Baseball on hauska peli ja kaikki, mutta jopa kaikkein innokkain fani voi alkaa kyllästyä heti 5. sisävuorossa ilman pisteitä. Joskus on pakko keksiä keino ajanvietteeksi Amerikan suosikkiharrastuksen aikana. Odottaessasi sitä kaivattua 7. vuoroparin jaksoa, jolloin kentällä vihdoin nähdään viihdettä, voit tappaa aikaa ja nauraa näillä sadalla baseball-vitsillä, sanaleikillä, one-linereillä ja arvoituksilla.
1. Miksi syöttäjä nostaa yhtä jalkaa, kun hän heittää palloa?
Jos hän nostaisi molempia, hän kaatuisi.
2. Missä säilytetään NYC:n suurinta timanttia?
Yankee Stadiumilla
3. Mies lähtee kotoaan, kääntyy kolme kertaa vasemmalle ja on matkalla takaisin kotiin, kun hän huomaa kahden naamioituneen miehen odottavan häntä. Keitä he ovat?
He ovat kiinniottaja ja tuomari.
4. Miksi Braves palkkasi leipurin?
He tarvitsivat uuden lyöjän.
5. Miksi Braves palkkasi leipurin? Mikä kulkee koko pesäpallokentän ympäri, mutta ei koskaan liiku?
Aita.
6. Mitä eroa on taskuvarkaalla ja erotuomarilla?
Yksi varastaa katsoo ja toinen katsoo varastaa.
7. Milloin pesäpalloilijoiden pitäisi käyttää haarniskoja?
Kun he pelaavat ritaripelejä.
8. Mitä pesäpallohanska sanoi pallolle?
Kohta nähdään myöhemmin!
9. Mitä pesäpallohanska sanoi pallolle? Missä kiinniottajat istuvat lounaalla?
Pesälevyn takana.
10. Miksi Yankee Stadium on siistein paikka?
Se on täynnä faneja
11. Miksi Philliesin peleissä on niin kuuma?
Koska paikassa ei ole yhtään tuuletinta.
12. Kuulitko sinä? Detroit rakentaa uutta stadionia tuntemattomaan paikkaan.
He pitävät sen salassa, koska he pelkäävät, että Tigers saa tietää ja yrittää pelata siellä.
13. Kuulitko vitsin pop-kärpäsestä?
Unohda se. Se menee yli ymmärryksesi.
14. Mitkä ovat seeprabaseballin säännöt?
Kolme raitaa ja olet ulkona.
15. Ihmettelin koko ajan, miksi pesäpallo kasvaa.
Kuinka sitten tajusin sen.
16. Kerrostalo on tulessa ja ihmiset ovat ikkunassa huutamassa apua.
”Hyppää vain ulos ikkunasta”, mies huutaa. ”Minä olen pesäpalloilija. Saan sinut kiinni.”
Ensimmäinen fiksu asukas päätti ensin hankkia lisätietoja.
”Odota”, hän sanoi. ”Missä joukkueessa sinä pelaat?”
”Cincinnati Reds”, mies huutaa.
”Ehhhh”, asukas kohauttaa olkapäitään. ”Otan riskin tulen kanssa.”
17. Miksi Brookside Angelsilla oli kummitus joukkueessaan?
Lisäksi hieman joukkuehenkeä.
18. Mitä pesäpalloilija tekee, kun hänen näkönsä alkaa pettää?
Hän ryhtyy erotuomariksi.
19. Missä säilytät räpylää ajaessasi?
Hansikaslokerossa.
20. Kuka pesäpalloilija pitää vettä?
Kannuttaja
21. Miksi pesäpallopelit ovat yöllä?
Mailat nukkuvat päivällä.
22. Mitä eroa on jenkkifaneilla ja hammaslääkäreillä?
Yksi juuree jenkkien puolesta ja toinen jenkkien puolesta.
23. Millä on 18 jalkaa ja se nappaa kärpäsiä?
Pesäpallojoukkue
24. Minä rakastan syksyä. Se antaa minulle mahdollisuuden istua kotona ja katsoa World Seriesiä.
Juuri kuten Dodgers.
25. Miten baseball-pelaajat pitävät yhteyttä?
He ottavat yhteyttä silloin tällöin.
26. Mitä eroa on korkealle osuneella pesäpallolla ja toukan isällä?
Yksi on pop fly. Toinen on fly pop.
27. Kuinka kauan pesäpalloilija vietti kirjastossa?
Viisi minuuttia. Se oli lyhyt pysähdys.
28. Miksi Tuhkimo erotettiin pesäpallojoukkueesta?
Hän karkasi tanssiaisista.
29. Miksi poliisi meni pesäpallopeliin?
Joku varasti kakkospesän.
30. Miksi sammakot ovat hyviä pesäpalloilijoita?
Koska ne ovat hyviä nappaamaan kärpäsiä.
31. Pesäpallopelissä ollut mies ihmetteli, miksi pallo kasvoi koko ajan isommaksi ja isommaksi.
Silloin se osui häneen.
32. Kuulitko sen jutun nopeasta syötöstä?
Ei se mitään. Et vain huomannut sitä.
