Suhteessa tulee hetki, jolloin alat kysyä itseltäsi: ”Meneekö tämä jonnekin? Mitä ’me’ olemme? Olemmeko eksklusiivisia?”
Nämä ihmissuhdekysymykset ovat universaaleja. Riippumatta iästäsi, elämänvaiheestasi, taustastasi tai kulttuuristasi, parisuhteen ”meihin” pääsemisen on tapahduttava jossain vaiheessa – tai sitten ei. Milloin on oikea aika määritellä parisuhde (DTR)?
Aluksi, mitä DTR tarkoittaa ja mitä tapahtuu?
Tämä kuulustelu tapahtuu usein noin kuukauden tai kahden säännöllisen seurustelun jälkeen, mutta se riippuu yhteisen ajan tiheydestä ja intensiteetistä. Jotkut suhteet etenevät salamannopeasti.
Jos olette viettäneet suuria määriä aikaa yhdessä parin viikon ajan, silloin saattaa olla aika DTR:lle ja varmistua siitä, miten asiat etenevät teillä kahdella.
Ehkä olet ehkä käynyt treffeillä joka viikonloppu muutaman kuukauden ajan ja olet huomannut kaverisi olevan yhä deittisivustolla, jolla tapasitte. Mietit: ”Haluaako hän tapailla muita ihmisiä? Eikö hän ole tarpeeksi kiinnostunut minusta sulkeakseen sovelluksen?”
Eräs asiakkaani oli maannut miehen kanssa muutamana iltana viikossa, mutta ei ollut varma, oliko mies kiinnostunut hänestä vain fyysisten juttujen takia vai oliko siinä muutakin. Hän pelkäsi luottaa omiin vaistoihinsa.”
Kun hän päätti, että oli aika ottaa DTR-keskustelu puheeksi miehensä kanssa, hän valitettavasti aloitti keskustelun sanomalla: ”Meidän on puhuttava.”
Tuskin kukaan haluaa keskustella kanssasi, jos aloitat asiat tuolla tavalla – puhumattakaan siitä, että haluaisi DTR:ää kanssasi. Se luo näyttämön vastakkainasettelulle ja ahdistukselle, jossa toinen ajattelee: ”Varautukaa, tästä ei tule hauskaa!”
Tämä asiakas työskentelee nyt asettaakseen itselleen terveet rajat, miten tunnistaa ”se oikea” ja miten kommunikoida tarpeensa, ennen kuin hän sekaantuu seuraavaan kaveriin.
Kannattaako DTR:ää vai ei – siinäpä kysymys…
Jotkut asiantuntijat suosittelevat, että välttäisitte suhdettanne määrittelemästä itseänne (”dtr:ää”) ollenkaan. He sanovat, että antakaa asioiden kehittyä ja jos teidän on tarkoitus olla yhdessä, jonain päivänä se on teille molemmille selvää. Miksi painostaa tilannetta käymällä epämiellyttävä DTR-keskustelu?
Joskus voit välttää DTR-keskustelun kokonaan, jos tutustut toiseen hyvin ensimmäisillä treffeillä. Puhu arvoistasi, ota selvää aiemmista suhteistasi, miltä sitoutuminen näyttää hänen mielestään ja mitä hän haluaa tällä kertaa.
Tule rakkauden salapoliisiksi, ja se voi auttaa välttämään yllätykset myöhemmin.
Molemmat miehet kävelevät mieluummin hiilen päällä kuin käyvät DTR-keskustelun.
Miksi niin on? Ensinnäkin miehet ovat yleensä hitaampia hahmottamaan, mitä he haluavat suhteelta. Ehkä naiset ovat biologisesti taipuvaisia hakemaan parisuhteen turvallisuutta. Usein on olemassa suunnitelma, biologinen kello ja tarve suojella tulevia jälkeläisiämme jne.
Miksi tuhlata kallisarvoista aikaa ja resursseja?
Toisekseen, naisilla on tapana tehdä kamalaa työtä yrittäessään DTR:ää.
Hän ottaa asian puheeksi liian aikaisin, väärään aikaan, tekee arvosteluja ja vaatimuksia. Kysyin Frediltä, mikä käännyttää miehet pois, ja hän sanoi: ”En halua, että tyttö vaikuttaa tarvitsevalta, epätoivoiselta tai kiihkeältä.”
