Lisäksi käytän affiliate-linkkejä, kun suosittelen kirjoja tai tuotteita. Nämä antavat minulle pienen provision, jos käytät niitä ostoksen tekemiseen, ilman lisäkustannuksia sinulle. Kiitos tuestasi.
Tykkäätkö mieluummin kuunnella? Katso aiheeseen liittyvä jakso I Hear You -podcastista.
Ennen kuin tapasin (ja menin naimisiin) vaimoni, tapailin aika monta naista. En ole koskaan ollut sellainen, joka vain hyppäisi suhteeseen, mutta en myöskään ole koskaan ollut sellainen, joka vain istuisi ja odottaisi, kunnes ”täydellinen” nainen ilmaantuisi. Pyrin deittailemaan johdonmukaisesti, ja kun löysin jonkun, jonka kanssa ajattelin sopivan yhteen, siirryin kohti yksinoikeutta antaakseni suhteelle hyvän tilaisuuden.
Variantumattomasti deittailimme mistä tahansa muutamasta kuukaudesta pariin vuoteen, ja päädyimme siihen, ettemme olleet aivan sopivia. En tajunnut sitä tuolloin, mutta monet noista suhteista kääntyivät etelään, koska minusta tuntui, että minun piti viettää käytännössä kaikki vapaa-aikani tyttöystäväni kanssa, jotta hän olisi onnellinen.
Rakastin tietysti viettää aikaa näiden naisten kanssa, ja rakastin myös työskennellä sivutoimisesti, pitää huolta terveydestäni ja muutenkin saada säännöllisesti ”omaa aikaa”.
Havaitsin valitettavasti nopeasti, että ajan ottaminen itselleni (kun ”voisin” viettää sitä tyttöystäväni kanssa) ei aina mennyt niin hyvin läpi sitoutuneessa parisuhteessa.
Olinko väärässä, kun halusin tilaa?
”Kuka menee nukkumaan kello 22:30?!”
Muistan törmänneeni tähän ensimmäisen kerran erään naisen kohdalla, jonka kanssa seurustelin yliopistossa. Tämä tapahtui pian sen jälkeen, kun olin ottanut käyttöön aamurutiinit, ja minulla oli kiinteä nukkumaanmenoaika klo 22:30. Muistan vieläkin elävästi saaneeni eräänä iltana kello 22:00 aikoihin puhelun tyttöystävältäni, joka kysyi, haluaisinko tulla luokseni. Halusin todella mennä sinne, mutta halusin myös pysyä uskollisena henkilökohtaiselle sitoumukselleni. Tiesin, kuinka hyvältä tuntui pitää kiinni päivittäisistä rutiineistani, ja tiesin kokemuksesta, että jos tekisin niin, olisin seuraavana päivänä onnellisempi, terveempi ja enemmän läsnä tyttöystäväni kanssa.
Päädyin lopulta pitämään kiinni rutiineistani, mutta kun kerroin hänelle, että minun oli valmistauduttava nukkumaan, hän ei ollut kovinkaan innoissani.
”Mitä tarkoitat, että menet nukkumaan?”, hän sanoi. ”Kuka menee nukkumaan puoli yhdeltätoista?!”
Luulin hänen äänensävystään, että hän oli ottanut asian henkilökohtaisesti. Hänelle nukkumaanmenoaikani puoli yhdeltätoista oli tekosyy olla näkemättä häntä. Se tarkoitti, etten pitänyt hänestä niin paljon kuin hän luuli, ja hänen epävarmuutensa leimahti. Hänen mielestään, jos en ollut valmis puhaltamaan tuon sitoumuksen ohi ja valvomaan myöhään hänen kanssaan (uhraten unen, tuottavuuden ja terveyden), en välittänyt hänestä tarpeeksi.
On sanomattakin selvää, että se jätti hieman happaman maun suuhuni.
Tämä kokemus oli ensimmäinen monista, joissa tunsin joutuvani valitsemaan itseni – ja sen, minkä tiesin olevan hyväksi mielelleni, keholleni ja sielulleni – ja hänen väliltä. Meillä oli hieno ilta yhdessä, sitten kello 22:15 koitti, nousin viemään hänet takaisin asunnolleen, ja ulos tuli pettymys. Niinä päivinä, jolloin annoin periksi läheisriippuvaisuudelleni, jäin ulos myöhään. Seuraavana päivänä tunsin itseni paskaksi ja vihasin häntä sen takia.
