Olemme tulossa siihen aikaan vuodesta, joka on sekä siunattu että kirottu ziljoonilla kutsuilla. Tässä muutamia, jotka ovat sähköpostissani juuri nyt: Voisitko tavata minut kahvilla auttaaksesi minua kirjaehdotukseni kanssa? Voisitko tuoda välipalaa kahdeksannen luokan juhliin 19. joulukuuta? Tuletko meidän tupaantuliaisjuhliimme? Voitko auttaa poikani yliopistohakemusten kanssa? Haluatko viedä lapset tänä vuonna katsomaan Pähkinänsärkijää?
Vaikka haluaisin tehdä kaikki nämä asiat, en voi. Kun otan vastaan kaiken, mitä eteeni tulee, huomaan, että alan valvoa myöhään saadakseni kaiken tehtyä. Ja sitten väsyneenä alan painaa torkkua sen sijaan, että meditoisin aamulla. Ennen kuin huomaankaan, olen liian väsynyt harrastamaan myös liikuntaa, joka on hyvinvointini kannalta olennaisen tärkeää.
Se on liukuva rinne, joka alkaa siitä, että huolehdin muiden ihmisten tarpeista omieni kustannuksella, ja päättyy siihen, että olen liian väsynyt (ja joskus sairas) huolehtiakseni kenenkään tarpeista, omat mukaan lukien (saati sitten tehdäkseni mitään kivaa, kuten mennä juhliin). Ehkä tämä on ilmiselvää, mutta selventääkseni asian: Kun olemme sairaita ja väsyneitä, meidän on vaikea tuntea oloamme onnelliseksi ja vaikea toteuttaa potentiaaliamme sekä kotona että työssä.
Mutta ”ei” sanominen voi olla todella vaikeaa – inhoan sitä, että ihmiset tuntevat huonoa omaatuntoa siitä, että edes kysyvät. Vaatii harjoittelua sanoa ei tavalla, joka ei loukkaa ihmisiä, saati sitten sanoa se tavalla, joka saa ihmiset ilahtumaan siitä, että he pyysivät. Niin hyvän ei-lausunnon antaminen vaatii harjoittelua. Tässä on kolmivaiheinen suunnitelmani.
Vaihe yksi: Valmistaudu sanomaan ”ei”.
On paljon helpompaa sanoa ei kutsulle, kun meillä on siihen konkreettinen syy – keino, jolla voimme perustella kieltäytymisemme muutenkin kuin epämääräisellä ajatuksella, että meidän pitäisi välttää kyseistä sitoumusta.
Tämä tarkoittaa, että meidän on luotava syy kieltäytymiselle ennen kuin tarvitsemme sitä – tarvitsemme päätöksentekorakenteen tai ”säännöt”, jotka ohjaavat meitä, jotta meidän ei tarvitse tuskastella jokaista kutsua.
Yksi sääntöni itselleni on esimerkiksi se, etten mene ulos useampana kuin kahtena iltana tietyllä viikolla, koska tiedän, että silloin tulen kärttyiseksi, väsyneeksi ja väsyneeksi. Joten jos joku kysyy minulta kolmatta iltaa jollakin viikolla, minulla on tarvittava rakenne kertoakseni, etten ole käytettävissä (mutta kiitos kysymästä!). Samoin tapaan ihmisiä työpäivän aikana lounaalla tai kahvilla vain kaksi kertaa viikossa, pidän vain kaksi puhetilaisuutta kuukaudessa ja teen vain yhden puhelinhaastattelun päivässä.
Sen lisäksi, että asetan itselleni sääntöjä, varaan kalenteriini aikaa esimerkiksi kirjoittamiselle (aamulla, jolloin olen kaikkein tuottavin), vaeltamiselle (iltapäivällä, jolloin tarvitsen taukoa) ja hallinnollisille tehtäville (perjantaisin, jolloin olen taipuvaisimmillani haluamaan rastittaa asioita listalta). Tämä tarkoittaa sitä, että kalenterissani on paljon vapaata aikaa, mikä voi olla todella ärsyttävää ihmisille, jotka yrittävät sopia tapaamista kanssani. Samaan aikaan se, että varaan aikaa asioille, joita minun on tehtävä voidakseni tuntea oloni rauhalliseksi, tekee minulle kuitenkin täysin selväksi, milloin en vain ole käytettävissä. Näin on paljon helpompi antaa hyvä ei.