Hot and heavy toimii vain lakanoiden välissä. Jos vaikutat päällekäyvältä, saatat saada uuden kaverisi kyseenalaistamaan tunteensa tai vielä pahempaa, pelottaa hänet pois.
Ja se olisi todella sääli, varsinkin kun olette todella ihastuneet toisiinne ja luulette, että teillä on ainesta vahvan yhteyden muodostamiseen. Hän olisi voinut jopa olla se oikea.
Jos otat paineita pois ja annat yhteytenne kehittyä, saatat kokea parhaan tunteen kahdesta parisuhteeseen lankeavasta ihmisestä.
Ensimmäisenä päivänä poikaystäväni kertoi keskustelusta, jonka hän oli käynyt jonkun kanssa. Kertomuksessa tälle toiselle kaverille hän oli viitannut minuun tyttöystävänään. Näin tiesin virallisesti miten hän näki minut ja se tuntui hyvältä. Se sanoi, että joskus sinun on hallittava pään sisälläsi olevaa melua, luovuttava tarrojen tarpeesta ja luotettava intuitioosi.
Lopputulos on, että älä anna pelon määritellä suhdetta lamaannuttaa sinua.
Kuten poikaystäväni selittää: ”Naisten täytyy todella miettiä, miksi heidän täytyy laittaa suhteelle jokin etiketti.”
”Todelliset vihjeet siitä, mitä mies tuntee sinua kohtaan, ovat kuuntelemisessa, eivät etiketeissä”, hän sanoo. ”Yritä luoda syvällinen yhteys häneen, näytä hänelle, kuinka paljon arvostat häntä, niin saat selvyyttä.”
Jos suunnittelette läheisyyttä tai olette jo olleet, kannattaa harkita DTR-keskustelua. Järjestys on sinusta kiinni, mutta seksi voi toki mutkistaa asioita! Äläkä tietenkään koskaan oleta, että jos seurustelette, että olette eksklusiivisia.
Voit myös yrittää määritellä suhdetta, kun asiat tuntuvat olevan epätasapainossa, jos sinusta tuntuu, että annat enemmän, tunnet enemmän kuin hän – tai jos olet vahingossa kutsunut häntä poikaystäväksesi. Silloin on aika puhdistaa ilmaa tai tulla selväksi.
Jos olet tyytyväinen siihen, miten asiat kehittyvät, ei välttämättä ole tarvetta DTR:lle. Mutta jos olet tyyppi, joka elää selkeyden ja rakenteen varassa, tämä ”odota ja katso” -lähestymistapa ei todennäköisesti toimi sinulle. Sinun on saatava päätös siitä, onko tämä kaveri poikaystäväsi vai ei.
Ja niin pelottavalta kuin suhteen määrittely tuntuukin, sinun ei tarvitse mokata keskustelua.
How to DTR, step-by-step:
Jos tunnet itsesi pakotetuksi keskustelemaan, tässä on muutamia rakentavia tapoja, joilla saat tarvitsemasi vastaukset:
1. Pohdi hieman ja mieti, mitä toivot saavasi DTR-keskustelusta.
Kerro selkeästi, mikä on tarkoituksesi keskustelun käymiselle, ja kysy itseltäsi seuraavat kysymykset:
- Mitä lopputulosta haluan?
- Mitä tunnen tätä miestä kohtaan? Voisiko hän olla se oikea? Mistä tiedän?
- Onko minulla varauksia tämän miehen ja tähänastisen suhteemme suhteen? Luotanko häneen?
- Mikä saa minut määrittelemään suhteen nyt?
- Jos en saa selkeää signaalia tämän keskustelun jälkeen, kuinka paljon olen valmis panostamaan nähdäkseni mihin tämä johtaa?
- Mitkä ovat rajani? Sopiiko minulle, että hän tapailee muita naisia?
- Miten todennäköisesti reagoin, jos en saa haluamaani tulosta?
- Onko hän introvertti vai ekstrovertti? Tarvitseeko hän aikaa käsitellä DTR-keskustelua?
- Mitä tiedän – myös intuitioni siitä, mitä hän tuntee minua kohtaan?
Vain tutkimalla rehellisesti, mitä haluat ja tarvitset tältä suhteelta ja miltä sinusta tuntuu – ja lisäksi saamasi vihjeet siitä, miltä hänestä tuntuu, et voi tietää varmasti, tarvitsetko edes keskustelua.
