Me kaikki haluamme todellista, kestävää rakkautta, olimmepa sitten parikymppisiä, kolmekymppisiä, nelikymppisiä, viisikymppisiä tai sen jälkeen. Silti liian monet avioliitot hajoavat, eivätkä useimmat tiedä miksi. He uskovat virheellisesti, että he ovat valinneet väärän kumppanin. Kun he ovat käyneet läpi suruprosessin, he alkavat etsiä uudelleen. Yli neljäkymmentä vuotta avioliitto- ja perheneuvojana toimineena olen kuitenkin havainnut, että useimmat ihmiset etsivät rakkautta vääristä paikoista. He eivät ymmärrä, että vaihe 3 ei ole loppu, vaan todellinen alku todellisen, kestävän rakkauden saavuttamiseksi:
Vaihe 1: Rakastuminen
Vaihe 2: Pariksi tuleminen
Vaihe 3: Pettymys
Vaihe 4: Todellisen, kestävän rakkauden luominen
Vaihe 5: Kahden voiman käyttäminen maailman muuttamiseen
Vaihe 1: Rakastuminen
Rakastuminen on luonnon temppu saada ihminen valitsemaan kumppani, jotta lajimme jatkuu. Se tuntuu niin ihanalta, koska olemme tulvillaan hormoneja, kuten dopamiinia, oksitosiinia, serotoniinia, testosteronia ja estrogeenia. Rakastuminen tuntuu hienolta myös siksi, että projisoimme kaikki toiveemme ja unelmamme rakastettuumme. Kuvittelemme, että hän täyttää toiveemme, antaa meille kaiken sen, mitä emme saaneet lapsena, lunastaa kaikki ne lupaukset, joita aiemmat suhteemme eivät täyttäneet. Olemme varmoja, että pysymme rakkaudessa ikuisesti. Ja koska olemme ”lemmenhormonien” hullaannuttamia, emme ole tietoisia mistään tästä.
Kun olemme rakastuneita, hylkäämme pessimistit, kuten nokkamies George Bernard Shaw’n, joka varoitti:
”Kun kaksi ihmistä on kiihkeimmän, mielipuolisimman, harhaanjohtavimman ja ohimenevimmän intohimon vaikutuksen alaisina, heidän edellytetään vannovan pysyvänsä kiihkeimmässä, epänormaalimmassa ja uuvuttavimmassa tilassa yhtäjaksoisesti siihen asti, kunnes kuolema heidät erottaa.”
Vaihe 2: Pariksi tuleminen
Tässä vaiheessa rakkautemme syvenee ja yhdistymme pariksi. Tässä vaiheessa saamme lapsia ja kasvatamme heitä. Jos olemme ohittaneet lastenkasvatusvaiheen, se on aikaa, jolloin parisuhteemme syvenee ja kehittyy. Se on yhdessäolon ja ilon aikaa. Opimme, mistä toinen pitää, ja laajennamme yksilöllistä elämäämme niin, että alamme kehittää ”meidän kahden elämää.”
Tässä vaiheessa koemme vähemmän pään yli putoavia ”rakastuneita” tunteita. Tunnemme olevamme enemmän sidoksissa kumppanimme kanssa. Tunnemme olomme lämpimäksi ja pehmoiseksi. Seksi ei ehkä ole yhtä villiä, mutta se on syvästi tyydyttävää. Tunnemme olomme turvalliseksi, meistä pidetään huolta, meitä vaalitaan ja arvostetaan. Tunnemme olevamme läheisiä ja suojattuja. Ajattelemme usein, että tämä on rakkauden äärimmäinen taso, ja odotamme sen jatkuvan ikuisesti. Olemme usein sokeina vaiheen 3 käänteestä.
Vaihe 3: Pettymys
Kukaan ei kertonut meille vaiheesta 3 rakkauden ja avioliiton ymmärtämisessä. Vaihe 3 on se, jossa kaksi ensimmäistä avioliittoani romahtivat, ja liian monille suhteille tämä on lopun alku. Tämä on vaihe, jolloin asiat alkavat tuntua pahalta. Se voi tapahtua hitaasti tai voi tuntua kuin kytkin olisi käännetty ja kaikki menisi pieleen. Pienet asiat alkavat vaivata meitä. Tunnemme vähemmän rakkautta ja välittämistä. Tunnemme olevamme ansassa ja haluamme paeta.
Meistä tulee ärtyisämpiä ja vihaisempia tai loukkaantuneita ja vetäytyviä. Saatamme pysyä kiireisinä töissä tai perheen kanssa, mutta tyytymättömyys lisääntyy. Ihmettelemme, minne kerran rakastamamme ihminen on kadonnut. Kaipaamme sitä rakkautta, joka meillä kerran oli, mutta emme tiedä, minne se katosi tai miten saamme sen takaisin. Jompikumpi kumppani haluaa ulos, tai joskus ihmiset jatkavat ”yhdessä olemista”, mutta tuntematta itseään intiimiksi.
Tänä aikana sairastumme usein ruumiillisesti, henkisesti ja sielullisesti. Avioliitossamme Carlinilla ja minulla molemmilla alkoi olla ongelmia sydämemme kanssa (sydänsärkyä?), ja meillä diagnosoitiin eteisvärinä. Minulla alkoi olla vakavia ongelmia erektioiden kanssa. Totta puhuakseni, oli aikoja, jolloin se oli kurjaa, ja ajattelimme molemmat jättää suhteen.