Loppujen lopuksi, jos olen käytettävissä tekemään jotakin, en sano kyllä ennen kuin kysyn itseltäni hyvin tärkeän kysymyksen: Haluanko tehdä tämän asian, vai onko kyse siitä, että minusta tuntuu, että minun ”pitäisi”? Tuottaako ”kyllä” minulle iloa tai merkitystä? Vai tunnenko kauhua tai katumusta, kun tämä tietty tapahtuma tai tehtävä koittaa? Olen oppinut huomaamaan, milloin olen iloinen siitä, että sanoin ”kyllä”; se on auttanut minua ymmärtämään, miten paljon onnea saan siitä, että voin auttaa muita ihmisiä. (Yritän esimerkiksi aina auttaa ystävieni lapsia heidän yliopistohakemustensa kanssa. Se on niin hauskaa.)
Yksi keski-ikäisyyden iloista on se, että tunnen nyt olevani varma siitä, että jos teen vain niitä asioita, joita todella tunnen pakottavaa tarvetta tehdä (sen sijaan, että tekisin niitä asioita, joita ennen tein, koska ajattelin, että minun ”pitäisi” tehdä), annan lopulta enemmän. Jos huomaan harkitsevani kutsua, koska olen huolissani siitä, mitä muut ajattelevat minusta, tai koska ajattelen, että se ”näyttäisi hyvältä ansioluettelossani”, sanon vain ei.
Vaihe kaksi: Sano ei.
Olen huomannut, että on uskomattoman hyödyllistä, että minulla on hyviä tapoja vain sanoa ei. Käytän useimmiten Reneen ”Olen jo varattu” -strategiaa (ks. alla), koska se on useimmiten syy siihen, miksi en voi tehdä jotain. Tässä muutamia muita taktiikoita – 21, laske ne! – jotka toimivat minulla:
1. Epämääräinen mutta tehokas: ”Kiitos kysymästä, mutta se ei tule onnistumaan minun kohdallani.”
2. Ei henkilökohtaista: ”Kiitos kysymästä, mutta en tee haastatteluja, kun kirjoitan kirjaani.”
3. Kysy myöhemmin: ”Haluaisin tehdä sen, mutta olen käytettävissä vasta huhtikuussa. Kysytkö minulta silloin uudestaan?”
4. Anna minun yhdistää sinut: ”Minä en pysty siihen, mutta Shelly varmasti pystyy. Kysyn häneltä puolestasi.”
5. Jatka yrittämistä: ”Mikään noista treffeistä ei sovi minulle, mutta haluaisin nähdä sinut. Lähetä minulle lisää päivämääriä.”
6. Kokeile viime hetkellä: ”En voi laittaa mitään muuta kalenteriini tässä kuussa, mutta haluaisin tehdä sen kanssasi joskus. Soitatko minulle juuri ennen kuin lähdet taas?”
7. Kiitollisuus: ”Kiitos paljon innostuksestasi ja tuestasi! Olen pahoillani, etten voi auttaa sinua tällä hetkellä.”
8. Anna isälle mahdollisuus: ”Tiedätkö, minusta tuntuu, että äidit saavat aina tehdä koulun lomajuhlat. Kysytään isältä, haluaako hän auttaa tänä vuonna.”
9. 5 minuutin palvelus: ”En voi puhua tapahtumassasi, mutta autan sinua mainostamaan sitä blogissani.”
Pyysin myös ystäviltäni Renee Trudeaulta ja Katrina Alcornilta – kahdelta ihmiseltä, jotka ovat hioneet kykyään sanoa ei hyvin – heidän suosikkitapojaan sanoa ei. Tässä ovat Reneen suosikkitavat:
10. Just No: ”Kiitos, joudun jättämään sen väliin.” (Sano se ja ole sitten hiljaa.)
11. Armollinen: ”Arvostan todella sitä, että kysyt minulta, mutta aikani on jo varattu.”
12. Olen pahoillani: ”Kunpa voisin, mutta se ei vain onnistu juuri nyt.”
13. Se on jonkun muun päätös: ”Lupasin valmentajalleni (terapeutilleni, aviomiehelleni jne.), etten ota nyt enää yhtään projektia. Pyrin luomaan elämääni enemmän tasapainoa.”
