Jos haluat saada neuvoja Prudelta, lähetä kysymykset julkaistavaksi osoitteeseen [email protected]. (Kysymyksiä voidaan muokata.) Liity live-chattiin joka maanantai klo 12.00. Lähetä kysymyksesi ja kommenttisi tänne ennen live-keskustelua tai sen aikana. Tai soita Dear Prudence -podcastin vastaajaan numeroon 401-371-DEAR (3327), niin saat vastauksen kysymykseesi tulevassa jaksossa.
Rakas Prudence,
Olen kolmekymppinen mies, jolla on kaunis vaimo. Olemme olleet naimisissa 15 vuotta ja saimme hienon lapsen hyvin varhain suhteessamme. Meillä molemmilla on loistava ura, mukavia ystäviä, erittäin perverssi ja aktiivinen seksielämä. Muut katsovat meitä yleensä ihaillen ja kateellisena. Ongelmani on, että minusta tuli sarjahuijari noin kahdeksan vuotta sitten. Analysoin melko paljon, miksi tunnen tarvetta pettää (seksi vaimoni kanssa on ehdottomasti parempaa kuin muiden naisten kanssa) ja ajattelen, että pidän ”valloittamisen” haasteesta ja myöhemmin sen romanttisista puolista. Suhteeni kestävät yleensä muutaman kuukauden. Olen myös hyvin avoin parisuhteeni tilasta (ja haluttomuudestani muuttaa sitä) uskottomuuskumppaneilleni. Kehitin jopa loistavia ystävyyssuhteita kahden viimeisimmän suhdepartnerin kanssa, ja koko kokemus on yleensä ollut minulle erittäin rikastuttava ja myönteinen.
En ole koskaan rakastunut toiseen naiseen, ja haluan pysyä vaimoni kanssa ikuisesti, mutta en tunnu enkä myöskään halua lopettaa muiden naisten tapaamista. Työhöni kuuluu paljon matkustamista, joten pettämisestä on helppo selvitä herättämättä epäilyksiä. Alussa en miettinyt asiaa kovin tarkkaan, mutta jatkossa haluan olla ”rehellinen ja reilu”. Vaimollani ei ole pienintäkään aavistusta pettämisestäni, ja hän tietysti murtuisi, jos saisi tietää.
Noin vuosi sitten aloin puhua suhteemme avaamisesta keinona hitaasti ”laillistaa” käytökseni. Vaikka hän ei ole täysin ajatusta vastaan, se on enemmänkin jotain mitä hän voi kuvitella kaukaisessa tulevaisuudessa ja hyvin kontrolloidussa ympäristössä. Arvelen, että romanttiset näkökohdat ja suhteideni kesto olisivat hänelle vakavia kiellettyjä asioita. Vaikka helppo vastaus olisi ”lopeta ennen kuin räjäytät täydellisen elämäsi”, minusta tuntuu, etten oikein pysty siihen. Mitä ajatuksia teillä on?
-Can’t Stop Won’t Stop
Monet ihmiset, jotka pettävät kumppaniaan, nauttivat siitä – se on tavallaan asian ydin, eikä siinä ole mitään ainutlaatuista, että pidät jostain, mitä teet nimenomaan omien itsekkäiden tarkoitusperiesi vuoksi. Pettäminen on suunniteltu nautinnolliseksi, kunhan et käytä liikaa aikaa miettimällä, miltä kumppanisi siitä tuntuisi. Ja jos siitä on jotain hyötyä, en usko, että sinulla on ”täydellinen elämä”, ja kuvittelen, etteivät kaikki katso sinua ihaillen ja kateellisena. Luulen, että sinulla on hyvin epävarma ja lokeroitunut elämä, joka voi todennäköisesti hajota useammalla kuin yhdellä tavalla.
Sinulla on nähdäkseni muutama vaihtoehto: Jatka vaimosi pettämistä ja toivottavasti hän ei koskaan tajua sitä (tai jos hän tajuaakin, hän kärsii yksin ja hiljaisuudessa eikä koskaan vaivaa sinua ahdistuksellaan). On melkoinen mahdollisuus, että onnistut siinä, vaikka et koskaan tunne oloasi turvalliseksi ennen kuin jompikumpi teistä kuolee. (Lisäksi on aina mahdollisuus, että se paljastuu jotenkin kuolemasi jälkeen.) Voitte myös lopettaa vaimonne pettämisen, mihin olette täysin kykeneviä. Olet ihminen, jolla on kyky valita omat tekonsa, et uskottomuusrobotti, joka on vahingossa asetettu kaaosmoodiin. Mikä tärkeintä, sinun on mielestäni luovuttava siitä harhakuvitelmasta, että pystyt totuttamaan vaimosi ajatukseen avoimesta suhteesta, sillä ehdot, joilla se kiinnostaisi häntä, vaikuttavat hyvin erilaisilta kuin ne ehdot, jotka olet jo asettanut itsellesi. Älä myy hänelle jotain Potemkinin kylän versiota haluamastasi suhteesta. Uskalla keskustella avoimesti siitä, mitä haluat, kunnioita häntä tarpeeksi kertoaksesi hänelle todelliset ehdot, jotka tyydyttäisivät sinua, ja anna hänelle tilaa olla eri mieltä kanssasi ja tehdä tietoon perustuva päätös itse. Vaimosi kokemus tästä ”täydellisestä elämästä” perustuu siihen, että hänelle valehdellaan jatkuvasti. Hän ansaitsee parempaa.
