”Tuntuu kuin raaja olisi leikattu irti”: ystävyyssuhteiden katkeamisen tuska

Andrew, 53, päätti viimein soittaa poliisille, kun hän oli saanut useita viikkoja vastaamattomia viestejä vanhalle ystävälleen. Jimmy, hänen 40-vuotinen ystävänsä, ei ollut ottanut yhteyttä sen jälkeen, kun Andrew oli lähettänyt viestin, jossa hän kertoi, ettei voinut viettää Jimmyn syntymäpäivää tämän kanssa työkiireiden vuoksi. Andrew ei ollut aluksi ajatellut radiohiljaisuudesta juuri mitään, mutta sitten hänelle tuli mieleen, että jotain saattoi olla tekeillä.

”Ajattelin, että tämä on vähän outoa”, Andrew kertoo päätään pudistellen. ”Sitten pelkäsin, että hänelle oli tapahtunut jotain, että hän oli kuollut tai että hän oli jossain kauheassa mustassa aukossa. En voinut soittaa kenellekään muulle ja kysyä: ’Oletko nähnyt häntä?’ Hän oli muuttanut uuteen kaupunkiin, jossa hän ei tuntenut ketään.”

”Lopulta lähetin hänelle sähköpostia ja sanoin: ’Kuule, jos olet sulkenut minut pois elämästäsi, ymmärrän sen, ja se on reilua, se on sinun valintasi, mutta olen testamenttisi toimeenpanija, ja sinun on kerrottava minulle, jos olet kunnossa, tai joudun soittamaan poliisille. En tiedä, miten löydän sinut. Saatat olla ojassa. Ja minä sanoin: ”Rakastan sinua, välitän sinusta.”

Andrew kertoi Jimmylle, että poliisi oli muutenkin ylikuormitettu etsimättä hänen kaltaisiaan ”typeriä paskiaisia”, ja pyysi häneltä vain yhtä sanaa, jolla hän kertoisi olevansa kunnossa. Ei mitään. Niinpä Andrew soitti poliisille peläten pahinta. Mutta kun he menivät hänen kotiinsa, Jimmy oli kunnossa. Hän oli vain päättänyt jättää Andrew’n pois elämästään.

”Olimme kokeneet niin paljon yhdessä”, Andrew sanoo. ”Kaikki elämän välimerkit: bestman minun häissäni, kannoimme toistemme vanhempien arkkua. Olimme läsnä toistemme sydänsuruissa. Olemme olleet ystäviä murrosiässä, ensimmäisissä suhteissa, epäonnistuneissa kokeissa ja yliopistossa. Sen menettäminen yhdessä yössä tuntuu kuin raaja olisi leikattu pois.”

Olen kysynyt Andrew’lta hänen ystävyyssuhteensa katkeamisesta , tai ystävänsä dumppaamisesta (frumping, kenties? Meillä ei ole vielä kielenkäyttöä kokemukselle), koska sama tapahtui hiljattain minulle. Lähes vuosikymmenen ajan ollut ystäväni päätti viime vuonna jättää minut ulkopuolelle. Hän sanoi ”tarvitsevansa aikaa” WhatsAppissa käydyn typerän riidan jälkeen, jonka takia ei mielestäni kannattanut riidellä, ja torjui kaikki yhteydenottoyritykseni sekä anteeksipyyntöni (jota en vastannut). Kun hän vihdoin vastasi minulle, hän kertoi, ettemme olleet muutenkaan olleet niin läheisiä. Kun yritin turhaan pelastaa ystävyyttä ja tajusin, että se oli ohi, olin ällistynyt siitä, miten paljon se sattui. Miksi ihmiset eivät puhu tästä?

”Olin musertunut”, sanoo Patricia, 61, joka ”erosi” 17 vuotta kestäneestä ystävästään riideltyään Patrician syntymäpäivänä kuusi vuotta sitten. ”Sanotaan, ettei syntymäpäivänä pitäisi itkeä, ja se on totta: syntymäpäivänäsi ihmisten pitäisi olla sinulle mukavia. Hänen vihansa minua kohtaan tuli yllättäen.” Ystävä oli ollut napakka ja etäinen. ”Sanoin hänelle: ’Arvostan ystävyyttäsi. Miksi kohtelet minua näin? Ja hän sanoi: ’Ystäväsi pitävät sinua kovana.’ Se oli kamalaa. Jos hän olisi sanonut: ’Minusta sinä olet kova työ’, olisin voinut hyväksyä sen, mutta yhtäkkiä muiden ihmisten vetäminen mukaan ja vihjailu, että he olisivat puhuneet minusta, oli niin loukkaavaa. Olin kauhean järkyttynyt. Menin kävelylle. Satoi räntää ja itkin. Minä vain ulvoin.”

