Elokuvassa Something’s Gotta Give on kohtaus, joka yksinkertaisesti ja ytimekkäästi kuvaa yhtä totuutta totuudesta. Kun Diane Keaton on saanut kiinni rakastamansa miehen treffeillä toisen naisen kanssa, syyllinen ja järkyttynyt Jack Nicholson ajaa hänet ulos ravintolasta. Kun mies lopulta pysäyttää hänet, hän vetoaa: ”En ole koskaan valehdellut sinulle, olen aina kertonut sinulle jonkin version totuudesta.” Hän vastaa: ”Totuudella ei ole versioita, onko selvä?”. Ja se on totuus. Totuudella voi olla monta puolta. Se voi olla monimutkainen tai vaikea ymmärtää, mutta se on olemassa… yhdessä versiossa. Silti useimmilla meistä on vaikeuksia totuuden kanssa. Emme ehkä ole suoranaisia valehtelijoita, mutta varmasti varjostamme totuutta, jotta se sopisi mukavammin elämäämme – jotta se ei häiritsisi mitään urastamme ihmissuhteisiimme ja iltapäiviimme.
Tohtori Bella DePaulo havaitsi tutkimuksessaan, että ihmiset valehtelevat joka viidennessä päivittäisessä vuorovaikutustilanteessaan. Liespotting-kirjan kirjoittaja Pamela Meyer väittää TED-puheessaan, että meille valehdellaan 10-200 kertaa päivässä. On tärkeää ottaa huomioon: Kuinka rehellinen on maailma, jonka olemme luoneet ympärillemme? Kuinka usein me itse valehtelemme? Ja toisaalta, pelottelemmeko muita tavalla, joka saattaisi rohkaista heitä varjostamaan totuutta?
On tavallista, että ihmiset sanovat totuudesta vain ne osat, jotka he kokevat hyväksyttäviksi tai joiden he luulevat ihmisten haluavan kuulla, ja jättävät koko totuuden piiloon. He saattavat valehdella laiminlyömällä tai kertoa ”pieniä valkoisia valheita”, jotka piirtävät todellisuudesta hyvin erilaisen kuvan. Ei ole yllättävää, että nämä valheet eivät vain vahingoita ihmissuhteita, vaan ne voivat suorastaan tuhota ne. Jopa toisten suojelemisen nimissä kerrotut valheet voivat saada sinut tuntemaan olosi melko huonoksi itsestäsi, koska et tunne olevasi aito, vahva yksilö, kun et ole rehellinen. Seuraavassa on muutamia esimerkkejä monista tavoista, joilla ihmiset valehtelevat, ja siitä, miten nämä valheet vahingoittavat heitä kaikilla elämänalueilla.
Vasteen hallitseminen: Kun puhut läheiselle ystävälle vuorovaikutuksesta työtoverin tai rakastajan kanssa, kerrotko vain oman puolesi tarinasta? Jätätkö kertomatta pienen mutta merkittävän yksityiskohdan jostain, jonka sinä toit esille? Muotoiletko uudelleen vähemmän toivottavia sanoja, jotka sanoit sillä hetkellä? Mieti, miten nämä hienovaraiset muutokset voivat vaikuttaa ystäväsi asenteeseen ja reaktioon. Saatko ystäväsi vain sanomaan sen, mitä haluat kuulla? Kuinka aito on lopulta hänen vastauksensa, jos olet strategisesti manipuloinut lopputulosta?
Kun hallitset vastausta varjostamalla totuutta, luot vaihtoehtoisen, sovitun todellisuuden sinun ja toisen henkilön välille. Silloin saat neuvoja, jotka saattavat perustua virheelliseen tietoon. Lisäksi kiellät itseltäsi sen arvon ja rehellisyyden, jonka toisen henkilön todelliset mielipiteet olisivat voineet antaa sinulle.