33. Minne pesäpalloilija menee, kun hän tarvitsee uuden peliasun?
New Jerseyyn.
34. Miksi tuhatjalkaiset eivät saa pelata ötökkäpesäpallojoukkueissa?
Koska niiden kenkien pukeminen kestää liian kauan.
35. Mikä juoksee pesäpallokentän ympäri, mutta ei koskaan liiku?
Aita.
36. Mitä eroa on taskuvarkaalla ja erotuomarilla?
Yksi varastaa katsoo ja toinen katsoo varastaa.
37. Jotain pohdittavaa:
”Miksi laulamme ’Take Me Out to the Ballgame’, kun olemme jo siellä?”
38. Miten baseball-joukkue on kuin leipuri?
He tarvitsivat hyvän lyöjän!
39. Milloin kuningatar katsoo pesäpalloa?
Jos se on ritaripeli!
40. Kuka baseball-pelaaja rakasti filäkkeitä?
Mickey Mantle
41. Mikä eläin on paras baseballissa?
Maila!
42. Millä baseball-pelaajat syövät?
Kotilautasilla!
43. Miksi Tuhkimo oli niin huono pesäpallossa?
Hänellä oli kurpitsa valmentajana!
44. Miksi kutsutaan 40 miljonääriä, jotka istuvat katsomassa World Seriesiä?
New York Yankees!
45. Mitä eroa on Royals-fanilla ja vauvalla?
Vauva lakkaa vinkumasta jonkin ajan kuluttua.
46. Mitä saa, kun risteyttää puun ja baseball-pelaajan?
Babe Root.
47. Mitä baseball-pelaajat käyttävät kakun leipomiseen?
Uunihanskat, kakkuvuoka ja taikina.
48. Pesäpallon kykyjenetsijä löysi huomattavan lupauksen: hevosen, joka oli melko hyvä kenttäpelaaja ja joka löi palloa joka kerta, kun hän oli mailalla. Scoutti hankki hänelle koe-esiintymispaikan suuressa liigajoukkueessa. Hevonen löi pallon vasempaan kenttään ja seisoi lyöntivuorossa katsomassa, miten se meni. ”Juokse!” manageri huusi, ”Juokse!”. ”Pilailetko?” hevonen vastasi. ”Jos osaisin juosta, olisin Kentucky Derbyssä.”
49. Kuka on kuuluisin Los Angeles Dodger?
O.J. Simpson
50. Mitä eroa on Yankee Stadiumin hotdogilla ja Fenway Parkin hotdogilla?
Yankee Stadiumin hotdogin voi ostaa lokakuussa!
51. Kuinka monta baseball-pelaajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Ei yhtään. Heillä on liian kiire riidellä viimeisestä soitosta.
52. Miksi poliisit menivät pesäpallopeliin?
Koska he kuulivat jonkun varastavan pesän.
53. Miksi viidakossa ei voi pelata pesäpalloa?
Koska siellä on liikaa gepardeja.
54. Miksi pesäpallostadionilla on kuuma pelin jälkeen?
Koska kaikki fanit ovat lähteneet.
55. Mitä pesäpalloilija tekee, kun hän menettää näkönsä?
Hakeutuu erotuomariksi.
56. Mitä käsi sanoi pesäpallolle?
Olet niin hyvä saalis.
57. Miksi makkara lopetti pesäpallon pelaamisen?
Koska hän oli joukkueensa wurst.
58. Miksi erotuomari on kuin vihainen kana?
Neillä molemmilla on vihainen suu.
59. Kuulitko vitsin pesäpallosta?
Se saa sinut nauramaan!
60. Kaksi vanhaa miestä oli ollut vuosia parhaita ystäviä, ja he molemmat elävät 90-luvun alkupuolelle, kun toinen heistä sairastuu yhtäkkiä kuolettavasti. Hänen ystävänsä tulee käymään hänen luonaan kuolinvuoteella, ja he muistelevat pitkää ystävyyttään, kun kuolevan miehen ystävä pyytää: ”Kuule, kun kuolet, tee minulle palvelus. Haluan tietää, onko taivaassa baseballia.” Kuoleva mies vastasi: ”Olemme olleet ystäviä vuosia, tämän teen sinulle.” Ja sitten hän kuolee. Pari päivää myöhemmin hänen elossa oleva ystävänsä nukkuu, kun hän kuulee ystävänsä äänen. Ääni sanoo: ”Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvä uutinen on se, että taivaassa on pesäpalloa.” ”Mikä on huono uutinen?” ”Olet syöttäjä keskiviikkona.”
61. Oletko koskaan nähnyt linjapeliä?
En, mutta olen nähnyt pesäpallopuiston!
62. Kumpi kestää kauemmin juosta: ykköseltä kakkospesälle vai kakkospesältä kolmospesälle?
Kakkospesältä kolmospesälle, koska keskellä on shortstop
63. Missä baseball-pelaaja pesi sukkansa?
Katsomossa.
64. Mitä saisit, jos risteyttäisit syöttäjän ja Näkymättömän miehen?
Sellaista syöttämistä kuin kukaan ei ole koskaan nähnyt.