Suomalaisessa tutkimuksessa vuonna 2016 todettiin, että miehet ja naiset hankkivat yhä enemmän ystäviä aina 25 ikävuoteen asti, jolloin määrät alkavat laskea nopeasti ja laskevat koko loppuelämän ajan. Muuton tai rakastumisen kaltaiset tekijät voivat toimia katalysaattoreina – eräässä Oxfordin tutkimuksessa todettiin, että rakastuminen voi maksaa kaksi läheistä ystävää. Läheiset ystävyyssuhteet ovat johdonmukaisesti yhteydessä parempaan fyysiseen ja henkiseen terveyteen, mutta Relaten mukaan joka kahdeksannella aikuisella ei ole lainkaan läheisiä ystäviä. Ystävyyssuhteet päättyvät usein – Utrechtin yliopiston sosiologi Gerald Mollenhorst kysyi 604 aikuiselta heidän ystävyyssuhteistaan ja palasi haastattelemaan heitä seitsemän vuotta myöhemmin. Useimmat olivat vaihtaneet puolet ystävistään, ja vain 30 prosenttia koehenkilöiden läheisistä ystävistä pysyi läheisinä. Tiedämme käsitteellisesti, ettei kaikista samoista ystävistä voi pitää kiinni koko elämänsä ajan tai säilyttää samaa määrää ystävyyssuhteita, kun työn ja lasten kaltaiset asiat tulevat tielle, mutta silti ystävän menettäminen voi olla järkytys.

”Jos seksisuhde katkeaa, siinä on välimerkki”, Andrew sanoo. ”Se on piste. Lopetatte seksin harrastamisen, lopetatte yhdessä asumisen, jos se on ollut sitä, mitä olette tehneet. Siinä on kaikki tämä protokolla, niin tuskallista kuin se onkin. Mutta mitään sellaista ei ole, kun ystävyyssuhteet loppuvat, koska ei ole mitään irrotettavaa. Jäät yksin, ja sinun on täytettävä aukot itse, toistettava kaikki ne keskustelut, joita olette käyneet. Asioita, joita olet saattanut tehdä tai sanoa ja jotka ovat olleet loukkaavia kyseistä henkilöä kohtaan. Vai oliko merkkejä?”

Teknologia on tehnyt ystävien jättämisestä entistä helpompaa. ”Ghosting” – yksinkertaisesti yhteydenpidon lopettaminen henkilön kanssa selittämättä syytä – antaa ihmisille mahdollisuuden välttää vaikeita keskusteluja ja yksinkertaisesti poistaa ystävä elämästään.

”Luulen, että se liittyy paljon siihen, miten me nykyään kommunikoimme”, Marianne, 46, sanoo. ”Kasvokkain huutavia riitoja ei yleensä tapahdu. On hyvin helppoa erota tekstiviestillä, kuten minulle kävi. Olimme olleet ystäviä 20 vuotta.”

Marianne oli tuolloin työtön ja omien sanojensa mukaan ailahtelevainen (kuten kaikki muutkin puhuttelemani ihmiset, hän on viettänyt pitkän aikaa miettien, mitä hän on saattanut tehdä väärin). Hänen ystävänsä oli hyvin hyvätuloinen, kun taas Marianne kävi läpi hyvin matalaa vaihetta menetettyään työnsä. ”Hän lähetti minulle lattean tekstiviestin. Lähetin hänelle todella vihamielisen tekstiviestin – tämä oli selvästikin kasaantunut – jossa sanoin: ’En usko, että sinä todella ymmärrät tilannetta. Olin todella herkkä. Kysyin: ’Onko se statusjuttu, koska kaikki ystäväsi ovat todella menestyneitä?’