Mutta emme luovuttaneet, vaan jatkoimme. On olemassa vanha sanonta: ”Kun käyt läpi helvetin, älä lopeta”. Tämä tuntuu pitävän paikkansa tässä elämänvaiheessa. Vaiheen 3 myönteinen puoli on se, että kuumuus polttaa pois paljon harhakuvitelmiamme itsestämme ja kumppanistamme. Meillä on tilaisuus tulla rakastavammaksi ja arvostaa sitä ihmistä, jonka kanssa olemme yhdessä, eikä niitä projektioita, joita olimme asettaneet hänestä ”ihannekumppaninamme”
Carlin ja minä olemme nyt olleet yhdessä yli kolmekymmentäviisi vuotta. Olemme siirtyneet rakkauden seuraaviin vaiheisiin ja tunnemme olevamme siunattuja siitä, että olemme oppineet taidot neuvotella pettymyksen vaiheen yli ja voimme todella nauttia rakkauden myöhemmistä vaiheista.
Vaihe 4: Todellisen, kestävän rakkauden luominen
Vaiheen 3 tyytymättömyyden kohtaamisen yksi lahjoista on se, että pystymme pääsemään ytimeen siitä, mikä aiheuttaa tuskan ja konfliktin. Kuten useimmat ihmiset, Carlin ja minä kasvoimme perheissä, jotka olivat toimintahäiriöisiä. Sekä isäni että äitini kärsivät masennuksesta, ja isäni yritti riistää itseltään hengen, kun olin viisivuotias. Carlinin isä oli vihainen, väkivaltainen mies. Hänen äitinsä jätti hänet suojellakseen itseään ja tytärtään. Meillä kaikilla on haavoja, ja haavat on parannettava, jos haluamme luoda aidon ja rakastavan suhteen.”
The Adverse Childhood Experiences (ACE) -tutkimuksen meneillään olevat tutkimukset osoittavat vakuuttavasti, että lapsuuden traumat voivat vaikuttaa fyysiseen, emotionaaliseen ja ihmissuhdeterveyteemme. Ensimmäistä kertaa sain yhteyden isäni itsemurhayrityksen, kun olin viisivuotias, ja aikuisiän masennukseni ja erektiohäiriöni välille.
Carlin ja minä opimme olemaan liittolaisia auttaessamme toisiamme ymmärtämään ja parantamaan haavojamme. Kun aloimme parantua, rakkaus ja nauru, jonka luulimme menettäneemme, alkoivat taas virrata. Aloimme nähdä toisemme ihanina olentoina, jotka olivat kärsineet paljon menneisyydessä ja jotka olivat kokoontuneet yhteen rakastaaksemme toisiamme ja auttaaksemme parantamaan vanhoja haavojamme lapsuudesta.
Ei ole mitään tyydyttävämpää kuin olla kumppanin kanssa, joka näkee sinut ja rakastaa sinua sellaisena kuin olet. Hän ymmärtää, että loukkaava käytöksesi ei johdu siitä, että olet ilkeä ja rakkaudeton, vaan siitä, että sinua on haavoitettu menneisyydessä ja menneisyys elää yhä kanssasi. Kun ymmärrämme ja hyväksymme kumppanimme paremmin, voimme oppia rakastamaan itseämme yhä syvemmin.
Vaihe 5: Kahden voiman käyttäminen maailman muuttamiseen
Kenenkään ei tarvitse muistuttaa meitä siitä, että maailmalla ei mene kovin hyvin. On jatkuvia sotia ja konflikteja. Rotuväkivaltaa tuntuu olevan kaikkialla. Ihmettelemme, voivatko ihmiset selvitä hengissä. Mietin: ”Jos emme löydä rauhaa edes kahden toisiaan rakastavan ihmisen välille, millaiset mahdollisuudet meillä on luoda maailma, joka voi toimia kaikkien kansojensa hyväksi?”
Mutta nyt tarkastelen tuon kysymyksen kääntöpuolta. Jos voimme oppia voittamaan erimielisyytemme ja löytämään todellisen, kestävän rakkauden parisuhteessamme, voimme ehkä työskennellä yhdessä todellisen, kestävän rakkauden löytämiseksi maailmaan.
Uskon, että jokaisella pariskunnalla on mahdollisuus käyttää ”kahden voimaa” ratkaistakseen jotakin heidän elämäänsä koskettavaa osaa maailman ongelmista. Carlin ja minä olemme erityisesti virittäytyneet kysymyksiin, jotka kohtaavat miehiä ja naisia keski-iässä. Olemme kirjoittamassa kirjaa You Two: Renewing Your Mid-Life Marriage for Real Lasting Love. Jos haluat lisätietoja työstämme, tilaa alla oleva viikoittainen uutiskirjeeni. Voit myös katsella lisää artikkeleita blogissani.
Olemme myös kiinnostuneita omasta matkastasi. Ole hyvä ja jaa omat kokemuksesi todellisen, kestävän rakkauden tiellä. Yhdessä voimme muuttaa maailmaa.
Jos haluat kaivautua vielä syvemmälle, kirjoitin rakkauden viidestä vaiheesta kokonaisen kirjan, jonka voit ladata heti. Lue lisää ja hanki omasi nyt.
Image Credit