6 Façons d’aider à changer le comportement passif-agressif de quelqu’un

Peu de sujets sur lesquels j’écris suscitent autant d’intérêt, d’attention et d’émotion que celui du comportement passif-agressif. Parmi les questions les plus fréquemment posées sur cette façon universellement frustrante d’exprimer sa colère – à part  » Qu’est-ce que l’agression passive exactement ?  » et  » Pourquoi les gens agissent-ils ainsi ?  » – il y a  » Quelle est la meilleure façon de répondre à un comportement passif-agressif ? « 

Dans The Angry Smile, mes coauteurs et moi décrivons la compétence de la confrontation bénigne, un processus en six étapes pour contester directement le comportement passif-agressif sur le moment et le changer efficacement à long terme. Voici le piège : Pour beaucoup de gens, la confrontation est une perspective effrayante. Que ce soit par peur de recevoir la colère d’une personne ou par inconfort face à la possibilité de causer de l’anxiété à quelqu’un d’autre, de nombreux adultes passent leur vie à se cacher de la communication directe sur le comportement. Les personnes passives-agressives le savent ; elles en profitent. En fait, ils choisissent souvent leurs cibles en se basant sur l’intuition de qui sera le moins susceptible de démasquer la colère qu’ils veulent si désespérément garder cachée.

La mauvaise nouvelle pour ceux qui fuient la confrontation est que sans aborder directement le comportement passif-agressif, le schéma se reproduira contre eux encore et encore. Pour des résultats durables et un véritable changement de comportement, la confrontation bénigne du comportement passif-agressif est nécessaire.

La bonne nouvelle est que la confrontation bénigne ne doit pas faire peur. Il ne s’agit pas d’une tactique autoritaire du type  » dans ta face « , inspirant la colère, leur faisant avouer ce qu’ils ont fait, mais plutôt d’une intervention verbale calme et reflective dans laquelle l’adulte partage gentiment mais ouvertement ses pensées sur le comportement et la colère inexprimée d’une personne. Elle repose sur la décision de ne plus accepter en silence le comportement manipulateur et contrôlant d’une personne.

Dans l’exemple scénarisé qui suit, basé sur un scénario réel, vous pouvez découvrir comment la confrontation bénigne est utilisée pour démasquer la colère cachée d’une jeune personne passive-agressive et l’aider à prendre conscience de la nature destructrice des interactions avec sa mère.

La situation

Christine est une élève de collège qui rentre de l’école chaque jour environ deux heures avant que sa mère ne rentre du travail. La règle familiale veut que Christine soit censée envoyer un texto à sa mère chaque jour dès qu’elle arrive à la maison, pour confirmer qu’elle est saine et sauve.

Dans les premiers jours de cet arrangement, Christine apprécie ce moment de solitude après une longue journée d’école et apprécie d’avoir la confiance de ses parents. Au bout d’un mois environ, cependant, elle commence à se sentir seule et s’indigne du fait que, tandis que ses amis peuvent aller les uns chez les autres ou se faire conduire à des activités sportives après l’école, elle est coincée seule à la maison, sans rien à faire et sans personne avec qui le faire.

Un week-end, Christine essaie d’aborder la question avec sa mère, mais elle est immédiatement mise à l’écart par la réponse colérique et culpabilisante de sa mère :

« Christine, tu devrais avoir honte de toi-même – demander à papa et moi d’en faire plus pour toi alors que nous en faisons déjà tant. Si c’est si important pour toi de ne pas être seule à la maison pendant deux simples heures après l’école, je peux toujours te mettre à la garderie avec les bébés. Ou peut-être veux-tu que je quitte mon travail pour que tu n’aies pas à rester seule à la maison ? Tu as 14 ans ! Sois reconnaissant pour ce que tu as et arrête de te plaindre. »

Après cette tirade, Christine savait que ce n’était pas une question qu’elle aborderait à nouveau avec sa mère – du moins, pas directement. Au lieu de cela, elle a décidé qu’un peu moins de responsabilité pourrait aider son cas.

Au fil des semaines, Christine « oubliait » souvent d’envoyer des textos à sa mère lorsqu’elle rentrait de l’école, laissant sa mère s’inquiéter et devenir distraite au travail alors qu’elle envoyait à sa fille plusieurs textos chaque après-midi pour confirmer sa sécurité. Chaque jour, Christine semblait avoir une excuse différente (et à peine plausible) pour expliquer pourquoi elle n’envoyait pas de SMS à sa mère :

• « Je ne trouvais pas mon téléphone. »
• « J’étais tellement impliquée dans mes devoirs que j’ai oublié de t’envoyer un message. »
• « J’ai accidentellement laissé mon téléphone à l’école. »
• « Je pensais t’avoir envoyé un message ! »
• « Je sais que je t’ai envoyé un message, maman ! Vérifie à nouveau ton téléphone. Ou peut-être que ton téléphone ne fonctionne pas bien. »

L’excuse qui a (avec succès) le plus exaspéré sa mère était la simple non-excuse de « Oups. Désolé, maman. » Christine a pris plaisir à inventer des rationalisations qui justifiaient son inaction tout en faisant bouillir le sang de sa mère chaque après-midi.