”Hän sanoi: ’Olen pahoillani, että sinusta tuntuu tuollaiselta. Ja minä sanoin: ’Voimmeko puhua siitä?’. Ei mitään. Ja lähetin tekstiviestejä, ehkä sähköpostia, seuraavien parin kuukauden aikana, ja… Tämä on mitä vähäpätöisin asia, hän poisti seuraamiseni LinkedInissä.” Ystävyyden loppuminen musersi Mariannen. ”Haaveilin hänestä. Haaveilen vieläkin, joskus”, hän hymyilee surullisena. ”Kun vuodet kuluvat, ajattelen häntä syntymäpäivänäni, hänen syntymäpäivänään. Kun äitini kuoli. Ne ovat pahimpia hetkiä.”

”Lähetin hänelle heinäkuussa 2015 tekstiviestin 7.7. tapahtuman 10. vuosipäivänä, koska olimme tunteneet jonkun kuolleen, ja sanoin vain: ’Ajattelin sinua tänään’. Ja sain vastaukseksi ’kiitos’. Siinä kaikki.”

”Ystävyyssuhteiden katkeamisissa ei mielestäni ole emotionaalisesti mitään todellista eroa vakavan parisuhteen katkeamiseen tai mahdollisesti jopa jonkun kuolemaan”, sanoo Dave, 32, joka on menettänyt kaksi ystävää, toisen vuosikymmenen ja toisen 15 vuoden ajan. ”Minulle tunnevaikutus on ollut sama. Se on suru, kun tietää, ettei enää näe tai puhu tuon henkilön kanssa; sopeutuminen uuteen todellisuuteen, jossa kyseinen henkilö ei ole enää osa elämääsi.”

Ei ihme, että se sattuu niin paljon. ”Me valitsemme ensinnäkin ystävämme, kun taas perheen kohdalla emme voi valita heitä”, sanoo Weekendin neuvoa-antava kolumnisti Annalisa Barbieri, jolle kerron koko säälittävän tarinan hapsuttelustani (se ei taida mennä perille?). ”Koska me valitsemme ne, meillä on tapana valita asioita, joista todella pidämme ihmisissä tai joita tarvitsemme. Ja siksi, kun ne loppuvat, se on katastrofaalisempaa.”

Sanon, että on jo tarpeeksi paha saada ystävyyssuhde päättymään kaikkien näiden vuosien jälkeen, mutta kun sinut jätetään ilman todellista syytä, se voi olla vielä pahempaa. ”Se johtuu siitä, ettei tiedä”, hän on samaa mieltä. ”Se on kuin jos poikaystävä ei soita sinulle. Tuskaa on helpompi käsitellä, kun ei jää loputtomasti analysoimaan.”

Daven on helpompi ymmärtää toisen ystävän menetys kuin toisen. ”Kyseisellä henkilöllä oli rankkaa, ja hän oli päättänyt, etten ollut tarpeeksi hyvä ystävä hänelle. Siihen liittyi paljon mielenterveysongelmia, mikä teki siitä jollakin tapaa helpompaa – et voi syyttää jotakuta jostain, kun hän ei voi hallita sitä – mutta se ei tehnyt siitä yhtään vähemmän tuskallista. Toinen oli joku, joka seurusteli yhteisen ystävän kanssa, ja kun he erosivat, hän päätti, ettei halunnut tavata ystäviä, jotka tunsivat molemmat osapuolet. Siihen olin vähemmän vaikuttunut.”

***

Liz Pryor on kirjoittaja kirjasta What Did I Do Wrong? Mitä tehdä, kun et tiedä, miksi ystävyys on ohi. Hän painottaa naisystävyyssuhteita, joihin tämä ilmiö hänen mukaansa vaikuttaa ylivoimaisesti eniten, vaikka hän arvioi, että noin 10 prosenttia miehistäkin kokee sitä. ”On musertavaa menettää historiallinen ystävyyssuhde – mikä tahansa yli kaksi vuotta kestänyt ystävyyssuhde, jossa todella luotitte toisiinne emotionaalisesti”, hän sanoo. ”On vastaanottaja ja heittäjä. Nämä kaksi näkökulmaa ovat niin uskomattoman vastakkaisia. Tyttö, joka on jätetty, sanoo: ’Se tapahtui yllättäen, minulla ei ollut aavistustakaan’. Mutta kun puhut toisen osapuolen kanssa, hän tyypillisesti sanoo, että hänelle on kertynyt asioita, jotka ovat vaivanneet häntä ajan mittaan.”

