Kaikki luulivat, että se oli niin romanttista, kun menin naimisiin kaverin kanssa, joka oli ollut ystäväni etujen kanssa, mutta kuukausien kuluessa häistämme tajusin, miten suuren virheen olin tehnyt. Tässä kerrotaan, miksi avioliitto oli tuhoon tuomittu alusta alkaen.
Ensivaikutelma on itse asiassa aika tarkka.
Tavatessamme pidin häntä söpönä, mutta en erityisen fiksuna tai vakuuttavana. Seksuaalisen kemian kasvaessa uskoin kuitenkin näkeväni syvemmälle todelliseen häneen ja aloin tuntea tunteita häntä kohtaan. Valitettavasti, kun ihastumisen aika meni ohi, tajusin, että hän oli juuri sellainen kuin luulin häntä tavatessamme, ja olin täysin välinpitämätön.
Olimme tottuneet jättämään tunteemme ovelle, mutta se ei toimi avioliitossa. 
Koko friends with benefits -järjestelyn lähtökohta on, että se on rento. Olet siellä seksin ja toisinaan ystävyyden vuoksi, mutta enimmäkseen olet valinnut sen, koska saat olla irrallaan tunnesiteistä. Avioliitossa sinun on oltava emotionaalisesti läsnä, jos haluat sen kestävän. Olimme exäni kanssa niin tottuneita olemaan emotionaalisesti irti toisistamme, ettemme vain kyenneet opettelemaan muutokseen tarvittavia mekanismeja.
Hätäilimme.
Jos tämä koko kokemus on opettanut minulle jotakin, niin sen, että kannattaa aina odottaa vähintään kuukausi, ennen kuin ryhtyy toimeen erityisen elämää mullistavassa päätöksessä, kuten naimisiinmenossa. En tosissani voi uskoa, että olimme niin tyhmiä, että kiirehdimme asioita niin nopeasti kuin teimme, mutta toisaalta luulimme olevamme mielettömän rakastuneita ja yhteensopivia. Jos olisimme odottaneet muutaman viikon, olisimme luultavasti tajunneet, miten epäviisas päätös se oli.
Hullaantuminen ei ole rakkautta, vaikka olisit täysin varma, että se on sitä.
Joskus uuden ihmisen tapaamisen tai vakiintuneeseen parisuhteeseen uudenlaisen näkökulman löytämisen jännityksessä voit uskoa, että ylivoimainen pakkomielteesi ja ihastuksesi toista ihmistä kohtaan on rakkautta. Rakkaus on kuitenkin se, mikä pitää ihmiset yhdessä vaikeiden vaiheiden yli, ei se, mikä alun perin tuo teidät yhteen. Mieheni ja minä luulimme olevamme rakastuneita, mutta oikeasti olimme vain hulluna ihastukseen, ja se katoaa hyvin nopeasti, kun todellisuus astuu kuvioihin.
Luulimme olevamme voimapari, koska emme koskaan riidelleet, mutta kävi ilmi, ettemme vain olleet panostaneet.
Exäni ja minä luulimme aina, että meillä oli terveisin parisuhde, koska emme koskaan suuttuneet toisillemme. Meille se oli suhteen kehityksen ja yhteensopivuuden huippu. Mutta eromme jälkeen tajusin, että syy siihen, ettemme koskaan riidelleet, oli se, ettemme koskaan välittäneet tarpeeksi. Pidimme elämämme erillään samaan tapaan kuin silloin, kun olimme friends with benefits, eikä meistä koskaan tullut todellista yksikköä.
Seksi oli ainoa todellinen läheisyytemme.