Valehtiminen salaamalla: Oletko koskaan valittanut jollekulle, ettet laihduta mainitsematta Grande Frappuccinoa, jonka nautit iltapäivän välipalaksi? Kaikilla on aikoja, jolloin he jättävät pois vähemmän toivottavia yksityiskohtia. Joskus teet näin ollaksesi herkkä tai säästyäksesi henkilön tunteilta, mutta joskus näillä yksityiskohdilla on merkitystä, ja tiedät sen. Jos kumppanisi esimerkiksi kysyy, mitä teit sinä päivänä, et ehkä mainitse, että törmäsit exäsi kanssa lounaalla. Ehkä yrität salata meneillään olevan flirtin työkaverin kanssa. Nämä eivät ehkä tunnu sinusta petollisilta teoilta, mutta kuvittele, miten kumppanisi näkisi ne. Riippumatta siitä, onko sinulla mitään salattavaa vai onko jotain todellista, josta et haluaisi hänen tietävän, merkittävien tosiasioiden salaaminen saa sinut tuntemaan itsesi hämäräksi ja luo kasvualustan uusille petoksille. Toisaalta sellaisen ympäristön luominen, jossa voitte puhua avoimesti näistä asioista, edistää molemminpuolisen luottamuksen ja rehellisen kommunikaation tunnetta.
Liioittelut: Ihmisten epävarmuus itsestään saattaa johtaa siihen, että he pyrkivät säilyttämään tietynlaisen kuvan itsestään, ja he saattavat kokea tarvetta saada hyväksyntää muilta. Kun kuitenkin liioittelee tai ei edusta itseään rehellisesti, jää tunne huijarista, mikä vahingoittaa itsetuntoa entisestään. Ominaisuuksien korostamisen ja kykyjesi täydellisen paisuttelun välillä on hieno raja. Työssä saatat luvata, että teet loppuun tehtävän, josta tiedät, ettet pysty tekemään sitä ajoissa. Saatat liioitella pomollesi, kun kyse on edistymisestäsi tai taitotasostasi. Tämän tekeminen johtaa ongelmiin, kun todennäköisesti tekosi eivät vastaa sanojasi.
Joskus saatat valehdella kompensoidaksesi syyllisyyttä. Vanhemmat tekevät usein näin lastensa kanssa, kun he esimerkiksi jättävät jalkapallo-ottelun väliin ja lupaavat sitten ilmestyä jokaiseen peliin loppukauden ajan – vain pettyäkseen pian sen jälkeen jälleen. Rikottua lupausta, väliin jäänyttä tapaamista tai huonoa suoritusta on vaikea salata. Liioittelu tekee sinusta epäluotettavan. Sanasi alkavat merkitä paljon vähemmän, kun todellisuus ei vastaa todellisuutta. Lisäksi et ehkä koskaan usko, että sinut valitaan tai sinusta välitetään sen takia, mitä todella olet.
Self-Protection: Liian usein sisäinen kriitikko valmentaa ihmisiä olemaan ilmaisematta suoraan sitä, mitä he haluavat tai tuntevat muita ihmisiä kohtaan. Sinulla saattaa olla vartija, joka käskee sinua olemaan olemasta liian haavoittuvainen. Saatat vähätellä tunteitasi tai käyttäytyä kuin et välittäisi, koska et halua tuntea itseäsi hölmöksi tai näyttää siltä. Mutta itsesi puolustaminen petoksilla tai valheellisilla kuvauksilla siitä, kuka olet, vie sinua kauemmas tavoitteistasi ja todennäköisesti estää sinua saamasta sitä, mitä haluat elämässäsi.