Voyons comment le processus de confrontation bénigne fonctionne pour traiter le comportement passif-agressif de Christine envers sa mère :

Étape 1 : Reconnaître le schéma

Au début de l’année scolaire, Christine semble très satisfaite du plan selon lequel elle rentrera directement de l’école chaque jour et on lui fera confiance pour rester seule jusqu’à ce que sa mère rentre du travail deux heures plus tard. Cependant, après environ six semaines, sa mère remarque que Christine semble moins enthousiaste.

Un soir, environ six semaines après le début de l’année scolaire et après une journée particulièrement mauvaise pour sa mère au travail, Christine demande la permission d’inviter une amie après l’école afin de ne pas rester seule. Sa mère, déjà épuisée et frustrée par le travail, reporte une partie de cette émotion sur sa fille avec une réponse colérique et culpabilisante, y compris en menaçant de mettre Christine à la garderie.

Le lendemain matin, la mère s’excuse pour cet emportement. Christine accepte ses excuses mais omet de lui donner leur rituel câlin d’adieu avant de partir pour l’école. Cet après-midi-là, Christine néglige également d’envoyer un SMS à sa mère après l’école pour lui signaler qu’elle est bien rentrée chez elle. Lorsque sa mère l’interroge à ce sujet le soir même, Christine répond : « Je n’ai pas trouvé mon téléphone ».

À partir de ce moment-là, la mère de Christine remarque que, alors que sa fille était auparavant très fidèle à ses textos tous les jours après l’école, elle cesse soudainement de le faire. Chaque jour, Christine a une nouvelle excuse pour expliquer pourquoi elle n’a pas envoyé de textos, mais sa mère a l’intuition que c’est peut-être la façon dont sa fille exprime sa colère de devoir rester seule à la maison.

Étape 2 : Refuser de s’engager

Au cours des semaines suivantes, il y a beaucoup, beaucoup de jours où la mère de Christine est tentée de reproduire le comportement passif-agressif de sa fille, en  » oubliant  » de répondre aux textos de sa fille pour  » aller chercher des céréales quand tu seras au magasin  » ou  » me conduire au théâtre samedi « . De même, elle pense à utiliser le sarcasme pour déprécier les excuses de sa fille pour ne pas envoyer de SMS après l’école.

Pourtant, elle fait le choix de résister à l’envie de simplement refléter la forme indésirable d’expression de la colère de sa fille. Au lieu de cela, elle gère consciencieusement ses propres émotions, reste émotionnellement neutre, et fixe des attentes claires et des conséquences logiques pour le non-respect des règles par sa fille. Chacune de ces réponses assertives fonctionne pendant un jour ou deux avant que Christine, l’intelligente, ne trouve un nouveau moyen de justifier sa défiance envers les règles de sa mère. A ce stade, la mère de Christine sait qu’elle doit passer au niveau supérieur de la Confrontation bénigne.

Etape 3 : Affirmer la colère

« Christine, quand l’école a commencé, tu as fait preuve de tant de responsabilité en m’envoyant un texto tous les jours en rentrant à la maison. Puis, il y a quelques semaines, tout a changé. Récemment, j’ai remarqué que tu as presque une liste interminable de raisons pour lesquelles tu ne m’envoies plus de textos. Il me semble que le vrai problème n’est pas de  » laisser son téléphone à l’école  » ou de  » se faire rattraper par ses devoirs « , mais je me demande plutôt si tu n’es pas en colère contre moi pour t’avoir laissé seul à la maison chaque jour jusqu’à ce que je rentre du travail. »

« Non, maman. Ce n’est pas vrai. Je ne suis pas en colère ; je suis juste très occupée et j’oublie des choses. »

Etape 4 : Gérer le déni (prévisible)

« Oh, ok. C’est juste une pensée qui m’a traversé l’esprit et que je voulais partager avec vous. Je comprends très bien que ta vie est plus mouvementée maintenant que tu es au collège. Pour te faciliter la vie et t’épargner la tâche de te souvenir, je me ferai un devoir de t’appeler chaque jour à 15h30 pour m’assurer que tu es à la maison. »