Usein syy, johon ystävyyssuhteen päättyminen perustuu, vaikuttaa vähäpätöiseltä. ”Sen oppii, että kyse ei tietenkään koskaan ole siitä yhdestä ainoasta tapahtumasta”, Pryor sanoo. ”Se oljenkorsi on vain viimeinen oljenkorsi yhdelle ihmiselle, ja ensimmäinen oljenkorsi sille raukalle, joka joutuu jätetyksi, koska hänellä ei ole aavistustakaan.”

Pitkäkestoiset ystävyyssuhteet ovat niin monikerroksisia ja monitahoisia, että niiden kiehauttaminen yhteen tekijään, joka on syynä eroon, on melko mahdotonta. Ehkä siksi jotkut päättävät vain katkaista ja häipyä sen sijaan, että purkavat kaiken. Pryor sanoo, että naisilla on taipumus olla kutsumatta ystäviään esiin asioista, jotka häiritsevät heitä, kun taas kun kyseessä on kumppani, joka satuttaa meitä tai ärsyttää meitä jollakin tavalla, emme epäröi. Tämä pätee varmasti kokemukseeni ystäväni kanssa. En koskaan puhunut hänelle suoraan asioista, joita hän teki ja jotka loukkasivat minua, ja epäilen, että hän teki samoin minulle.”

”Jätti väittää, että se on ystävällisempää sinulle, mikä on todella kieroa”, Pryor lisää. ”Se on julmasti musertavaa. Odotamme, että rakastavaiset jättävät meidät – yhteiskunta valmistaa meidät siihen – mutta eivät ystävämme.”

Sydänsurun lisäksi on myös häpeä. Kysyn Mariannelta, miksi siitä ei hänen mielestään puhuta enemmän, ja hänen vastauksensa resonoi: ”En kerro siitä kenellekään, joka ei tunne minua hyvin. Poikaystäväni ei tiedä. Kyse on siitä, etten halua lannistaa ihmisiä.”

”Se on leima”, Patricia sanoo. ”Sitä pelkää, että muut ihmiset ajattelevat, että sinussa on jotain vikaa. Kun ystäväsi penkovat sinua, et ajattele: ’Ehkä ystävävalintani on johtanut tähän’. Alat ajatella: ’Ehkä tämä tarkoittaa, että olen kamala ihminen.'”

Patricia tajuaa nyt, että itse asiassa asia ei ollut lainkaan näin. ”Muut ystävät ovat olleet todella kannustavia. Heillä voi olla todella vahva rooli. Se voi lähentää sinua.”

Sitä seuraa yleensä paljon epäilyksiä ja itsekritiikkiä. Huolestuin viikkojen ajan siitä, että olin huono ystävä, ja olen hämmästynyt siitä, miten ihmiset, joiden kanssa puhun, keskittyvät omiin vikoihinsa. Patricia kutsuu itseään tahdittomaksi, Marianne syytteleväksi. Andrew miettii, nauttiiko hän salaa siitä, että hän oli ystävyyden emotionaalisesti kestävä osapuoli, joka jakoi neuvoja, kun hänen ystävänsä kamppaili. ”Luulen, että on todella tärkeää ottaa jonkinlainen vastuu”, hän sanoo. ”Et voi vain sanoa: ’Se on heidän vikansa, koska minä olen täydellinen’. On todella vammauttavaa olla ottamatta vastuuta mistään.”

Omalta osaltani olen varmasti huomannut, että asiasta puhuminen on auttanut minua hyväksymään ystävyyden päättymisen. ”Loppujen lopuksi kaikessa vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa on kyse kommunikaatiosta”, Barbieri sanoo. ”Jos et pysty kommunikoimaan heidän kanssaan, voit aina tehdä vain oman osuutesi. Kuvittele, että olet menossa tapaamaan jotakuta vankilaan ja välillänne on raskas lasi. Voit mennä vain lasia vasten. Se on ainoa kohta, jonka voit hallita. Lasin takana on heidän 50 prosenttia siitä.”