Juoru- tai peitelty viestintä: Juorut ovat epidemia. Sitä on jokaisessa taloudessa, toimistotilassa ja kahvilassa. Se on kukoistava teollisuudenala, joka valtaa mediamme. Suurin ongelma siitä, että puhutaan toisesta ihmisestä hänen selkänsä takana, on se, että saatat suoralta kädeltä kieltää nämä havainnot, kun olet kasvokkain kyseisen henkilön kanssa. Voit nähdä, miten tämä voi olla haitallista ihmissuhteillesi. Todellisen ystävän tai rakastetun ihmisen pitäisi olla sellainen, jonka kanssa voit puhua avoimesti, jolle voit antaa palautetta ja toivottaa saman tervetulleeksi vastavuoroisesti.
Toinen ongelma on, että juoruilu synnyttää kyynisyyttä ja tuhoaa myötätunnon. Se on ikävä tapa käsitellä epäsuorasti todellisia havaintoja tai kilpailevia tunteita. Kun suosit suoraa viestintää juoruilun sijaan, sinusta tulee aidompi, myötätuntoisempi, puhumattakaan houkuttelevampi ihminen.
Jotkut ihmiset uskovat, että parisuhteessa selviytymiseen tarvitaan valheita. Väittäisin, että tämä ei pidä paikkaansa. Ihmisen harhaanjohtaminen vääristää hänen todellisuuttaan ja saa hänet tuntemaan itsensä hulluksi, mikä on yksi epäeettisimmistä asioista, mitä toiselle ihmiselle voi tehdä. Mitä voit siis tehdä ollaksesi rehellisempi? Voit aloittaa olemalla rehellinen itsellesi.
Voit ensinnäkin lopettaa ”kriittisen sisäisen äänesi” kuuntelemisen. Totuuden varjostaminen tulee usein siitä, että kuuntelet sisäistä valmentajaa, joka ei ole puolellasi, joka neuvoo sinua suojelemaan itseäsi kertomalla sinulle asioita, kuten että sinut voidaan hyväksyä vain, jos sanot oikean asian tai et oikeasti paljasta itseäsi. Suhteessa esimieheesi se saattaa kertoa sinulle: ”Olet mokannut viime aikoina, joten anna pomosi uskoa, että olet ratkaissut tämän ongelman ilman työtovereidesi apua”. Puolisosi suhteen se voi sanoa: ”Älä kerro hänelle, että unohdit hänen syntymäpäivänsä; se johtaa vain riitaan.” Kilpailijan suhteen se voi neuvoa sinua: ”Älä kerro hänelle, että pidät häntä lahjakkaana. Älä anna suojautumisesi pettää; hän käyttää totuutta vain satuttaakseen sinua.” Kun tutustut tähän sisäiseen kriitikkoosi, voit erottaa sen todellisesta näkökulmastasi ja toimia sitä vastaan.
Seuraavaksi voit ottaa riskejä niiden ihmisten suhteen, joista välität, olemalla paljon rehellisempi ja suorempi heidän kanssaan. Voit löytää terveitä ja huomaavaisia tapoja ilmaista itseäsi ja olla herkkä toisen ihmisen todellisuudentajulle. Totuus ei ehkä ole aina helppo kuulla, mutta pitkällä aikavälillä ansaitset paljon enemmän luottamusta ja kunnioitusta niiltä ihmisiltä, joiden mielipidettä arvostat eniten.
Totuuden suhteen on tärkeää miettiä, haluatko, että ihmiset luottavat sinuun. Arvostatko rehellisyyttä ja haluatko, että sanasi heijastuvat tekoihisi? Jos sitoudut näihin ominaisuuksiin käyttäytymistasolla, voit paremmin saavuttaa luottamuksen ja elää elämääsi rehellisessä ja avoimessa kommunikaatiossa. Tämä maailma ei ehkä ole täydellinen, eikä totuutta ole aina helppo ottaa vastaan, mutta voit löytää rauhan ja vapauden turvallisuudesta, kun tiedät, että ympärillesi luomasi maailma on niin todellinen kuin se vain voi olla.
Lue lisää tohtori Lisa Firestonen kirjoituksia petoksesta osoitteessa PsychAlive.org.