Ainoat kerrat, jolloin jaoimme jotain merkityksellistä toistemme kanssa, olivat heti seksin jälkeen, kun kaikki sitoutumishormonit virtasivat. Sen jälkeen kun olimme nousseet sängystä ja jatkoimme elämäämme, emme koskaan säilyttäneet tuota emotionaalisen läheisyyden tasoa. Aivan kuin se olisi suljettu kokonaan pois suhteesta. Vaikka se toimii loistavasti FWB-suhteessa, se tekee avioliitosta uskomattoman yksinäisen, ja lopulta se rikkoi meidät.
Yritimme kumpikin kovasti leikkiä viileää myös naimisiin mentyämme.
On tavallaan pelottavaa, miten nopeasti suhteet kehittävät tietynlaisen dynamiikan, ja exäni ja minä määrittelimme oman suhteemme tietynlaisella välinpitämättömyydellä alusta alkaen. Hän rakasti minua, koska en ollut ”tarvitsevainen” ja minä rakastin häntä, koska hän oli ”rento”. Mutta avioliitossa tarvitaan, että kumppani yrittää kovasti suhteeseen, ponnistelee ja panostaa. Emme koskaan päässeet yli halustamme olla toisillemme vähäpätöisiä, ja se aiheutti meille molemmille paljon eristäytymistä ja stressiä.
Emmekä koskaan oppineet kommunikoimaan toistemme kanssa, kun jompikumpi oli järkyttynyt.
Halumme olla viileä ja riitelyn yläpuolella oli aika lailla huonoin vaistomme, joka olisi voinut olla. On mahdotonta olla välillä suuttumatta puolisolleen tai olla tyytymätön häneen, mutta kumpikin meistä jatkoi pettymyksemme ja vihamme tukahduttamista, kunnes emme todellakaan enää kestäneet sitä.
Jopa fyysinen kemiamme katosi ajan myötä.
Seksuaalista vetovoimaa ei voi ylläpitää, jos ei ole vahvaa emotionaalista yhteyttä. Jos koko suhteenne perustuu seksiin, kyllästytte toistenne vartaloihin jossain vaiheessa, vaikka olisitte kuinka villisti kiinnostuneita toisistanne alussa. Kun menimme exäni kanssa naimisiin, seksi loppui aika lailla. Olimme niin puutteellisia kaikilla muilla suhteemme osa-alueilla, ettemme löytäneet tietä takaisin ainoaan osa-alueeseen parisuhteessamme, joka oli oikeasti toiminut.
En enää luota vaistoihini. 
Tiesimme kumpikin jo avioliittomme ensimmäisten kuukausien aikana, että olimme tehneet virheen, ja kun vihdoin päätimme lopettaa suhteen, se oli molemmille helpotus. Menetimme täydellisen hyvän seksisuhteen yksinkertaisesti siksi, että luulimme fyysistä kemiaa rakkaudeksi, ja eron jälkeen minulla ei ole ollut yhtään tyydyttävää suhdetta, koska pelkään kauhuissani tekeväni saman virheen uudelleen.
Sponsored: Verkon parhaat deitti/suhdeneuvot. Tutustu Relationship Hero sivustoon, jossa korkeasti koulutetut parisuhde valmentajat saavat sinut, ymmärtävät tilanteesi ja auttavat sinua saavuttamaan haluamasi. He auttavat sinua läpi monimutkaisten ja vaikeiden rakkaustilanteiden, kuten ristiriitaisten signaalien tulkitsemisessa, eron yli pääsemisessä tai missä tahansa muussa, mistä olet huolissasi. Saat välittömästi yhteyden mahtavaan valmentajaan tekstiviestillä tai puhelimitse muutamassa minuutissa.
Rose Nolan Rose Nolan on Austinista, TX:stä kotoisin oleva kirjoittaja ja päätoimittaja, joka keskittyy kaikkeen naiselliseen ja upeaan. Löydät hänet nörttimässä uusimpia elokuvajulkaisuja tai ällistyttämässä väkijoukkoja hänen loputtomalla kapasiteetillaan julkkisten tietovisaan. Jos et löydä häntä, hän on luultavasti syömässä tacoja.