Voi olla, että jopa harkitset uudelleen omaa kantaasi DTR:ään – ehkä tulet vakuuttuneeksi siitä, että sitä ei edes tarvita, tai tarvitset enemmän aikaa arvioida, onko hän oikea sinulle. Jos näin on, miksi kutsua kiusallisuuteen? Jätä asia sikseen ja joko nauti vallitsevasta tilanteesta tai anna asioiden luontevasti laantua.
2. Valmistaudu keskusteluun huolellisesti – päätä milloin, missä, miten ja mitä sanot.
Lähde Janet. Hän oli saanut ristiriitaisia signaaleja mieheltä, jonka kanssa hän oli seurustellut kuukauden ajan. Mies vaikutti tekstiviesteissään hyvin etäiseltä, ja se sai Janetin sydämen sykkimään huolestuneisuuden ja vihan yhdistelmästä.
Vaikka sinua saattaakin houkutella kysellä mieheltäsi kysymyksiä tekstiviestikeskustelun aikana, varo: Se voi johtaa vielä suurempaan väärinkäsitykseen ja voi mennä pahasti takapakkia. Onneksi Janet soitti minulle sen sijaan, että olisi lähettänyt tekstiviestin uudelle miehelleen Geoffreylle. Ehdotin hänelle, että hän välttäisi hätiköityjä johtopäätöksiä ja olisi selkeässä mielentilassa puhuessaan miehen kanssa heidän suhteensa määrittelystä.
Henkilökohtaisesti hän pystyi luomaan miehen kanssa syvemmän yhteyden, murtamaan miehen muurit ja lukemaan miehen ruumiinkieltä. Mies tuli haavoittuvaiseksi hänen kanssaan, ja nainen oppi, mitkä olivat hänen parisuhteensa laukaisevat tekijät. Tuo DTR-keskustelu oli alku paremmalle yhteisymmärrykselle heidän välillään, ja he ovat siitä lähtien jatkaneet vahvaa suhdettaan.
3. Paras hetki minkä tahansa ison keskustelun käymiselle on silloin, kun kummallakaan teistä ei ole mitään suunnitteilla hetkeen sen jälkeen.
Jostain syystä tärkeät keskustelut tuntuvat sujuvan miesten kanssa paremmin iltapäivällä. Vältä keskiyön hetkeä, ellei hän ole yökyöpeli, sillä silloin hän on varmasti yliväsynyt ja kaikki päällekäyvältä vaikuttava on liioiteltua.
4. Ihanteellinen paikka on jokin yksityinen paikka, jossa voitte olla kahdestaan rennossa ilmapiirissä.
Vältä ravintoloita tai julkisia paikkoja – ei sillä, että se menisi huonosti ja joutuisit huolehtimaan tuijottavista kasvoista, mutta haluat rajalliset häiriötekijät ja aikapaineet. Yleensä kotona – hänen tai sinun – toimii hyvin. Harkitse DTR:ää, kun teet jotain, mistä hän pitää, tai sen jälkeen, kuten katselet televisiota, pelaat peliä tai lähdet kävelylle.
5. Jos istut, istu hänen viereensä tai kisunurkkaan.
Tilaa uutiskirjeemme.
Olen kehottanut asiakkaitani toimimaan näin jo vuosia. Olipa kyse sitten haastattelusta, suoritusarvioinnista, parisuhdekeskustelusta – tai mistä tahansa mahdollisesti vaikeasta keskustelusta, vältät ”minä vastaan sinä” -asenteen ja olet psykologisesti samalla puolella ongelmaa.
6. Lopuksi sinun pitäisi miettiä, mitä aiot sanoa.
Jos se auttaa sinua jäsentämään ajatuksiasi, kirjoita ne ylös. Harjoittele sitten kolme tärkeintä viestiäsi. Kun aika koittaa, olet itsevarmempi, etkä kompastu hermostuneisuudesta.
Muista kuitenkin, että vaikka olisit kuinka valmistautunut, keskustelu ei todennäköisesti suju suunnitelmien mukaan. se ei loppujen lopuksi ole yksisuuntainen puhe, vaan vuoropuhelu. Odota odottamatonta.
