ans de mariage malheureux à votre actif, il est facile de voir rétrospectivement que 90% de ce qu’ils prétendaient était de la merde. Mais sur le moment – lorsque votre cerveau est inondé d’ocytocine et que chaque fibre de votre être vibre d’énergie sexuelle – vous avez tendance à vous concentrer sur les bonnes choses et à ignorer certains signes d’alerte assez évidents.
Parce que, après tout, votre corps ne se soucie pas de votre futur bonheur conjugal – tout ce qui l’intéresse, c’est que vos gènes soient transmis.
Maintenant, je n’ai rien contre le fait de tomber amoureux. C’est l’un des plus grands sentiments et expériences que nous avons dans la vie. Et il n’y a aucune raison pour que vous ne puissiez pas l’avoir et avoir une relation heureuse à long terme. Il faut juste être prêt à chercher les mauvais côtés dès le début. Et l’une des parties les plus importantes de cela est de remarquer les divergences entre les paroles et les actions.
Voici quelques exemples de ce à quoi cela ressemble lorsque les actions de quelqu’un ne correspondent pas à leurs paroles :
- Ils vous disent qu’ils sont d’accord pour que vous passiez du temps avec vos amis le samedi, mais vous font des reproches à ce sujet toute la semaine.
- Ils disent que l’équilibre entre le travail et la vie privée est vraiment important, mais passent régulièrement des nuits tardives au bureau.
- Ils expliquent à quel point ils sont ouverts d’esprit à propos de vos opinions politiques peu orthodoxes mais font des commentaires sarcastiques à leur sujet dès que la politique est abordée.
Peu importe à quel point ils sont magnifiques ou drôles, si vous vous engagez avec quelqu’un qui ne peut pas constamment aligner ses actions avec ses paroles, vous allez être malheureux avec eux.
Faites donc à votre futur moi une faveur et dites simplement non aux Roméo retardés psychologiquement et aux Juliette émotionnellement immatures.
Ils ne veulent pas être vulnérables
Les relations heureuses à long terme sont construites sur la confiance. Et la confiance exige l’intimité – la capacité de partager librement et d’être honnête avec l’autre sur tout, de vos espoirs et de vos rêves à vos peurs et à vos insécurités les plus profondes.
Mais lorsque vous n’êtes pas en mesure d’être intime, cela crée des lacunes dans la relation. Et finalement, ces vides se transforment en gouffres. Créez suffisamment de gouffres dans votre relation et, au mieux, vous vous transformez en colocataires très civils. Mais le plus souvent, cela conduit à un ressentiment chronique et à la solitude.
Mais voici les choses : alors que presque tout le monde peut être intime dans certains domaines de sa vie, ils ont souvent du mal dans d’autres domaines :
- Peut-être qu’ils n’ont aucun problème avec l’intimité sexuelle mais demandez-leur de parler de leur enfance et ils se figent et se ferment.
- Ou peut-être sont-ils parfaitement capables d’être intimes avec leurs rêves et leurs aspirations, mais refusent de parler de leurs échecs et de leurs pertes.
La raison pour laquelle certaines personnes ont du mal à être intimes se résume souvent à des questions de vulnérabilité émotionnelle. Ils ont du mal à s’ouvrir et à être honnêtes si cela expose certaines émotions douloureuses qu’ils ont gardées enfermées.
Et bien que la vulnérabilité émotionnelle soit quelque chose qui peut être travaillé et amélioré – et avec elle, la capacité d’intimité – ils doivent être prêts à le faire.
Donc, lorsque vous sortez avec quelqu’un ou que vous envisagez de vous engager dans une relation à long terme, regardez attentivement les signes de difficulté avec la vulnérabilité émotionnelle. Et si vous en trouvez, essayez de rechercher des signes indiquant que votre partenaire est au moins prêt à essayer d’être plus vulnérable sur le plan émotionnel :
- Est-il prêt à au moins parler d’expériences ou de souvenirs passés douloureux ?
- Est-il prêt à essayer une thérapie ou un conseil pour travailler sur les difficultés avec la vulnérabilité ?
- Et peut-être le plus important, reconnaît-il sa difficulté avec la vulnérabilité ?
Nous avons tous des faiblesses et des points sensibles, des choses que nous préférons garder cachées. Mais si vous voulez vous engager dans une relation à long terme, il est essentiel que vous trouviez quelqu’un qui soit prêt à travailler sur lui-même, même si c’est douloureux.
