Kun Ellen* tapasi ensimmäisen kerran naapurinsa Benin* täydellisenä newyorkilaisena syksynä, se tuntui todelliselta serendipiteetiltä.
Ellien asui tuolloin kolmen ystävänsä kanssa; Ben asui huoneessa kahden muun kaverin kanssa. Koko ryhmä alkoi viettää paljon aikaa yhdessä, ja jossain takapihan grillijuhlien, kaupungilla vietettyjen iltojen ja taidegalleriamatkojen välissä Ellen ihastui Beniin – kovasti. Heidän flirttaileva ystävyytensä jatkui lähes vuoden ajan, ennen kuin asiat lopulta muuttuivat fyysisiksi, ja Ellen oli vakuuttunut, että Benistä tulisi pian hänen poikaystävänsä. Eräänä iltana Ellenin toiveet kuitenkin romahtivat, kun Ben selitti, ettei hän halunnut kiinnittää heidän suhteeseensa etikettiä, vaan piti vaihtoehtonsa avoinna muille suhteille.
Teknisesti ottaen Ellen ja Ben eivät ”eronneet”, koska he eivät alunperinkään olleet virallisesti yhdessä. Siitä huolimatta heidän rakkaustarinansa päättyminen iski Elleniin yhtä kovaa kuin mikä tahansa ero – ellei kovemmin. ”Menin korkeimmasta huipusta matalimpaan niin nopeasti, että pääni alkoi pyöriä”, hän kertoi Teen Voguelle. ”Olin todella rakastunut häneen, ja se, että hän kirjaimellisesti verbalisoi suurimman pelkoni – etten ollut tarpeeksi hyvä hänelle – oli musertavaa”. Pahinta oli se, ettei hän ymmärtänyt miksi… se oli niin loukkaavaa. Hän vain luuli olevansa rehellinen.”
Viitisen vuosikymmenen kuluttua siitä, kun hänen ei-oikeastaan-eronsa päättyi, Ellen huomaa yhä vainoavansa melkein-suhdetta, joka hänellä oli Benin kanssa – eikä hän todellakaan ole yksin. Nykyisellä sosiaalisen median aikakaudellamme raja jonkun kanssa ”juttelemisen” ja ”seurustelun” välillä hämärtyy päivä päivältä, ja tämä epäselvyys voi vaikeuttaa yhteyden katkaisemista henkilöön, joka on särkenyt sydämesi – varsinkin jos hän jättää jatkuvasti leivänmuruja katsomalla satunnaisesti Instagram-tarinasi tai kaksoisnapsauttamalla selfietäsi.
Lisensoidun avioliitto- ja perheterapeutin ja sertifioidun seksuaaliterapeutin Michelle Herzogin mukaan epäonnistunut melkein-ship voi olla jopa tuskallisempi kuin virallinen ero, koska parametrien puute luo tunteen rajattomista mahdollisuuksista. ”Kun päädymme melkein-suhteeseen, voimme elää omassa odotuksessamme ja jännityksessämme siitä, miltä mahdollinen kumppani tai suhde voisi näyttää”, Herzog kertoi Teen Voguelle. ”Meillä on taipumus rakentaa tarina siitä, mitä voisi olla, ennen kuin suhde on edes syntynyt. Tämä… voi johtaa syvempiin menetyksen tunteisiin, joista voi olla haastavaa palata takaisin.”
Suhdeterapeutti Amy McManus, LMFT, lisäsi, että melkein-suhteen päättäminen voi tuntua sekä kauhealta että hämmentävältä, koska et sure vain exän menetystä, vaan sen menetystä, mitä olisi voinut olla. ”Alat epäillä itseäsi ja kyseenalaistaa kaikki muistosi”, McManus totesi. ”Alat miettiä, mikä oli totta ja mikä ei. ’Kuvittelinko vain, että he välittivät minusta? Eikö se ollut koskaan oikeasti totta?'”
Miten siis oikeasti pääsee yli jostakusta, jos ei koskaan oikeasti seurustellut? Onneksi on toivoa. Edessä on tietoa siitä, mitä voit tehdä päästääksesi yli jostakusta, jonka kanssa et koskaan oikeasti seurustellut, parisuhdeasiantuntijoidemme kokeilemilla neuvoilla sekä ihmisillä, jotka ovat itse kokeneet sen – ja palanneet takaisin.
Tyhjennä tai mykistä hänet sosiaalisessa mediassa.
Vaikkakin saattaa tuntua pelottavalta poistaa kaikki yhteydenpitoväylät, tämä askel on ratkaisevan tärkeä, jotta voit edetä eteenpäin, etenkin jos pienimmätkin vuorovaikutussuhteet estävät sinua pääsemästä yli tästä henkilöstä. Jos hänen Instagram-kahvansa näkeminen lukitusnäytössäsi lähettää sähköiskun kehosi läpi (eikä hyvällä tavalla), on luultavasti viisasta poistaa tai ainakin mykistää toistaiseksi.
