Terapeuttina työskentelen päivittäin monien hyvin onnettomien ihmisten kanssa.
Ja vaikka onnettomuuteen on monia syitä, on yksi tekijä, joka suurentaa emotionaalista kärsimystä enemmän kuin melkein mikään muu:
Vähän moni asia tekee meidät onnettomammiksi kuin epäterveessä romanttisessa parisuhteessa oleminen.
Ja miten ihmiset joutuvat onnettomiin suhteisiin? Usein se johtuu siitä, että he ovat joutuneet pitkäaikaiseen suhteeseen jonkun emotionaalisesti kypsymättömän kanssa.
Toisaalta yksi parhaista asioista, joita voit tehdä parantaaksesi mielenterveyttäsi ja onnellisuuttasi, on se, että alun alkaenkaan vältät joutumasta romanttiseen suhteeseen emotionaalisesti kypsymättömien ihmisten kanssa.
Tässä on muutama punainen lippu, joita kannattaa varoa…
Hän on pelkkää puhetta eikä mitään tekoja
Jos saisin 25 senttiä jokaisesta kerrasta, kun kuulen seuraavaa, kirjoittaisin tätä esseetä huvilalta Ranskan Rivieralla:
En voi uskoa, etten huomannut sitä aiemmin… Hän puhuu hyvää kieltä, mutta ei vain koskaan toteuta mitään.
Syy siihen, että meillä kaikilla on taipumus ihastua ihmisiin, jotka puhuvat hyvää peliä, mutta eivät koskaan seuraa loppuun asti, juontaa juurensa perustavanlaatuisesta väärinymmärryksestä siitä, mitä rakastuminen oikeasti tarkoittaa.
Vastoin Disneyn mytologiaa, rakastuminen on liiketoimi: Kaksi ihmistä pitää toisiaan seksuaalisesti viehättävinä ja tekee helvetin paljon töitä vakuuttaakseen toisen siitä, että he ovat hienointa sitten leivän.
Kymmenen vuoden onnettoman avioliiton jälkeen on tietysti helppo todeta jälkikäteen, että 90 prosenttia siitä, mitä he väittivät, oli roskaa. Mutta sillä hetkellä – kun aivosi tulvivat oksitosiinista ja jokainen kuitusi värähtelee seksuaalisesta energiasta – sinulla on taipumus keskittyä hyviin asioihin ja jättää huomiotta joitain melko ilmeisiä varoitusmerkkejä.
Koska loppujen lopuksi kehosi ei välitä tulevasta avioliittosi onnellisuudesta – se välittää vain siitä, että geenisi siirtyvät eteenpäin.
Minä en vastusta mitenkään rakastumista. Se on yksi hienoimmista tunteista ja kokemuksista, joita saamme elämässä. Eikä ole mitään syytä, miksi sitä ja onnellista pitkäaikaista suhdetta ei voisi olla. Pitää vain olla valmis etsimään ne ei-niin-hyvät asiat alusta asti. Ja yksi tärkeimmistä osista siinä on huomata ristiriitaisuudet sanojen ja tekojen välillä.
Tässä on muutama esimerkki siitä, miltä näyttää, kun jonkun teot eivät vastaa hänen puheitaan:
- Hän sanoo, että hänelle sopii, että vietät aikaa ystävien kanssa lauantaisin, mutta sitten hän moittii sinua siitä koko viikon ajan.
- Hän sanoo, että työ- ja yksityiselämän tasapaino on todella tärkeää, mutta viettää rutiininomaisesti myöhäisiltojaan töissä.
- He selittävät, kuinka avoimia he ovat epäsovinnaisille poliittisille näkemyksillesi, mutta tekevät niistä sarkastisia kommentteja aina, kun politiikka tulee puheeksi.
Olivatpa he kuinka upeita tai hauskoja tahansa, jos ryhdyt seurustelemaan jonkun kanssa, joka ei kykene johdonmukaisesti sovittamaan tekojaan yhteen sanojensa kanssa, tulet viihtymään hänen kanssaan kurjasti.
Tee siis tulevalle itsellesi palvelus ja sano ei psykologisesti kitukasvuisille Romeoille ja emotionaalisesti epäkypsille Julioille.