Ils vous font vous sentir mal parce que vous vous sentez mal
Traitement culpabilisant… Gaslighting… Appelez cela comme vous voulez, mais lorsque votre partenaire vous fait constamment vous sentir mal parce que vous vous sentez mal, il est temps de passer à autre chose.
L’un des problèmes lorsqu’on sort avec quelqu’un d’émotionnellement immature est que la relation finit toujours par être à propos d’eux. Les personnes ayant une faible estime de soi chronique et des insécurités majeures cherchent toujours des moyens de se sentir mieux. Et souvent, cela se fait au détriment des autres.
Par exemple, les personnes émotionnellement immatures ont tendance à critiquer souvent les autres. En soulignant comment quelqu’un d’autre est mauvais/incorrect/stupide, cela leur permet de se sentir bien/intelligent/intelligente. Parce qu’elles ne parviennent pas à trouver un moyen sain de se sentir bien dans leur peau, elles pointent du doigt les défauts des autres, ce qui, temporairement, les fait se sentir mieux dans leur peau en comparaison.
Une forme particulièrement subtile mais pernicieuse de ce phénomène est la culpabilisation émotionnelle – faire en sorte que quelqu’un se sente mal de se sentir mal.
Voici un exemple :
Supposons que vous aimeriez que votre partenaire passe moins de temps sur son téléphone lorsque vous êtes ensemble. Vous abordez donc le sujet avec lui et une conversation difficile et chargée d’émotions s’ensuit. Votre partenaire finit par vous dire que » si tu n’étais pas aussi anxieux, cela n’aurait même pas été un problème « .
C’est de la culpabilisation émotionnelle. Ils déforment un sentiment parfaitement normal chez vous – la frustration que votre partenaire ne soit souvent pas très présent lorsque vous êtes ensemble à cause de son téléphone – et essaient de le présenter comme quelque chose de mauvais.
Ne tombez pas dans le panneau. Et si cela devient une habitude, c’est probablement un signe que vous sortez avec quelqu’un qui est émotionnellement immature.
Si votre partenaire est trop peu sûr de lui pour répondre de manière mature à un véritable retour et à une critique, il ne vaut probablement pas votre temps.
Ils ne veulent pas essayer de nouvelles choses
S’il y a une chose que j’entends encore et encore sur ce qui cause l’insatisfaction dans un mariage ou une relation à long terme, c’est la rigidité :
- Elle ne veut jamais essayer quelque chose de nouveau pour les vacances – ce sont les mêmes vieilles routines année après année après année…
- Je lui ai demandé plusieurs fois s’il pouvait commencer à aider à certaines des tâches de la maison et il ne le fait tout simplement jamais.
- Je suis vraiment inquiète au sujet de nos finances, et même si j’ai suggéré beaucoup d’idées de budget ou de parler à un planificateur financier, elle refuse tout simplement de faire quelque chose de différent.
- Il est tellement coincé à éduquer nos enfants de la même façon qu’il a été éduqué… Il ne peut tout simplement pas voir que peut-être nous devons faire quelque chose de différent ou au moins apprendre quelques options différentes.
D’autre part, l’un des meilleurs signes qu’une relation romantique fonctionnera à long terme est si chaque personne démontre une volonté d’essayer de nouvelles choses et d’apprendre à faire des choses inhabituelles ou inconfortables.
La clé, bien sûr, est de séparer le discours du comportement.
Tout le monde va dire qu’il est ouvert à l’apprentissage de nouvelles choses, à l’expérimentation, aux conseils et aux commentaires, etc. Mais lorsque vous sortez avec quelqu’un, vous devez chercher des preuves qu’il est prêt et capable de le faire.
Demandez-vous :
- La personne avec qui je sors accepte-t-elle bien les commentaires et les critiques ? Ou se met-elle sur la défensive et argumente-t-elle ?
- Si je suggère de faire quelque chose de nouveau ou qui sort de l’ordinaire, essaie-t-elle d’y adhérer ou n’y va-t-elle qu’à contrecœur ?
- Lorsqu’elle est bloquée ou a du mal avec quelque chose, demande-t-elle de l’aide ou cherche-t-elle des conseils ?