7. Virittäydy vyöhykkeelle etukäteen.
Ennen kuin kokoonnutte DTR-keskusteluun, varmista, että varaatte aikaa itsellenne. Meditoi tai hengitä syvään muutaman minuutin ajan, käy kävelyllä, harrasta liikuntaa tai tee jotain, mistä nautit. Hanki itsellesi henkinen tila, jossa voit kommunikoida parhaalla mahdollisella tavalla, ja ole valmis lopputulokseen.
8. Esittele DTR rennosti.
Leppoudu keskusteluun ilman mitään ilmoituksia siitä, että kyseessä on parisuhdetta koskeva keskustelu.
Paras tapa aloittaa on kertoa miehellesi, miltä sinusta tuntuu se, mitä välillänne on tapahtunut, ja katsoa, mitä tapahtuu. ”Minulla on hauskaa kanssasi” tai ”Nautin todella paljon yhteisestä ajasta”. Pidä tauko. Odota sitten vastausta. Jos hän jähmettyy tai sanoo ”kiitos”, esitä jatkokysymys: ”Mitä mieltä olet? Tai: ”Miten asiat mielestäsi sujuvat?”
Tuttuni Ken kertoi minulle siitä, kun hänen tyttöystävänsä Sara otti esille DTR:n. ”Se oli niin kivutonta – ei niin kuin muut tytöt olivat tehneet. Olimme luonani katsomassa tennistä – lempilajiani – ja vain pelleilimme, kun hän sanoi asiallisesti: ”Pidän sinusta. En aio seurustella kenenkään muun kanssa.” Sanoin: ”En minäkään.” Ja siihen me nauroimme, ja siihen se sitten loppuikin!”
Tee keskustelusta mahdollisimman rento ja vilpitön, niin et vaikuta päällekäyvältä.
9. Ole joustava jatkamaan keskustelua myöhemmin.
Jos olet lyönyt pallon lukkoon lausumalla, mitä tunnet suhteestanne, eikä sulhasesi reagoi heti, se voi tarkoittaa vain sitä, että hän tarvitsee lisää miettimisaikaa tai kenties hän yllättyi. Hän saattaa olla niin uppoutunut suhteenne virtaukseen, ettei hän ole astunut taaksepäin miettimään teidän luokittelua. Toinen vaihtoehto on, että hän on introvertti, joka haluaa miettiä asiaa ennen kuin jakaa ajatuksiaan.
Ha hän pyytää ryhmittymistä uudelleen ei tarkoita, ettei hän olisi kiinnostunut sinusta. Kyseessä on tärkeä keskustelu, joten älä kiirehdi sitä. Jos pakotat hänet nurkkaan vastaamaan nyt -paikan päällä, hän saattaa kieltäytyä kiittämisestä.
Pyydä häntä kertomaan sinulle hyvä aika jatkaa keskustelua, ja sillä välin pysy positiivisena ja keskity vahvan siteen rakentamiseen hänen kanssaan.
10. Kommunikoi selkeästi.
Jaa näkemyksesi tilanteesta ja tunteistasi käyttämällä ”minä”-lauseita, kuten ”Pidän siitä, mihin tämä on menossa”, joka johtaa ”Haluan tavata vain sinua”. Tai ”Tuntuu kuin olisimme poikaystävä/tyttöystävä.”
Tästä eteenpäin keskustelu voi mennä syvemmälle, ja on parasta jatkaa ”minä”-lausumilla. Vältä aloittamasta lauseita sanoilla ”sinä”, sillä se voi vaikuttaa syyttävältä.
Koska useimmat miehet säikähtävät sanoja ”yksinoikeus” tai ”sitoutuminen”, vältä myös näitä ja ilmoita sen sijaan haluamasi käyttäytyminen.
11. Ennen kaikkea ole rehellinen ja aito.
Jos hänen näkemisensä vuorovaikutuksessa deittisovelluksissa stressaa sinua, kerro se hänelle. Sano: ”On tärkeää tietää, että olen ainoa, jonka kanssa seurustelet”. Ole varuillasi, jos hänellä on varauksia olla yksinoikeudella kanssasi juuri nyt, ja hän tuntee sinun painostavan häntä tässä keskustelussa, hän tulee vain jatkamaan sovellusten kanssa, riippumatta siitä, mitä hän sanoo sinulle nyt.