Pikku hiljaa, päivä päivältä, se kulutti minua, kunnes en enää nauttinut hänen kanssaan vietetystä ajasta. Jos minun pitäisi joko viettää kaikki aikani hänen kanssaan tai ei yhtään, valitsisin jälkimmäisen vaihtoehdon.
Joitakin kuukausia seuraavassa suhteessani huomasin samanlaisen (joskin hienovaraisemman) kaavan. Jos tyttöystäväni sai tietää, että olin viettänyt illan työskennellen jonkin sivutoimisen työni parissa sen sijaan, että olisin soittanut tai tavannut häntä, hän loukkaantui.
Minusta taas tuntui, että jossain maailmankaikkeudessa oli kirjoittamaton sääntö, jonka mukaan kaikkien pariskuntien oli vietettävä 100 % vapaa-ajastaan yhdessä, tai he eivät olleet sopivia kumppaneita. Ja jälleen kerran kiinnostukseni suhdetta kohtaan alkoi hiipua.
Nyt selvyyden vuoksi: nautin aidosti ajanvietosta näiden naisten kanssa. Ja vietimme paljon aikaa yhdessä. Minulla oli yksinkertaisesti elämässäni muitakin asioita, jotka olivat minulle myös tärkeitä. Oliko minun todella pakko valita näiden kahden välillä?
”Toisen naisen” löytäminen
Kaikkia vuosia eteenpäin, kun tapasin Melissan – naisen, jota lopulta kutsuisin vaimokseni. Tunsin heti siitä hetkestä lähtien, kun näin hänet, että menisin hänen kanssaan naimisiin (vaikka hänellä kesti hieman kauemmin tuntea samoin… mutta loppu hyvin, kaikki hyvin, eikö niin? 😉 )
Vaikka en halunnutkaan elämässäni mitään muuta kuin olla hänen kanssaan, noin vuoden kuluttua suhteestamme tajusin jälleen kerran kaipaavani sitä samaa ”omaa aikaa”.”
”Voi ei”, ajattelin itsekseni, ”tässä sitä taas mennään…”
Mutta tällä kertaa asiat menivät toisin.”
Vaimoni kunniaksi on sanottava, että hän ymmärsi, miten tärkeitä nuo muut projektit olivat minulle, eikä tuntenut oloaan niistä uhatuksi. Hän ymmärsi, että tarvitsin aikaa keskittyä niihin, ja oli täysin sinut sen kanssa, että otin sitä.
Kun otin asian puheeksi hänen kanssaan, hän kertoi minulle keskustelun, jonka hänen äitinsä oli käynyt hänen kanssaan, kun hän oli nuorempi:
”Melissa”, hän sanoi, ”yksi asia, joka sinun täytyy ymmärtää, on se, että miehesi elämässä tulee aina olemaan ’toinen nainen’. Ei varsinainen nainen, mutta ainakin yksi toinen asia hänen elämässään, joka merkitsee hänelle paljon. Se voi olla urheilua, työ, vapaa-aika kavereiden kanssa, mutta jokaisella miehellä on ainakin yksi toinen asia, jonka puoleen hän kääntyy löytääkseen täyttymystä, jännitystä ja tyydytystä. Haluat miehen, joka asettaa sinut aina etusijalle, mutta sinun ei pidä odottaa, että hän pääsee eroon toisesta naisesta. Sinun on vain oltava tietoinen hänestä, tiedettävä, mikä hän on, ja varmistettava, että sinulle sopii, että hän antaa osan huomiostaan myös hänelle.”
Kun kuulin tuon ensimmäisen kerran, tunsin oloni aika epämukavaksi. ”Toinen nainen??” Ajattelin, ”’vaimoni tuntee, että hänen täytyy ’jakaa’ minut? Se on kamalaa!”
Mutta kuitenkin, mitä enemmän ajattelin asiaa, tajusin, että hänen äitinsä oli oikeassa. Vaikka esimerkki saattaa olla vähemmän kaunis tapa ilmaista se, se tuo asian hyvin esille:
Missä tahansa parisuhteessa, jossa kaksi kokonaista, täydellistä ja kyvykästä ihmistä tulee yhteen, molemmilla on toistensa ulkopuolisia kiinnostuksen kohteita, jotka tuovat elämään rikkautta ja jännitystä. Eikä yksinkertaisesti ole järkevää (tai terveellistä), että kumpikaan kumppani odottaa toisen antavan heille 100 % ajastaan, huomiostaan ja energiastaan.”