”Pysymällä digitaalisessa yhteydessä säilytät elämässäsi tilan, jossa kyseinen henkilö voi olla olemassa, mikä pidentää paranemisprosessiasi”, Herzog selittää. ”Jos olet todella panostanut siihen, että pääset eteenpäin jostain niin tuskallisesta asiasta, niin selkeä yhteyden katkaiseminen kaikkiin kontaktipisteisiin, mukaan lukien altistuminen sosiaaliselle medialle, on terve tapa työskennellä itsesi ja parantumisesi parissa.”
MJ* tietää tämän liiankin hyvin. Oltuaan kerran ”uskomattomilla” treffeillä erään työtoverin kanssa, hän ihastui tyttöön korviaan myöten. Asiat eivät koskaan edenneet viralliseksi suhteeksi, mutta hänen tunteensa kasvoivat yhä voimakkaammiksi, kun he olivat yhteydessä sosiaalisessa mediassa. ”Luulin oikeasti olevani rakastunut häneen, vaikka oikeasti olin rakastunut ajatukseen hänestä… Luin hänen postauksiaan siitä, millaisen miehen hän halusi, ja sanoin itselleni: ’Minä olen tässä!'”, hän kertoi Teen Voguelle. ”Luin kaikkeen, ja se oli epäterveellistä kaikin mahdollisin tavoin. Vasta kun lakkasin katsomasta hänen sosiaalista mediaansa, tein todella merkittäviä edistysaskeleita päästäkseni hänestä yli.”
Validoi omat tunteesi ja hyväksy kaikki tunteet.
Kun otetaan huomioon kaikki epävarmuus ja ”entä jos?”-kysymykset, ei ole yllätys, että melkein-ship voi sekoittaa turvallisuutesi ja itsetuntosi. Kuten McManus huomauttaa, se voi vaikuttaa myös tuleviin suhteisiisi. ”Kun seuraava ihminen osoittaa, että hän välittää, et ehkä pysty luottamaan häneen – et ehkä edes luota itseesi, ettet pysty sanomaan, välittääkö hän todella vai ei”, hän selittää. ”Saatat odottaa, että he vakuuttavat sinulle jatkuvasti, etteivät he jätä sinua yllättäen.”
Kokeiltuaan lähes seitsemän vuotta kestäneen on-again-, off-again-romanssin Molly oli hämmentynyt ja ymmällään omista tunteistaan. ”Koska se ei koskaan ollut ”virallinen” suhde, tunteet tuntuvat päteviltä, ja se on tuskallista”, hän selitti. Hän neuvoisi kaikkia, jotka käyvät läpi jotain vastaavaa, tunnustamaan aktiivisesti tunteensa paranemisvaiheen aikana. ”Vaikka siinä ei olisi järkeä, että rakastat häntä tai välität hänestä syvästi, se on ihan okei; tunteita ei ole tehty rationaalisiksi. Kunnioita sitä, mitä tunnet, sure sitä, mitä olisi voinut olla, ja ota aikaa.”
Kelly käytti samanlaista taktiikkaa yrittäessään toipua romanssista jonkun sellaisen henkilön kanssa, joka ei ollut emotionaalisesti valmis sitoutumaan etikettisuhteeseen. ”Opettelen selviytymään melkein-suhteen aiheuttamasta kivusta”, newyorkilainen kertoi Teen Voguelle. ”Opin, miten vaikeaa se on, joten otan sen päivä kerrallaan: Kirjoitan joka aamu päiväkirjaa, kirjoitan runoja päästääkseni tunteeni ulos, treenaan ja kuuntelen naisia voimaannuttavia kappaleita. Särky siitä kaikesta painaa minua edelleen joinain päivinä, mutta yritän joka päivä päästä eteenpäin.”
Vaikka omien tunteiden vahvistaminen on tärkeä askel kohti paranemista, on tärkeää huomata, että on yhtä tärkeää kunnioittaa toisen henkilön päätöstä. Myös hänen rajoillaan ja tunteillaan on merkitystä, eikä koskaan ole söpöä houkutella toista suhteeseen suurilla eleillä tai toistuvilla yrityksillä. Pidä tilaa omille tunteillesi, mutta älä myöskään väheksy heidän tunteitaan.
Ole kiireinen.