Kerro hänelle siitä, miten sinua on aiemmin poltettu, jotta hän ymmärtää asiayhteytesi. Hän ymmärtää sinua hieman enemmän, mutta viime kädessä hänen täytyy kertoa totuutensa myös sinulle.
12. Kuuntele ja ole utelias.
Kun miehesi puhuu, kuuntele todella. Kuuntele sanoja, joita hän sanoo, ja kuuntele, mitä hän ei sano – ja hänen kehonkieltään. Kuuntele, mikä hänelle on tärkeää. Kuuntele myötätunnolla ja koko itselläsi.
Muista pitää tauko jokaisen lausuman tai avoimen kysymyksen jälkeen. Anna hänen käsitellä sitä ja anna hänen sitten vastata omalla ajallaan. Pieni hiljaisuus voi olla ystäväsi DTR-keskustelussa!
Jos hän sanoo haluavansa pitää hauskaa, usko häntä. Ole samalla varovainen olettamusten tekemisessä. Jos olet epäselvä tai haluat mennä syvemmälle, esitä jatkokysymyksiä, jotka alkavat ”Miten” tai ”Mitä”. ”Miksi”-kysymykset viittaavat tuomitsemiseen, ja ne ovat ehdottomasti ”älä kysy”-listalla.
Kuittaa hänen kommenttinsa, jotta hän tietää, että kuuntelet. Esimerkiksi: ”Se on sinulle tärkeää” tai ”Sen perusteella, mitä olet kertonut minulle…”. Hän huomaa, kuinka avoin ja huomaavainen olet, ja se auttaa pitkälle sellaisen suhteen rakentamisessa, joka on kestävä.
13. Harkitse kompromisseja.
Miehesi ei ehkä anna sinulle juuri nyt haluamaasi vahvistusta. Jos todella pidät tästä tyypistä ja uskot, että teillä voisi olla yhteinen tulevaisuus, laita ongelmanratkaisuhattu päähäsi.
Kertaa tilanne uudelleen. Esimerkiksi: ”Sinä todella pidät siitä, että vietät aikaa kanssani, etkä ole vielä valmis lopettamaan muiden ihmisten tapaamista. Samalla minun on tiedettävä, että olen ainoa, jonka kanssa makaat. Mitä voimme tehdä, jotta kohtaamme puolivälissä?”
Toivottavasti olet jo tätä keskustelua valmistellessasi miettinyt, minkä kanssa voit elää.”
14. Pidä kiinni rajoistasi.
Jos olet antanut hänelle tilaisuuden kertoa näkemyksensä ja sinun puoleltasi ei ole tilaa kompromisseille, se on ok. Kerro hänelle, mistä et ole valmis taipumaan. Jos hän esimerkiksi kieltäytyy lopettamasta muiden naisten tapaamista (ja ajatus siitä saa sinut voimaan pahoin), kerro hänelle, että se ei sovi sinulle.
Ehdota, että pidätte taukoa tai pysytte ystävinä.
Älä koskaan aseta hänen tarpeitaan omien standardiesi ja itsekunnioituksesi edelle.
15. Pysy sitoutumattomana lopputulokseen.
Pysy keskittyneenä siihen, miksi halusit ylipäätään keskustella. Vastausten saaminen tarkoittaa juuri sitä; ei haluamaasi vastausta vaan todellista vastausta.
Niin epämiellyttävää kuin se voikin olla, pane sydämesi likoon ja ole valmis hyväksymään tämän DTR-chatin lopputulos.
Ja jos hän ei lopulta pysty antamaan sinulle haluamiasi asioita, ymmärrä, että on aika siirtyä eteenpäin. Elämä on loppujen lopuksi liian lyhyt tuhlataksesi aikaasi mieheen, joka ei pysty tai halua kohdata sinua puoliksi. Loppujen lopuksi on parempi olla selvä nyt kuin loukkaantua myöhemmin. Parane nyt ja valmistaudu seuraavaan mieheen, joka haluaa virallistaa suhteesi.
Seuraa näitä vinkkejä ja tee keskustelusta ei-tapahtuma, eli ei-häiritsevä tapahtuma suhteessanne. Saat etsimäsi vastaukset – lopputuloksesta riippumatta. Unohda epäilyksesi ja jatka eteenpäin. Kuka tietää, ehkä miehesi toivoi salaa, että ottaisit asian puheeksi!