Miten ei kannata kosia

Tämä artikkeli on yhteistyökumppanimme arkistosta.

Ihmiset, ihmiset, ihmiset. Ymmärrämme, että jotkut teistä ovat hyvin innokkaita menemään naimisiin ja että haluatte tehdä sen oikealla tavalla. Tiedättehän, pyytämällä mahdollisimman näkyvällä ja ilmeisellä tavalla, joka osoittaa maailmalle, kuinka paljon todella välitätte. Tämä tarkoittaa, että jotain hiljaista ja yksityistä ja suloista tai romanttista tai erityistä, joka on vain teidän ja tulevan kihlattunne välinen asia, ei yksinkertaisesti kelpaa. Ei myöskään esimerkiksi kosinta illallisella ystävien tai perheen kanssa. Tarvitset jotain suurta. Suuren eleen. Sellaista, jota näet elokuvissa, internetissä tai siinä ”tosi-tv-ohjelmassa”, joka kertoo poikamiehistä ja/tai poikamiesnaisista. Panokset ovat niin korkeat, mitä kosintaa tavoittelevan ihmisen pitäisi tehdä? Eihän sinne voi vain ilmestyä sormus mukanaan ja kysyä kysymyksen, tiedäthän! Työntäkää kirjekuorta, kosijat: Ajatelkaa vesiliukumäkiä! Kiipeileviä rakennuksia! Laskuvarjohyppy! Haialtaat! Ehdottaminen sukeltaen mataliin altaisiin tai kävelemällä tulen läpi vastaantulevaan liikenteeseen! Ja silti, kun ajattelet sitä, se on luultavasti jo tehty. Kosinta-Jonesien perässä pysyminen ei ole koskaan ollut näin haastavaa.

Tämän melko mielettömän todellisuuden taustalla on tuorein tapaus kauheista kosinnoista, josta kertovat muun muassa The Sun -lehti. Kyseessä on ilmeisesti tositarina ”omituisesta Aleksei Bykovista”, 30-vuotiaasta venäläismiehestä, joka järjesti tekaistun auto-onnettomuuden – elokuvajohtaja, stunttimiehet, maskeeraajat ja kuvausryhmä mukana – jossa hänen tyttöystävänsä Irena Kolokov, joka ei näytä tehneen mitään ansaitakseen tämän, voisi tavata hänet. Siellä hän luuli miehen kuolleen ja sekosi täysin ”poikaystäväni kuoli juuri auto-onnettomuudessa” -tyyppisesti ennen kuin mies ”heräsi” ja kosi häntä. Tarkoituksena oli tietysti saada nainen tajuamaan, miten merkityksetöntä elämä olisi ilman häntä.

Katsotaanpa mitä tapahtui, eikö niin? The Sunin kautta:

Irena sanoi: ”Olimme sopineet tapaavamme tietyssä paikassa, mutta kun saavuin paikalle, kaikkialla oli runneltuja autoja, ambulansseja, savua ja verilöylyä.”

”Sitten kun näin Alekseyn verisenä makaavan tiellä, ensihoitaja kertoi minulle, että hän oli kuollut, ja minä vain purskahdin kyyneliin.”

Näin, siinäpä se valokuvasi on. Mutta se paranee vielä – Aleksi nousi ylös, nousi ikään kuin kuolleista, ja kosi Irinaa. Ottaen huomioon Irinan yllätyksen ja onnellisuuden siitä, että mies oli elossa tai ainakin jonkinlainen elävä zombi eikä hänen kuollut poikaystävänsä, eikä huutanut ”aivot!”, Irina sanoi kyllä!

Alexey sanoo, ettei aio enää teeskennellä kuolemaa, ja toivotamme onnelliselle pariskunnalle monia yhteisiä vuosia. Mutta on aika lopettaa nämä kosinnat. Olimme valmiita sulkemaan silmämme sosiaalisessa mediassa esitetyiltä Will You Marry Me?eiltä ja Michael Jacksonin kappaleisiin koreografioiduilta kiusallisilta flash mob -extravaganssilta, mutta nyt riittää. Auto-onnettomuudet ja oletetut kuolemantapaukset ovat sekaantuneet asiaan. Tämä on selvästi liukas rinne, jolle olemme liukuneet liian pitkälle. Ensinnäkin tulee mahdottomaksi päihittää kenenkään muun todella mahtava auto-onnettomuusehdotus. Toiseksi, ”todella mahtava auto-onnettomuusehdotus” ei ole eikä ole koskaan ollutkaan. Ryhdistäytykää, ehdotuksen tekijät! Muutama tervejärkisyysohje, jos ajattelet kosintaa:

• Älä kosi ruokakeskuksessa. Tai Disney Worldissä. Flashmobin kautta. Lentokoneessa, jossa onneton satunnainen muukalainen on teidän kahden välissä, koska tyttöystäväsi on ”ikkuna” ja sinä olet ”käytävä”. Älä kosi ketään, joka sanoo ”ei” suuren ihmisjoukon edessä. Jokaisen näistä menetelmistä tiedetään menevän pieleen. Lisäksi teet kosinnasta julkista ja oletat, että yleisö todella välittää. Rakastamme sinua, todella rakastamme, mutta mitä jos soittaisit meille ja kertoisit siitä myöhemmin, jotta voimme onnitella sinua kunnolla sen sijaan, että ärsyyntyisimme siitä, että viivytät McDonald’sin jonoa?

• Älä järjestä mitään sellaista, jota kutsuisit ”eeppiseksi” tai ”kaikkien aikojen dramaattisimmaksi kosinnaksi”. Tämä on ylimyyntiä ja virität itsesi epäonnistumiseen.
• Älä tekstaa sitä. Alimyyntiä.
• Älä tee sitä blogikirjoitusta varten. Vaikka olisit todella, todella, todella sitä mieltä, että se on hieno ja työskentelet todella, todella kovasti. Älä tee sitä. Se on noloa meille kaikille.
• Älä tee sitä televisiossa, etenkään tosi-tv-ohjelmassa, jossa kerrotaan todellisen rakkauden löytämisestä ja kosinnasta. Emme usko sinua.
• Älä ota mukaan Jumbotronia.
• Älä kadota sormusta tai morsianta.
• Älä ota mukaan sosiaalista mediaa. Älä tee siitä ”YouTube-kelpoista.”
• Älä anna verkkosivuston sponsoroida kosintaasi, tai hanki joukkorahoituksella kosintaasi, tai hanki joukkorahoituksella vastauksia tai tarjouksia kihlauksen vetovoiman kohteeksi.

• Älä teeskentele omaa kuolemaasi saadaksesi selville, kuinka paljon sulhasesi todella rakastaa sinua (ks. edellä).
• Älä tee kosinnastasi osaa rikospaikalle, post-, nyky-, tulevaisuus- tai jatkuvaan. Tai osaksi poliisin ratsiaa, tekaistua tai muuta.
• Älä kosi kalliolla tai sen lähellä. Tai hautausmaalla.
• Jos aiotte tehdä jotain edellä mainituista, valmistautukaa siihen, että saatte meidät itkemään kosintanne silkasta juustoisesta ihmeellisyydestä, ja herran tähden, pysykää hengissä, molemmat.
• Varmista, että todella haluat mennä naimisiin kyseisen henkilön kanssa, etkä vain kosintaasi ympäröivän internetmaineen vuoksi.

• Kysy vain henkilöltä, jonka kanssa haluaisit mennä naimisiin, suostuuko hän naimisiin kanssasi. Tee se kauniisti, tavalla, joka sopii teille molemmille. Sinun ei tarvitse edes kertoa asiasta, jos et halua. Loppujen lopuksi emme edes kysyneet.

Jollet noudata näitä vinkkejä, emme voi taata, että olet turvassa internetin vihalta. Toisaalta, jos joku kaveri ei silloin tällöin lavasta omaa kuolemaansa saadakseen tyttöystävänsä naimisiin kanssaan, ehkä maailma ei tee tarpeeksi pitääkseen internetin täynnä uutisia. Emmekä voi edes kuvitella, miten voisimme selviytyä sellaisessa paikassa.

Lisää tarinoita

Varoitusten varoitus on tietysti se, että kyseessä on sinun kosintasi ja elämäsi, ja voit tehdä mitä haluat. Kunhan vain ilmoittaudutte johonkin tavaraan, johon meillä on oikeasti varaa, okei?

Tämä artikkeli on yhteistyökumppanimme The Wiren arkistosta.