65. Mikä supersankari on paras baseballissa?
Batman.
66. Mikä sarjakuvahahmo on paras baseballissa?
Homer Simpson.
67. Mikä on pesäpalloilijan lempiasia puistossa käydessä?
Keinut!
68. Miksi laulajat ovat hyviä baseballissa?
Koska heillä on täydellinen syöttö!
69. Mitä saat, kun risteytät pesäpalloilijan ja hirviön?
Kaksoiskärjen!
70. Miksi baseball-pelaajat eivät liity ammattiliittoihin?
Koska he eivät pidä siitä, että heitä huudetaan ulos lyönneistä.
Seuraava: 182 Hilpeää vitsiä lapsille, joita aikuisetkin pitävät hauskoina
71. Miksi baseball-pelaaja sulki nettisivunsa?
Hän ei saanut yhtään osumaa!
72. Miksi pesäpalloilija toi tutin peliin?
Hän halusi pelata kuin Babe.
73. Miksi tulitikut eivät pelaa baseballia?
Yksi lyönti ja olet ulkona!
74. Manager: Uusi keskikenttäpelaajamme maksoi 10 miljoonaa dollaria. Kutsun häntä ”Ihmepelaajaksemme”… Joka kerta kun hän pelaa, ihmettelen miksi vaivauduin hankkimaan hänet.
75. Mitä eroa on päivälliseltä myöhästyneellä pojalla ja pesäpallolla, joka lyödään aidan yli?
Toinen juoksee kotiin ja toinen on kunnari.
76. Kaksi pesäpallojoukkuetta pelaa ottelun. Kotijoukkue päätyy voittoon, mutta yksikään mies kummastakaan joukkueesta ei ole koskenut pesään. Miten tämä voi olla mahdollista?
Joukkueet olivat pelkästään naisia.
77. Missä hiilikaivostyöläiset pelaavat baseballia?
Kaivostyöläisten (minor) liigoissa.
78. Miten voit syöttää voittavan pesäpallopelin heittämättä palloa?
Vain heittää strikejä.
79. Miksi pesäpallon lyöjä sekosi?
Syöttäjä heitti jatkuvasti ruuvipalloja.
80. Jos koripallojoukkue jahtaisi pesäpallojoukkuetta, mitä kello olisi?
Viisi yli yhdeksän. (9:05)
81. Missä kiinniottaja istuu päivällisellä?
Pelipöydän takana.
82. Kuulitko vitsin syöttötyylistäsi?
Ei se mitään. Se on foul.
83. Kaksi kaveria kävelee kadulla helvetissä, kun alkaa sataa lunta. Toinen kaveri katsoo ylös ja sanoo: ”No, se tapahtui vihdoin. Cubs voitti juuri World Seriesin.”
84. Mitä eroa on jenkkifanien ja hammaslääkäreiden välillä?
Yksi kannattaa jenkkejä ja toinen jenkkejä.
85. Sinut on lukittu autoon, jossa ei ole muuta kuin pesäpallomaila. Miten pääset ulos?
Vapauta tietysti ovi!
86. Miksi fanit eivät voineet saada limsaa tuplaottelussa?
Koska kotijoukkue hävisi avausottelun.
87. Miksi orvot eivät pelaa baseballia?
He eivät tiedä missä koti on.
88. Olipa kerran syöttäjä niin huono, että yleisö alkoi laulaa Take Him Out of The Ball Game!
89. Miksi muumio lähetettiin peliin pinch hitterinä?
Koska manageri tiesi, että kun hän lähettäisi muumion peliin, peli olisi ohi.
90. Eräänä päivänä paholainen haastoi herran pesäpallopeliin. Hymyillen Herra julisti: ”Hyvä on, mutta tajuathan, että meillä on kaikki hyvät pelaajat, Babe Ruth, Mickey Mantle ja parhaat valmentajat”. Paholainen virnisti: ”Tiedän, ja se on ihan oikein, Meillä on kaikki tuomarit.”
91.Kuka baseball-manageri pidätettiin teini-ikäisenä tuhopoltosta, ja hän on säilyttänyt vankilan lempinimensä tähän päivään asti?
Sparky Anderson
92. Kuka baseball-pelaaja on hedelmäpelaaja?
Darryl Strawberry
93. Miksi poliisi pidätti pesäpalloilijan?
Hän varasti 3. pesän!
94. Mitä saat, kun risteytät baseball-kannuttajan ja maton?
Heittomatto.
95. Syöttäjällä oli todella hyvä kontrolli tänään… Ei jättänyt mailaa väliin kolmeen sisävuoroon!
96. Jos browniemix on ykköspesällä, vanukas kakkospesällä ja keksitaikina kolmospesällä, kuka lyö lautasella?
Kakkutaikina.
97. Kop – kop… Kuka siellä?… Uriah… Uriah kuka?… Pidä Uriah pallolla.
98. Knock – knock… Who’s there?… Phillip… Phillip who?… Let’s phillip the bases.
Related: 100+ jalkapallovitsiä, jotka saavat sinut tekemään pisteitä ystävien kanssa