Lohduttaudun sillä, että olen yrittänyt parhaani mukaan saada asiat kuntoon – olen mennyt lasiin asti. Päätän keskittyä niihin mahtaviin ystävyyssuhteisiin, joita minulla on, ja lupaan, etten koskaan itse ole tuollainen ketään kohtaan. ”Ei ole koskaan oikein jättää ihmistä, jota on rakastanut ja josta on välittänyt, ihmettelemään loppuelämäkseen, mitä tapahtui, Pryor sanoo. ”Meillä on velvollisuus kunnioittaa ystävyyssuhteidemme uskomatonta vaikutusta ja arvoa. Sanon ystävyydestä samaa kuin avioliitosta. Parasta, mitä voit tehdä, on keskittyä siihen, millainen vaimo haluat olla, eikä siihen, millainen aviomies toivoisit hänen olevan.”

”Minusta meidän pitäisi olla vähän ystävällisempiä toisillemme”, Marianne sanoo surullisena. ”Olemme hyvin itsekeskeisiä. Se, että satutamme jatkuvasti ihmisiä, osoittaa, että luulemme elämän kestävän ikuisesti. Mutta entä jos maailma loppuisi? Miksi heittää ystävyys pois?”

Kun ystävyyssuhteet päättyvät: miten minimoida tuska

Katso kokonaiskuvaa
Yritä ymmärtää, mitä on tapahtunut, mukaan lukien oman käyttäytymisesi tarkastelu, mutta älä vajoa itseinhoon. ”Harkitse mahdollisuutta, että on olemassa syy, jolla ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi”, elämänneuvonnan asiantuntija Liz Pryor sanoo. Hän mainitsee esimerkkejä ihmisistä, jotka ovat vuosia myöhemmin saaneet selville, että heidän ystävänsä elämässä oli tuolloin tapahtunut jotain täysin tuntematonta, mikä vaikutti eroon.

Puhu asiasta
Harkitse terapiaa, jos sinulla on vaikeuksia selviytyä. Asiasta puhuminen voi todella auttaa. Brittiläinen neuvonta- ja psykoterapiayhdistys (British Association for Counselling and Psychotherapy) voi suositella neuvonantajia.

Yritä ottaa tilanne haltuun
Jos olet se, joka on jätetty, ja sinusta tuntuu, ettet voi enää tehdä mitään ystävyyden pelastamiseksi, voi auttaa, jos lopetat sen itse. Annalisa Barbieri suosittelee sanomaan: ”Tämä on viimeinen sähköposti, jonka lähetän sinulle”, sillä se voi saada sinut tuntemaan itsesi hallitsevaksi. Jos hän ei halua kommunikoida, et voi pakottaa häntä.

Keskity hyväksymiseen
Joskus ihmiset siirtyvät eteenpäin, ja historialliset ystävyyssuhteet voivat muuttua yhteensopimattomiksi. Ehkä muistutat entistä ystävääsi entisestä elämästä, josta hän yrittää ottaa etäisyyttä. Ole rehellinen itsellesi ja kysy, miksi ylipäätään olit ystävä kyseisen henkilön kanssa. Mitä sait siitä irti? Oliko kaikki heidän ehdoillaan?

Ole avoin
Jos teet dumppauksen, ole avoimempi. ”En voi kertoa, miten loukkaantuneita tunteita tulee siitä, ettei sano mitään. Tiedän, että se on epämukavaa”, Pryor sanoo, ”mutta sinun on hyväksyttävä, että olet lopettamassa jotakin, johon toinen ihminen kuuluu.”

– Joitakin nimiä on muutettu.

Kommentoitko tätä juttua? Jos haluat, että kommenttisi otetaan huomioon Weekend-lehden kirjesivulla painettuna, lähetä sähköpostia osoitteeseen [email protected] ja ilmoita nimesi ja osoitteesi (ei julkaistavaksi).

Tämä artikkeli sisältää affiliate-linkkejä, mikä tarkoittaa, että saatamme ansaita pienen palkkion, jos lukija klikkaa ja tekee ostoksen. Kaikki journalismimme on riippumatonta eikä siihen vaikuta millään tavalla mikään mainostaja tai kaupallinen aloite. Klikkaamalla affiliate-linkkiä hyväksyt, että kolmannen osapuolen evästeet asetetaan. Lisätietoja.

• Jaa Facebookissa
• Jaa Twitterissä
• Jaa sähköpostitse
• Jaa LinkedInissä
• Jaa Pinterestissä
• Jaa WhatsAppissa
• Jaa Messengerissä

.