14. Perheeni on syy: ”Kiitos paljon kutsusta, kyseisenä päivänä on poikani jalkapallo-ottelu, enkä koskaan jätä niitä väliin.”
15. Tunnen jonkun muun: ”Minulla ei vain ole aikaa juuri nyt. Anna minun suositella jotakuta, joka voisi auttaa sinua.”
16. Olen jo varannut paikan: ”Arvostan sitä, että ajattelit minua, mutta olen valitettavasti jo varattu sinä päivänä.”
17. Rajojen asettaminen: ”Anna kun kerron, mitä voin tehdä…”. Rajaa sitten sitoutuminen siihen, mikä on sinulle mukavaa.
18. Ei ei, mutta ei kyllä: ”Anna minun miettiä asiaa, niin palaan asiaan.”
(Reneen lista on hänen kirjastaan The Mother’s Guide to Self-Renewal (Äidin opas itsensä uudistamiseen).)
Ja tässä lisää tapoja, joilla Katrina useimmiten sanoo ei:
19. Älä sano mitään: ”Kaikki pyynnöt eivät vaadi vastausta. Tuntuu epäkohteliaalta jättää pyyntö huomiotta, mutta joskus se on kaikille paras tapa säästää kasvonsa.”
20. Anna kaiken roikkua: ”Äskettäin tyttäreni loukkaantui liikuntatunnilla. Siitä seurasi viikko käyntejä päivystyksessä, aivotärähdyspoliklinikalla, erikoislääkäreillä jne. Päätin vain kertoa ihmisille, mistä oli kyse, mikä tavallaan hiljensi pyynnöt hetkeksi.”
21. Olen ”maxed out”: ”Tarvitsemme ’turvasanan’, jolla voimme sanoa ei – helpon tavan kertoa ihmisille, että emme voi/halua tehdä heidän pyytämäänsä asiaa, mutta että se ei ole henkilökohtaista. Yksi kätevä asia Maxed Out -nimisen kirjan kirjoittamisessa on se, että nyt voin sanoa ’olen maxed out’, ja ihmiset, jotka tuntevat kirjan, tietävät, että pyydän heitä kunnioittamaan sitä, että pidän huolta itsestäni, ja että kunnioitan myös heidän tarvettaan pitää huolta itsestään.”
Vaihe 3: Älä katso taaksepäin.
-
Tele-seminaari hiljaisuudesta
Jos tämä viesti resonoi kanssasi, tutustu tohtori Carterin uuteen stressin vähentämisen tele-seminaariin. Hänen lisäkseen James Baraz ja muut keskustelevat siitä, miten olla tuottava, hyvin levännyt ja onnellinen – jopa kiireisen lomakauden aikana.
Paljon tutkimustietoa viittaa siihen, että kun teemme päätöksen tavalla, joka antaa meille mahdollisuuden muuttaa mieltämme myöhemmin, olemme yleensä paljon tyytymättömämpiä tekemiimme päätöksiin. Kun siis kerran kieltäydymme kutsusta, meidän on pyrittävä keskittymään siihen hyvään, mitä kieltäytymisestä seuraa, eikä katumukseen tai syyllisyyteen, jota tunnemme tarjouksen hylkäämisestä. Ehkä olemme levänneempiä, koska emme menneet juhliin, tai tunnemme vähemmän pahaa mieltä, koska annoimme jonkun muun auttaa. Ehkä kieltäytyminen yhdestä asiasta vapauttaa aikaa toiselle (iloisemmalle) toiminnalle. Olipa asia mikä tahansa, keskity siihen myönteiseen lopputulokseen, joka syntyy ponnisteluistasi hyvän ei:n antamiseksi.
Koska siitä kaikessa ei:n sanomisessa on oikeastaan kyse: Sallia itsemme todella nauttia siitä, mitä olemme tekemässä sillä hetkellä, mitä se sitten onkin.
Mikä on sinun suosikkitapasi sanoa ei?