La flexibilité et la volonté de s’adapter face à l’adversité est l’un des meilleurs attributs lorsqu’il s’agit de choisir un partenaire. Non seulement vous serez en mesure de traverser les moments difficiles ensemble avec un minimum de stress et de conflits, mais votre partenariat sera tout simplement beaucoup plus amusant.
Lorsque vous sortez avec quelqu’un, recherchez des preuves comportementales de flexibilité et la volonté d’apprendre et d’essayer de nouvelles choses.
Ils insistent pour avoir le dernier mot
Vous avez peut-être lu ce sous-titre et vous vous êtes dit :
Ouais, ouais, donc ils aiment avoir le dernier mot. C’est ennuyeux, mais cela ne peut pas être une rupture d’accord, non ?
Écoutez, nous essayons tous d’avoir le dernier mot de temps en temps. Nous aimons tous avoir l’impression d’avoir raison, d’être justifiés et d’avoir « gagné » la conversation (aussi stupide que cela puisse paraître rétrospectivement).
Ce qui est problématique, c’est si vous remarquez une tendance constante à devoir avoir le dernier mot au cours des conversations et des désaccords.
Si quelqu’un ne peut s’empêcher d’avoir toujours besoin d’avoir le dernier mot, c’est souvent symptomatique de problèmes sous-jacents beaucoup plus troublants. A savoir, ils sont trop peu sûrs d’eux pour tolérer de reconnaître que quelqu’un d’autre a raison. Leur ego est si fragile qu’il ne peut pas supporter de « perdre » ne serait-ce qu’un seul argument, peu importe qui a réellement raison.
C’est une mauvaise nouvelle.
S’ils ne peuvent pas supporter d’avoir tort sur l’endroit où ils ont garé la voiture, comment vont-ils supporter d’avoir tort d’avoir oublié de réserver un DJ pour le mariage ou de manquer le récital de piano de votre enfant ?
Cela peut sembler être une petite chose assez facile à tolérer, mais c’est souvent le signe de problèmes beaucoup plus importants sous la surface.
Si vous fréquentez quelqu’un qui insiste pour avoir le dernier mot, peut-être devriez-vous insister pour que vos chemins se séparent ?
Ils demandent constamment à être rassurés
La recherche constante de réassurance est souvent le signe d’une anxiété chronique et de problèmes de dépendance.
Peut-être que le plus grand mythe auquel les gens adhèrent lorsqu’ils choisissent un partenaire est l’idée de la complémentarité comme une bonne base pour une relation:
- Il est tellement confiant et sûr de lui que cela m’aide vraiment avec mes angoisses et mes insécurités.
- J’aime à quel point elle est sociale et grégaire. Elle m’aide vraiment à sortir de ma coquille.
- J’aime à quel point il est intelligent et drôle. Nos conversations me font toujours sentir beaucoup plus intelligente.
- Elle est si indépendante et créative. Ayant toujours suivi les règles, elle m’aide vraiment à repousser les limites quand j’en ai besoin.
On entend des couples dire des choses comme ça tout le temps. Et bien qu’il n’y ait rien de mal en soi à avoir un partenaire dont le tempérament ou les préférences complètent les vôtres, il est dangereux de s’y fier ou de penser qu’ils sont toujours bénéfiques :
- Quoi que vous soyez confiant, cela ne réglera jamais les insécurités de votre partenaire.
- Tout sociable que vous soyez, cela ne changera pas le fait que votre partenaire est un introverti qui apprécie généralement les activités discrètes avec quelques bons amis.
Si vous sortez avec quelqu’un qui a des problèmes importants d’estime de soi, d’anxiété et de manque de confiance, vous ne pouvez pas les réparer, peu importe le nombre de fois où vous le rassurez et lui dites que tout ira bien. En fait, il y a de fortes chances que le fait de les rassurer ne fasse qu’aggraver leurs angoisses.
De plus, il est très probable que sur une période de temps assez longue, vous commencerez à leur en vouloir pour cela. Vous leur en voudrez de compter de plus en plus sur vous pour qu’ils se sentent en sécurité et confiants et, par conséquent, d’utiliser votre confiance comme une excuse pour ne pas travailler sur eux-mêmes.
Est-ce que cela arrive toujours ? Bien sûr que non. Mais je le vois constamment !
Maintenant, je ne suggère pas du tout que vous ne devriez absolument pas sortir ou vous engager avec quelqu’un qui lutte contre l’anxiété ou les insécurités. Mon point est que vous devriez y réfléchir très soigneusement.