He eivät ole halukkaita olemaan haavoittuvaisia
Onnelliset pitkäaikaiset suhteet rakentuvat luottamukselle. Ja luottamus edellyttää intiimiyttä – kykyä jakaa vapaasti ja olla rehellinen toiselle kaikesta toiveista ja unelmista syvimpiin pelkoihin ja epävarmuuksiin.
Mutta kun et pysty olemaan intiimi, se luo suhteeseen aukkoja. Ja lopulta nämä aukot kasvavat kuiluiksi. Luokaa tarpeeksi kuiluja suhteeseenne, ja parhaimmillaan teistä tulee hyvin kohteliaita kämppiksiä. Mutta yleisemmin se johtaa krooniseen katkeruuteen ja yksinäisyyteen.
Mutta tässä on eräs asia: vaikka lähes kaikki osaavat olla intiimejä joillakin elämänsä osa-alueilla, he usein kamppailevat toisilla osa-alueilla:
- Ehkä heillä ei ehkä ole vaikeuksia seksuaalisen intiimiyden kanssa, mutta jos heitä pyydetään puhumaan lapsuudestaan, he jähmettyvät ja sulkeutuvat.
- Tai ehkä he kykenevät täydellisesti olemaan intiimissä kanssakäymisessä unelmistaan ja toiveistaan, mutta kieltäytyvät puhumasta epäonnistumisista ja menetyksistä.
Syy siihen, miksi joidenkin ihmisten on vaikea olla intiimissä kanssakäymisessä, johtuu usein emotionaaliseen haavoittuvuuteen liittyvistä asioista. Heidän on vaikea avautua ja olla rehellisiä, jos se paljastaa tiettyjä tuskallisia tunteita, joita he ovat pitäneet lukkojen takana.
Ja vaikka emotionaalinen haavoittuvuus on asia, jota voidaan työstää ja parantaa – ja sen myötä myös kykyä läheisyyteen – heidän on oltava halukkaita siihen.
Kun siis seurustelet tai harkitset pitkäaikaiseen suhteeseen ryhtymistä, etsi tarkkaan merkkejä emotionaalisen haavoittuvuuden vaikeudesta. Ja jos löydät niitä, yritä etsiä merkkejä siitä, että kumppanisi on ainakin halukas yrittämään olla emotionaalisesti haavoittuvaisempi:
- Ovatko he halukkaita ainakin puhumaan kipeistä menneistä kokemuksista tai muistoista?
- Ovatko he halukkaita kokeilemaan terapiaa tai neuvontaa, jotta he voisivat työstää haavoittuvuuteen liittyviä vaikeuksia?
- Ja mikä ehkä tärkeintä, myöntävätkö he vaikeutensa haavoittuvuuden kanssa?
Meillä kaikilla on heikkouksia ja arkaluonteisia kohtia, asioita, jotka haluaisimme mieluummin pitää piilossa. Mutta jos aiot ryhtyä pitkäaikaiseen suhteeseen, on tärkeää, että löydät jonkun, joka on valmis työstämään itseään, vaikka se olisi tuskallista.
Hän saa sinut tuntemaan olosi huonoksi siitä, että tunnet olosi huonoksi
Syyllisyydentunne… Kaasunvalaistaminen… Kutsu sitä miksi haluat, mutta kun kumppanisi saa sinut jatkuvasti tuntemaan olosi huonoksi siitä, että tunnet olosi huonoksi, on aika siirtyä eteenpäin.
Yksi ongelmista seurustellessasi jonkun tunne-elämältään kypsymättömän ihmisen kanssa on se, että suhde päättyy aina vain häneen. Ihmiset, joilla on kroonisesti huono itsetunto ja suuri epävarmuus, etsivät aina tapoja tuntea olonsa paremmaksi. Ja usein tämä tapahtuu muiden ihmisten kustannuksella.
Tunnetasolla kypsymättömillä ihmisillä on esimerkiksi taipumus kritisoida muita usein. Osoittamalla, miten joku toinen on huono/virheellinen/tyhmä, se saa heidät tuntemaan itsensä hyväksi/viisaaksi/viisaaksi. Koska he eivät pysty keksimään tervettä tapaa tuntea olonsa hyväksi, he tuovat esiin muiden ihmisten puutteita, mikä saa heidät tilapäisesti tuntemaan olonsa paremmaksi itseään verrattaessa siihen.