Olet luultavasti kuullut tämän viisaan neuvon siitä, miten päästä yli toisesta ihmisestä ennenkin: Kun olet epävarma, harhauta! Jos tunnet houkutusta kurottautua pois tai surusi on musertava, käänny jonkin ulospääsykeinon, kuten harrastuksen, musiikin kuuntelun, päiväkirjan kirjoittamisen tai ystävien kanssa hengailun puoleen. ”Et yritä välttää tunteitasi… mutta mitä kiireisempi olet tekemässä asioita, joista nautit, sitä vähemmän surullisilla tunteillasi on mahdollisuuksia tulvia päällesi ja pilata päiväsi”, McManus neuvoo. ”Yritä muistaa, että on mahdollista tuntea surua ja mennä tekemään jotain ystävien kanssa….. Tee parhaasi vastustaaksesi tarvetta käpertyä sänkyyn Netflixin ääreen seuraavat kolme viikkoa. Lähde ulos ja tee mitä tahansa. Oikeasti, mitä tahansa.”
Adinalle itsensä työllistäminen oli avainasemassa päästäkseen yli melkein-shipistä, jota hän ikävöi koko yliopistouransa ajan. ”Vietin enemmän aikaa töissä ja ystävieni kanssa ja pidin yllä uskoa siihen, että kaikella on syynsä ja että oma henkilö tulisi pian”, hän selitti ja lisäsi: ”Kyllä, olen nyt päässyt hänestä yli.”
Harkitse terapiaa.
Jos terapeutin luokse meneminen on vaihtoehto (tai jos käyt jo terapeutin luona), ammattilaisen kanssa puhuminen saattaa auttaa toipumisessa ja tunteiden selvittämisessä. ”Jos et vielä käy terapiassa, tämä voi olla sinulle hyvä tilaisuus aloittaa paranemisprosessi”, Herzog ehdotti. ”Siihen ei kuuluisi vain surun läpikäyminen, vaan myös sen ymmärtäminen, mitä malleja tai toimintatapoja voit muuttaa itsessäsi, jotta melkein-suhde ei toistuisi.”
Jos olet keskellä melkein-suhdetta, etsi selvyyttä kumppaniltasi – vaikka tulos ei olisikaan sitä, mitä haluaisit kuulla.
Ellei epäonnistuneesta melkein-suhteesta toipumista vaikeampaa ehkä ole kuin nykyisestä melkein-suhteesta irrottautuminen. Jos se on tilanteesi, Herzog neuvoo lähestymään sitä ”tarkoituksella ja aidosti”, alkaen tarpeidesi sanoittamisesta. ”Tarkista ensin itseltäsi, mitä tunnet kaipaavasi tästä suhteesta”, hän sanoi. ”Keksi selkeät tavat kommunikoida….. Näissä suorissa ja terveissä parisuhdekeskusteluissa voi oppia paljon toisesta ihmisestä.”
Herzog varoitti kuitenkin, että tarpeiden ilmaiseminen ei takaa, että ne tulevat täytetyiksi, mikä voi olla silmiä avaava hetki missä tahansa parisuhteessa, vaikkakin tuskallinen. ”Jos näin on, edessäsi on vaikeita valintoja: Jäänkö suhteeseen, jossa en saa tyydytystä… vai lopetanko tämän suhteen ja avaan itseni muille parisuhdemahdollisuuksille, jotka voivat olla minulle terveellisempiä?” hän lisäsi. ”Valinnoillasi näissä tilanteissa on merkitystä, koska ne vaikuttavat tulevien suhteidesi terveyteen. Molemmat valinnat ovat riskialttiita, sinun on vain oltava valmis ottamaan riski sen perusteella, mitä haluat elämällesi.”
Sille, jotka ovat joutuneet melkein-suhteen polttamiksi, tuo riski on aivan liian todellinen. ”Toivon tosiaan, että olisin päässyt irti aikaisemmin, että olisin laittanut jalat alta, kun asiat alkoivat muuttua fyysisiksi, koska tunteeni häntä kohtaan olivat todella suuremmat kuin hänen tunteensa minua kohtaan”, Ellen muistelee suhdettaan Beniin. ”Kun asiat ovat tuossa määrin epätasapainossa, lopputulos ei koskaan ole miellyttävä.”
Mutta ennen kaikkea Ellen haluaisi menneen minänsä tietävän, että jopa ilman etikettiä tuo suhde oli todellinen. ”Kun ne ovat näin sumuisia, rajat hämärtyvät ja on vaikea tietää, missä seisoo”, hän lisäsi. ”Se teki siitä minulle niin vaikeaa. Tämä henkilö oli niin kietoutunut jokapäiväiseen elämääni, että oletin vain, että hänen oli tarkoitus olla siinä mukana, ja kun tämä todellisuus murtui, minun oli löydettävä jalansijani uudelleen.”
*Nimet on muutettu.
Tahdotko lisää Teen Voguesta? Tsekkaa tämä: How to Use Magic to Get Over Your Ex
