Paljon työstä, jota teen asiakkaitteni kanssa, juontaa juurensa alhaiseen itsetuntoon ja vähäiseen itsearvostukseen. Sanoisin luottavaisin mielin, että kamppailut alhaisen itsetunnon kanssa ovat useimpien inhimillisten kärsimysten ytimessä. Matala itsetunto ei ole satunnainen ilmiö: se on suora seuraus siitä, ettei meitä ole lapsena nähty, kuultu ja arvostettu asianmukaisesti.
Lapsena nähdyksi ja kuulluksi tulemisessa ei ole kyse siitä, että vanhempasi sanovat nähneensä tai kuulleensa sinut. Useimmat vanhemmat kertovat meille yleensä puolueellisen kertomuksensa siitä, millainen lapsuutemme oli. Monet vanhemmat kiistävät toistuvasti lastensa kysymykset ja kritiikin heidän kasvatuksestaan ja yrittävät vakuuttaa heille, että heillä oli loistava lapsuus verrattuna muihin ihmisiin ja että he todella tekivät parhaansa. Älkääkä ymmärtäkö minua väärin: uskon, että 95 prosentissa tapauksista tämä on totta; vanhemmat todella yrittävät parhaansa. Tarkoittaako kuitenkin se, että joku yrittää parhaansa, välttämättä sitä, että hän on onnistunut jossakin? Ei. Riippumatta siitä, kuinka paljon he yrittivät, totuus on, että monet vanhemmat eivät onnistuneet saamaan lapsiaan tuntemaan itseään ”nähdyksi” tai ”kuulluksi” tavalla, jota he olisivat tarvinneet.
Useimmat vanhemmat yksinkertaisesti toistavat sen, mitä he kokivat ja mitä heille opetettiin lapsena. Tätä kutsutaan sukupolvien väliseksi siirtokierroksi. Sukupolvi toisensa jälkeen toistaa niitä syklejä ja malleja, joihin heidät kasvatettiin, vaikka nuo mallit olisivatkin olleet loukkaavia ja/tai toimintahäiriöitä. Totuus on, että useimmat ihmiset olettavat, että heillä ei ole valinnanvaraa sen suhteen, miten he toimivat, ja että heillä ei ole kykyä tai voimaa muuttua. He eivät ymmärrä, että he voivat täysin muuttaa käyttäytymistään ja katkaista sukupolvelta toiselle periytyvät toimintahäiriöiset siirtymämallinsa päättämällä kohdata omat ratkaisemattomat traumansa ja parantua. Kun ihmiset päättävät kohdata itsensä ja parantua: he antavat itselleen vapauden valita, millaisen elämän, mallit ja suhteet he haluavat luoda. Tämä puolestaan antaa heille mahdollisuuden vapauttaa itsensä menneisyyden alitajuisen ehdollistumisen kahleista.
Useimmat ihmiset, jotka eivät tunteneet itsensä nähdyksi tai kuulluksi huoltajiensa taholta, oppivat kohtelemaan itseään samalla tavalla. Siksi heistä tulee kyvyttömiä vastaamaan omiin tunnetarpeisiinsa ja päätyvät itsensä laiminlyömiseen ja itsensä sabotoimiseen. Jos joku ei kykene käsittelemään tai kohtaamaan ratkaisemattomia traumojaan ja haavoittuneita osiaan, hän yleensä alitajuisesti luo saman haitallisen mallin uudelleen omien perheidensä kanssa aikuisuudessa, jolloin traumojen sukupolvikierre jatkuu. Totuus on, että kun ihmisillä on heikko itsetuntemus, he eivät yleensä pysty tekemään paljon parempaa työtä omien lastensa kanssa. Ja tämä on vaikeaa: sitä on vaikea hyväksyä ja sitä on vaikea murtaa. Sukupolvien traumakuvioiden murtaminen vaatii valtavia määriä rohkeutta, itsetuntemusta, joustavuutta ja tarmokkuutta.
Miten voit siis aloittaa näiden kuvioiden murtamisen ja sukupolvien siirtokierteen katkaisemisen, jotta voit alkaa tuntea olosi turvalliseksi, nähdyksi, kuulluksi ja validoiduksi? Päättämällä, että tarpeeksi on tarpeeksi ja että ansaitset parempaa. Ensimmäinen askel minkä tahansa sukupolvelta toiselle siirtyvän traumakierteen katkaisemiseen on tulla tietoiseksi siitä. Sinun on opittava tunnistamaan, miten perheesi sukupolvimallit ovat vaikuttaneet menneisyyteesi ja vaikuttavat yhä nykyisyyteesi. Toinen askel on parantaa emotionaaliset haavasi ottamalla uudelleen yhteys sisäiseen lapseen ja parhaaseen vanhempaan. Jos et tiedä, miten edetä, voit tutustua artikkeleihini nimeltä: ”miten parantua I & II” ja: ”miksi me kärsimme”. Kolmas askel on ymmärtää, että sukupolvikierteen katkaiseminen vaatii sinulta paljon työtä. Neljäs askel on ottaa vastuu. Ehkä vanhempasi laiminlöivät sinua emotionaalisesti tavalla tai toisella. Ehkä et vain tuntenut kuuluvasi joukkoon tai ehkä et tuntenut itseäsi tarpeeksi tärkeäksi. Olipa haavasi millainen tahansa, tosiasia on, että olet nyt aikuinen. Tämä tarkoittaa sitä, että riippumatta siitä, mitä olet käynyt läpi, sinun on lakattava odottamasta, että ihmisistä tulee kuin ihmeen kaupalla sellaisia vanhempia/sisaruksia/kumppaneita, joita olet aina toivonut/toivonut/unelmoinut heidän olevan, ja sinun on alettava ottaa täysi vastuu nykyisestä onnellisuudestasi ja elämäntilanteestasi.