Kun vaimoni ja minä puhuimme asiasta, tajusin, että ”toinen naiseni” oli projektini. Minulla on useita sivutoimisia yrityksiä, olin tuolloin rakentamassa kotiamme, kirjoitin kirjaani ja artikkeleita tähän blogiin ja tusinoittain muita asioita. Ja rakastin jokaista minuuttia siitä. Opin kauan sitten, että niin kauan kuin tunsin luovani ja edistyväni, elämä oli hyvää.
Vaimoni ”toinen mies” (koska se pätee molempiin suuntiin) on eläimet. Hänen 9-vuotias koiransa, hevoset naapurustossamme ja lähes kaikki muutkin elävät olennot, jotka eivät olleet ihmisiä tai hyönteisiä, antoivat hänelle suunnatonta iloa. Niin kauan kuin hän saa olla säännöllisesti tekemisissä eläinten kanssa ja huolehtia kunnolla koirastaan, hän voi hyvin. Vie hänet eläintarhaan tai jollekin muulle luontoretkelle, niin hän on taivaassa.”
Vaikka en rakastakaan ”toisen naisen” analogiaa, sen välittämän periaatteen ymmärtäminen muutti parisuhdettamme.”
Tila-asia
Tunnustaessamme siis, että tarvitsimme kumpikin viikoittain aikaa omien asioidemme parissa työskentelyyn, päätimme vaimoni kanssa kokeilla niin sanottuja ”työpäiviä”. Nämä ovat kaksi päivää (oikeastaan iltaa) viikossa, jotka on omistettu omien henkilökohtaisten projektiemme työstämiseen tai minkä tahansa muun tekemiseen.
Suunnitelma oli yksinkertainen:
- Ei olisi mitään odotuksia yhdessä vietetystä ajasta
- Voisimme viettää nämä illat tekemällä mitä tahansa haluaisimme
- ”Ei-työpäivät” olivat pyhiä – eli laittaisimme henkilökohtaiset projektimme syrjään viettäksemme laatuaikaa toistemme kanssa (vaikka se olisi vain asioilla käyntiä yhdessä)
Tämä osoittautui uskomattomaksi suhteemme kannalta. Pystyin kampittamaan kaikenlaista työtä läpi työpäivinä tuntematta syyllisyyttä siitä, etten viettänyt aikaa vaimoni kanssa. Sitten tunsin oloni paljon läsnäolevammaksi ja keskittyneemmäksi vaimoni kanssa muina päivinä, koska en enää tuntenut jääväni jälkeen projekteistani. Vaimoni – projekteineen, velvollisuuksineen ja erillisine kiinnostuksen kohteineen – tunsi itsensä yhtä vapaaksi.
Minusta tuli entistäkin viehättävämpi vaimooni, kun näin hänen jatkavan kasvuaan ja intohimojensa harjoittamista. Arvostimme toistemme läsnäoloa enemmän. Meillä oli enemmän puhuttavaa. Ja mikä ehkä tärkeintä, kumpikaan meistä ei tuntenut, että meidän olisi tarvinnut luopua yksilöllisyydestämme rakentaaksemme vahvaa suhdetta.
Todellinen win-win.
Tee se, mikä sopii sinulle
Ymmärrän, etteivät kaikki voi (tai halua) ottaa kahta kokonaista iltaa viikossa itselleen. Mutta aina on olemassa keino varata ”minulle aikaa”, miltä se sitten sinulle näyttääkin.
Ehkä otat ehkä yhden illan viikossa. Tai yhden tunnin viikossa. Tai yhden tunnin kuukaudessa.
Mahdollisesti sen sijaan, että työskentelet sivutoimisesti, käyt hieronnassa. Ehkä haluat vain katsoa maanantai-illan jalkapalloa tuntematta, että puolisosi paheksuu sinua siitä.
Mitä ikinä se onkin, tee yhteistyötä kumppanisi kanssa, jotta voitte varata pyhää ”minä”-aikaa kummallekin. Tulette olemaan iloisesti yllättyneitä siitä, mitä se tekee suhteellenne.