Apua! Ystäväni on jakanut kuvia, jotka hän on ottanut minusta ollessani koomassa.
Danny M. Lavery on Hari Kondabolun seurassa tämän viikon Rakas varovaisuus -podcastin jaksossa.
Rakas Prudence,
Olen 20-vuotias, ei-binäärinen ja aikeissa aloittaa hormonikorvaushoidon. Muutaman kuukauden päästä tapaan koko suurperheeni jälleennäkemisen merkeissä. (En ole nähnyt heitä paljoakaan muutamaan vuoteen.) En ole outoutunut kenellekään heistä. Vanhempieni kanssa kokemani historian vuoksi pidän terveydenhuoltopäätökseni mieluummin yksityisinä, vaikka muuten olemme kohtuullisen läheisiä. Vaikka tiedän, että lähisukulaiseni ovat trans-ystävällisiä, en todellakaan tiedä, mitä odottaa muilta. Onko kauhea ajatus pysyä kaapissa ja olla mainitsematta siitä kenellekään luokkakokouksessa? Siihen mennessä olen todennäköisesti kokenut näkyvän fyysisen muutoksen, joten he huomaavat sen. Mutta ehkä jos en sano mitään, kukaan muukaan ei huomaa? Haluan selvitä tästä tapaamisesta mahdollisimman vähällä kiusallisuudella ja kehoni ympärillä käytävällä keskustelulla.
-Family and Transitioning
Se voi ehdottomasti mennä miten vain. Toisaalta ihmiset eivät useinkaan huomaa edes vähänkään merkittäviä fyysisiä muutoksia perheenjäsenissään. Ei ole harvinaista, että 10 tai 30 vuoden takaisesta sukulaisesta jää mielikuva, josta on vaikea päästä eroon. Toisaalta joku saattaa kysyä sinulta mahdollisesti harmittoman, mutta täysin kaapin rikkovan kysymyksen, ja joudut epämiellyttävään tilanteeseen yleisön edessä. (Minun kysymykseni oli: ”Ihosi on huonontunut paljon viime aikoina. Päätitkö ottaa testosteronia kertomatta siitä meille?”).
Voit kohteliaasti kieltäytyä vastaamasta vartaloasi koskeviin kysymyksiin – tunnet oman temperamenttisi parhaiten, ja jos uskot pystyväsi torjumaan uteliaisuuden suhteellisen helposti, tee se kaikin mokomin. Tai voit puhua etukäteen yhdelle tai kahdelle sukulaisellesi, joiden tiedät tukevan trans-ihmisiä, ja pyytää heidän apuaan varmistamaan, ettei sinun tarvitse käydä läpi kolmatta astetta, jos päätät, ettet halua ottaa sitä riskiä, että sinut paljastetaan. Voit myös valmistella valmiita vastauksia sellaisiin kysymyksiin, joita arvelet saavasi riippuen siitä, millainen maku sinulla on HRT:stä. (Äänesi on kuulostanut viime aikoina hieman karheammalta esimerkiksi flunssan takia.) Voit myös pukeutua niin, että HRT:n vaikutukset jäävät mahdollisimman vähäisiksi (tiukat urheilurintsikat, sideharso tai collegepaita, jos sinulla on kehittymässä rinnat, peitevoide, jos sinulla on paha niska-akne, kuten minulla oli aluksi, jne.)
Monet ihmiset aloittavat HRT:n muutamaksi viikoksi tai kuukaudeksi (tai joskus pidemmäksi aikaa) ennen kuin puhuvat siitä perheenjäsenille. Ei siis mielestäni ole kauhean huono ajatus odottaa ja kertoa asiasta vasta sitten, kun tuntee olevansa valmis siihen – se on ihan hyvä ajatus. Jokaisella pitäisi olla tilaa päättää, milloin hän on valmis kertomaan jollekulle, että hän käyttää HRT:tä, sen sijaan, että hän arvioi, milloin hänen on pakko kertoa, jotta hän voisi väistellä tungettelevia kysymyksiä.
Rakas Prudence,
Olen pyrkinyt olemaan ystävä tai ainakin ystävällinen useimpien exieni kanssa. Mutta nuo ystävyyssuhteet ovat alkaneet suhteiden välissä, eivät koskaan niiden aikana. Aloin hiljattain seurustella huolehtivan ja empaattisen naisen kanssa. Vaikka on vielä aikaista, uskon, että tämä voisi olla hyvän ja terveen suhteen alku. Käänne: Yksi exäni otti juuri uudelleen yhteyttä minuun. Erosimme yli vuosi sitten, muutaman kuukauden seurustelun jälkeen. Kaksi viikkoa sitten tapasimme paikallisessa puistossa vaihtaaksemme kuulumisia. En tuntenut mitään vetovoimaa heitä kohtaan, ja se oli aidosti mukavaa. Voisin kuvitella, että ottaisin heidät uudelleen mukaan ystäväpiiriini, etenkin koska meillä on yhteisiä kiinnostuksen kohteita.