Sinun täytyy ymmärtää, että VOIT elää toisella tavalla. Meillä on niin paljon enemmän valtaa kuin tajuamme. Olemme kaikki täysin kykeneviä muutokseen ja kehitykseen. Me kaikki, riippumatta siitä, keitä olemme, mistä olemme kotoisin tai mitä olemme käyneet läpi: me kaikki VOIMME muuttua ja kehittyä. Sinun ei tarvitse elää koko elämääsi tuntien olosi paskaksi, tuntien olosi ansaitsemattomaksi, masentuneeksi ja ahdistuneeksi. Sinun ei vain tarvitse. Sinä ansaitset parempaa. Ja jos et usko, että ansaitset parempaa, kysy itseltäsi, miksi et tunne olevasi ansioituneempi. Mitä voimattomia ja tuhoisia alitajuisia uskomuksia olet sisäistänyt itsearvostasi? Tunnetko olevasi arvokas ihminen? Tunnetko ansaitsevasi rakkautta, rauhaa, onnea ja menestystä? Jos et tunne ansaitsevasi näitä asioita, ala kysyä itseltäsi, miksi. Miksi sinulla on näitä voimattomuutta vähentäviä ja loukkaavia uskomuksia siitä, että et ole ansainnut sitä? Miksi sinulla on uskomuksia siitä, ettet ole sen arvoinen? Rakkauden arvoinen, rahan arvoinen? Turvallisuuden arvoinen? Mistä nämä uskomukset tulevat? Kuka sai sinut tuntemaan tai saa sinut tälläkin hetkellä tuntemaan itsesi arvottomaksi, rakkaudettomaksi ja/tai epäonnistuneeksi?
Se oli yleensä yksi tai useampi huoltaja lapsuudessamme, joka sai meidät tuntemaan, ettemme kuulu joukkoon, ettemme olleet tarpeeksi arvokkaita tai ettemme ansainneet sitä. Aikuiset, joilla on alhainen ansioituneisuus, ovat yleensä sisäistäneet huoltajiensa kriittiset äänet ja alkavat alentaa itseään samalla tavalla kuin heitä kritisoitiin lapsena. Ja miksi he tekevät näin? Koska kaikki ihmiset kohtelevat itseään samalla tavalla kuin heitä kohdeltiin lapsena. Lapsena opimme puhumaan itsellemme sisäistämällä tavan, jolla huoltajamme puhuivat meille. Kosketamme itseämme samalla tavalla kuin meitä kosketettiin, rakastamme itseämme ja luotamme itseemme samalla tavalla kuin koimme luottamusta ja rakkautta lapsena.
Jos vanhempasi siis jatkoivat omaa sukupolvikiertoaan, jossa he eivät tunteneet ansaitsevansa tai olevansa tarpeeksi hyviä, on todennäköistä, että he ovat alitajuisesti siirtäneet sen sinuun, ja sinä toistat nyt tätä prosessia itsesi tai läheisesi kanssa – aivan kuten sinulle opetettiin. Näetkö kuvan? Se, ettet tunne itseäsi tarpeeksi hyväksi, arvokkaaksi tai ansaitsevaksi, on kaikki mukautuvia ja opittuja tiloja. Ette ole tällaisia sattumanvaraisesti. Tunnet ja käyttäydyt tietyllä tavalla, koska nuo ovat niitä tunnetiloja, joita tunsit eniten lapsuudessasi. Erona on se, että olet nyt aikuinen.
Jos luet tätä artikkelia, se tarkoittaa, että sinulla on nyt valta. Lapsena olemme riippuvaisia huoltajistamme selviytyäksemme, mutta aikuisina meillä on pääsy ja tietoisuus pohtia käyttäytymistämme ja kehittää työkaluja, joita tarvitsemme muuttaaksemme elämäämme. Aikuisena voitte päättää purkaa kaikki toimimattomat uskomuksenne ja luoda uudelleen uudet, rakentavat, myönteiset ja valitut uskomukset. Olet nyt elämäsi yksi ja ainoa toimitusjohtaja. Voit nyt tulla omaksi parhaaksi vanhemmaksesi/toimitusjohtajaksesi ja alkaa suunnitella, kuka haluat olla ja millaista elämää haluat elää.
Hyvää löytämistä, parantumista ja suunnittelua teille kaikille
Xx Morgan