Et si vous le faites, assurez-vous de voir de bonnes preuves tangibles qu’ils sont prêts à travailler sérieusement sur leurs propres insécurités indépendamment de vous.
Ils ne savent pas ce qu’ils veulent
Il est émotionnellement risqué de s’engager avec quelqu’un qui ne peut pas articuler ou au moins explorer ce qui compte vraiment pour lui.
Le raisonnement est assez simple :
- Peu de choses sont aussi prédictives de la satisfaction à long terme dans une relation que d’avoir des valeurs profondément compatibles.
- Si la personne que vous fréquentez ne peut pas exprimer une poignée de choses qui comptent vraiment pour elle et pourquoi, cela suggère qu’elle ne sait pas vraiment quelles sont ses valeurs.
- Et si la personne que vous fréquentez ne sait pas quelles sont ses valeurs, comment pouvez-vous savoir si elles sont compatibles avec les vôtres ?
Maintenant, avoir un ensemble clair de valeurs et de principes est une chose compliquée qui évolue souvent avec le temps.
Par exemple : Quand vous êtes dans la vingtaine, peut-être que l’amitié compte vraiment pour vous en tant que valeur. Mais quand vous avez la quarantaine – avec 3 enfants et une hypothèque – peut-être que traîner avec vos copains n’est plus aussi important qu’avant par rapport à d’autres valeurs comme la famille et la stabilité financière.
Donc quand je dis de faire attention à sortir avec quelqu’un qui ne sait pas ce qu’il veut, cela ne veut pas dire qu’il doit adhérer strictement à tel ou tel système de valeurs formel.
Ce que vous recherchez vraiment, c’est quelqu’un qui réfléchit régulièrement à ses valeurs, qui peut les articuler raisonnablement bien et qui travaille activement à leur réalisation.
Alors, comment savez-vous s’ils savent ce qu’ils veulent vraiment ? Demandez-leur !
- Quels sont les principes auxquels vous essayez de toujours adhérer dans votre vie ?
- Qu’est-ce qui vous passionne le plus ?
- Parlez-moi d’une valeur à laquelle vous teniez mais sur laquelle vous avez changé d’avis.
- Quelles sont les valeurs que vous avez héritées de votre famille ?
- Quelle importance accordez-vous aux systèmes de valeurs formels (par exemple, les commandements religieux) ?
- Quelles valeurs pensez-vous qu’il est important que nous partagions et voyions fondamentalement les choses du même œil ?
- Quelles sont vos valeurs politiques ? Valeurs éthiques ? Valeurs professionnelles ? Valeurs créatives ?
Quand vous posez ce genre de questions, que se passe-t-il ? Est-ce que votre partenaire se sent mal à l’aise et devient évasif ? Sont-ils prêts à les explorer, même s’ils sont un peu mal à l’aise ? Donne-t-il des réponses authentiques et sincères ou répond-il par des clichés et des superficialités ?
Tout le monde a des valeurs, même si elles sont mal définies ou vagues. Et finalement, ces valeurs auront beaucoup d’importance dans votre relation.
Soyez prudent en sortant avec quelqu’un qui n’est pas assez mature pour réfléchir à ses valeurs et être prêt à en parler.
Tout ce que vous devez savoir
Peu de choses conduisent à plus de malheur et de stress chroniques que d’être dans une relation à long terme malsaine. Et la raison pour laquelle tant de gens se retrouvent dans cette situation est qu’ils s’engagent avec des personnes émotionnellement immatures qui ne sont tout simplement pas capables d’être dans une relation saine.
Si vous vous retrouvez à sortir sérieusement et à envisager une relation romantique à long terme ou un mariage, gardez un œil attentif sur les signes d’avertissement suivants de l’immaturité émotionnelle :
Ils sont tout en paroles et pas d’action
Ils ne veulent pas être vulnérables
Ils vous font sentir mal parce que vous vous sentez mal
Ils ne veulent pas essayer de nouvelles choses
Ils insistent pour avoir le dernier mot
Ils demandent constamment à être rassurés
Ils ne savent pas ce qu’ils veulent
Bien sûr, tout le monde fait ces choses-là parfois. Mais si vous vous retrouvez à fréquenter quelqu’un qui fait plusieurs d’entre elles de manière constante, sans volonté de les reconnaître ou de travailler dessus, soyez prudent.
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