Mutta on eri asia esitellä uusi kumppani ystävällesi, jonka kanssa seurustelit kerran kahdeksan vuotta sitten ja joka on nyt platoninen ystävä. On eri asia sanoa: ”Hei, me vasta aloimme seurustella, mutta aion alkaa tavata exäni kanssa panimovierailuilla ja lintukuvausretkillä”. Uusi sorta-tyttöystäväni ja minä emme ole siinä vaiheessa, että odottaisimme saavamme kuulla toistemme sosiaalisista suunnitelmista. Luulen kuitenkin, että tuntisin itseni epävarmaksi ja hämmentyneeksi, jos saisin myöhässä tietää, että seurustelukumppanini on tavannut exänsä. Miten voin aloittaa tämän ystävyyden ja samalla rakentaa luottamusta uuteen suhteeseeni? Onko tämä mahdollista tai edes hyvä ajatus?
-Varovaiset ystävät
En tiedä, että ystävyyssuhteiden valitseminen sen perusteella, voisitko tuntea olosi epävarmaksi, jos saisit selville, että uusi tavallaan-tyttöystäväsi tekee samaa, on tässä kohtaa oikea tapa toimia. Varmasti sinun ei tarvitse tehdä mitään sellaista, mikä saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi tai mikä vaivaa omaatuntoasi. Kannattaa kuitenkin tutkia tuota epämukavuutta, jota tunnet, sillä en usko, että sinulla on kaksinaamaisia motiiveja, enkä myöskään usko, että on luonnostaan riskialtista tai romanttista jatkaa ystävyyttä jonkun kanssa, joka jakaa joitakin harrastuksiasi ja jonka seurassa viihdyt. Sinä ja tämä henkilö seurustelitte muutaman kuukauden ajan yli vuosi sitten, joten ”exäksi” kutsuminen on mielestäni hieman voimakasta kielenkäyttöä. Et sano, että olitte rakastuneita tai että erosta oli vaikea päästä yli, joten en usko, että ystävyyden elvyttämisessä on mitään salakavalaa.
Jos uusi melkein-tyttöystäväsi pitää ystävystymistä jonkun kanssa, jonka kanssa tapailit aiemmin, luottamuksen rikkomisena, se on luultavasti merkki siitä, että hänellä on melko rajoittavat odotukset romanttisesta suhteesta. Jatka tutustumista häneen. Jatka ajanviettoa exäsi kanssa, jos teillä kahdella on kiinteä platoninen yhteys. Jos joskus esittelet heidät toisilleen, sinun pitäisi kertoa uudelle tyttöystävällesi, että tapailit hetken aikaa ystävääsi Lucindaa, joka harrastaa lintujen valokuvausta, mutta moraalinen vastuusi rajoittuu siihen.
Katso tämän viikon Prudie.
Lisää neuvoja Kuinka tehdä se
Pari vuotta sitten – noin 10 vuotta avioliittomme jälkeen ja keskellä sitä, että yritimme korjata joitakin halujen ristiriita-asioita – vaimoni tunnusti, että hän petti minua hyvän ystävämme kanssa, jonkun, joka kuului hääseurueeseemme ja joka on sittemmin yrittänyt kosia häntä. Tämä tapahtui noin vuosi ennen kihlautumistamme, eli kauan sitten. Vaikka olemme kulkeneet pitkän matkan, minulta on kestänyt kauan päästä tästä yli tiettyjen yksityiskohtien vuoksi. Suurin näistä yksityiskohdista on se, että hän kertoi minulle, että mies teki hänelle tietyn teon, josta hän nautti – teon, jota hän ei anna minun tehdä hänelle. Olen hyvin viehättynyt vaimostani; en voisi tuntea itseäni onnekkaammaksi mieheksi. Hän ei ole seksuaalisesti kaikkein (tai vähiten) seikkailunhaluisin ihminen, enkä ole minäkään. Olen varsin tyytyväinen seksielämäämme, paitsi tuohon yhteen asiaan. Minulla on hieman pakkomielle siitä. Hän näyttää nauttivan pornosta, joka sisältää sitä, ja hän on saanut sitä ja pitänyt siitä ennenkin, mutta ei halua sitä minulta. Hän väittää, että kyse on hygieniakysymyksestä, mutta minusta tuntuu, että se on helppo ratkaista. Yksinkertaisesti sanottuna, en aio tehdä jotain, mitä hän sanoo, ettei halua. Samaan aikaan haluan todella päästä eroon epävarmuudestani siitä, että hän sekoilee alhaalla vanhan ystävämme kanssa, mutta ei minun kanssani. Miehen psyyke on hieman naurettava, ymmärrän sen. Mitä minun pitäisi tehdä?