« Bien. Mais j’aimerais quand même que tu me laisses inviter un ami parfois. Je me sens vraiment seule à la maison, toute seule, tous les jours. »

« Merci de partager cela, Christine. Je sais que tu as essayé de me dire que tu te sentais seule il y a quelques semaines, mais j’étais de mauvaise humeur quand tu as abordé le sujet et j’ai répondu en te faisant sentir coupable. Je suis désolé pour ce que j’ai dit. Ma réaction ce jour-là t’a probablement mis encore plus en colère et t’a donné envie de me montrer ce que tu ressentais. »

« En quelque sorte. »

« C’est compréhensible. J’ai rendu difficile pour vous de me dire comment vous vous sentiez et je suis vraiment désolé. Je vais faire de mon mieux pour être plus ouvert lorsque vous partagez vos sentiments. J’aimerais aussi que tu sois plus direct pour me dire ce que tu ressens – quand je ne suis pas déjà de mauvaise humeur, bien sûr – et que tu évites de me le montrer de manière indirecte, comme ne pas m’envoyer de textos quand je te le demande. Est-ce qu’on peut se mettre d’accord là-dessus ? »

« Bien sûr. Je suis aussi désolée, maman. C’est juste que j’étais tellement en colère et tellement triste d’être seule et je ne savais pas comment te le dire autrement. »

Etape 5 : Revoir la pensée

Christine et sa mère font des plans pour que Christine reçoive une amie après l’école trois jours par semaine et pour que Christine fasse l’équipe de scène pour le spectacle de l’école le lundi afin qu’elle ne soit seule à la maison que le jeudi. Cet arrangement a bien fonctionné.

Plusieurs semaines plus tard, cependant, lorsque la mère de Christine n’a pas laissé sa fille dormir chez une amie un vendredi soir, Christine a répondu en donnant à sa mère le traitement silencieux. Après avoir donné à sa fille une journée entière pour traiter ses sentiments et faire un choix différent dans la façon d’exprimer sa colère, la mère a abordé Christine avec une nouvelle pensée:

« Christine, j’imagine que tu es déçue de ne pas pouvoir dormir chez ton amie et que tu es en colère contre moi pour ne pas t’avoir donné la permission. C’est parfaitement compréhensible. Cependant, ton refus de me parler me rappelle ce qui s’est passé il y a quelques semaines quand tu ne m’envoyais pas de textos après l’école, et je me demande si tu ne choisis pas à nouveau de cacher ta colère plutôt que d’en parler directement. »

« Je ne sais pas. Peut-être. »

Étape 6 : Affirmer les domaines de compétence

Ce processus a permis à Christine et à sa mère de communiquer d’une nouvelle façon. Christine savait qu’elle ne pouvait plus garder sa colère et son ressentiment en secret. Elle savait aussi que sa mère se souciait d’elle profondément – suffisamment pour toujours prendre contact après un désaccord et l’inviter à parler de sa colère ouvertement, sans craindre d’être punie ou dépréciée.

La mère de Christine se faisait un devoir de complimenter sa fille chaque fois qu’elle exprimait sa colère de manière assertive et directe, et faisait tout son possible pour donner l’exemple d’une expression assertive de la colère chaque fois que c’était possible.

La mère et la fille faisaient-elles des erreurs à l’occasion ? Bien sûr. Est-ce que l’une ou l’autre se mettait en colère à chaque fois ? Pas du tout. Mais le processus de Confrontation bénigne et l’attente que la colère soit une émotion acceptable à exprimer dans leur famille ont fait que ces embrouilles se produisent beaucoup moins fréquemment et que leurs résolutions à l’amiable sont beaucoup plus faciles à atteindre.

Pourquoi ça marche

À la base, la Confrontation bénigne fonctionne en identifiant la colère sous-jacente. Alors qu’une personne passive-agressive dirige sa ruse et ses efforts pour cacher sa colère et amener les autres à l’exprimer par leurs comportements incontrôlés, la Confrontation Bénigne aide à remettre carrément la responsabilité des pensées, des sentiments et des comportements entre les mains de la personne passive-agressive.

Bien que la Confrontation Bénigne ait un impact puissant sur l’individu passif-agressif, elle est tout aussi influentielle comme outil pour un adulte faisant face à un enfant, un étudiant, un conjoint, un ami ou un collègue passif-agressif. Au lieu de se laisser entraîner dans des guerres de mots qui nuisent aux relations, ce processus étape par étape fournit une feuille de route pour la navigation dans le conflict et la gestion de la colère cachée.