Eräs erityisen hienovarainen, mutta vahingollinen muoto tästä on emotionaalinen syyllisyydentunne, joka saa jonkun tuntemaan olonsa huonoksi siitä, että tuntee olonsa huonoksi.
Tässä esimerkki:
Esitettäkö, että haluaisit kumppanisi viettävän vähemmän aikaa puhelimessaan silloin, kun olette yhdessä? Otat asian puheeksi hänen kanssaan, ja siitä seuraa vaikea, tunteita herättävä keskustelu. Lopulta kumppanisi sanoo sinulle: ”No, jos et olisi niin epävarma, tämä ei olisi edes ollut ongelma.”
Tämä on emotionaalista syyllistämistä. Hän vääntää sinussa olevan täysin normaalin tunteen – turhautumisen siitä, että kumppanisi ei usein ole kovinkaan läsnä, kun olette yhdessä puhelimensa takia – ja yrittää lavastaa sen joksikin huonoksi asiaksi.
Älä lankea siihen. Ja jos siitä tulee kuvio, se on luultavasti merkki siitä, että seurustelet jonkun kanssa, joka on emotionaalisesti kypsymätön.
Jos kumppanisi on liian epävarma vastatakseen kypsällä tavalla aitoon palautteeseen ja kritiikkiin, hän ei luultavasti ole aikasi arvoinen.
He eivät ole halukkaita kokeilemaan uusia asioita
Jos on yksi asia, jonka kuulen kerta toisensa jälkeen siitä, mikä aiheuttaa tyytymättömyyttä avioliitossa tai pitkäaikaisessa parisuhteessa, on jäykkyys:
- Hän ei koskaan halua kokeilla lomilla mitään uutta – samat vanhat rutiinit vuodesta toiseen…
- Olen kysynyt häneltä monta kertaa, voisiko hän ruveta auttamaan joissakin kotitöissä, eikä hän vain koskaan tee niin.
- Olen todella huolissani raha-asioistamme, ja vaikka olen ehdottanut paljon budjetointi-ideoita tai puhumista taloussuunnittelijan kanssa, hän vain kieltäytyy tekemästä mitään toisin.
- Hän on niin juuttunut siihen, että hän kasvattaa lapsiamme samalla tavalla kuin häntä itseäänkin kasvatettiin… Hän ei vain pysty näkemään, että ehkäpä meidän pitäisi tehdä jotain toisin tai ainakin opetella joitain erilaisia vaihtoehtoja.
Toisaalta yksi parhaista merkeistä siitä, että romanttinen suhde toimii pitkällä tähtäimellä, on se, jos kumpikin osoittaa halukkuutta kokeilla uusia asioita ja oppia tekemään asioita, jotka ovat epätavallisia tai epämiellyttäviä.
Valttina on tietysti erottaa puheet ja käyttäytyminen toisistaan.
Kaikki sanovat olevansa avoimia oppimaan uusia asioita, kokeilemaan, ottamaan vastaan neuvoja ja palautetta jne. Mutta kun seurustelet, sinun on etsittävä todisteita siitä, että hän on halukas ja kykenevä tähän.
Kysy itseltäsi:
- Kantaako seurustelukumppanini hyvin palautetta ja kritiikkiä? Vai muuttuuko hän puolustuskannalle ja riitaisaksi?
- Jos ehdotan jonkin uuden tai tavallisuudesta poikkeavan asian tekemistä, yrittääkö hän omaksua sen vai suostuuko hän siihen vain vastahakoisesti?
- Kun hän juuttuu jonnekin jumiin tai hänellä on vaikeuksia jonkin asian kanssa, kysyykö hän apua tai kysyykö hän neuvoa?
Joustavuus ja sopeutumishalukkuus vastoinkäymisten sattuessa on yksi tärkeimmistä yksittäisistä ominaisuuksista kumppanin valinnassa. Sen lisäksi, että voitte selvitä yhdessä vaikeista ajoista mahdollisimman vähällä stressillä ja konflikteilla, kumppanuutenne on vain helvetin paljon hauskempaa.
Kun seurustelet jonkun kanssa, etsi käyttäytymisessäsi todisteita joustavuudesta ja halusta oppia ja kokeilla uusia asioita.
He vaativat saada viimeisen sanan sisään
Nyt olet ehkä lukenut tämän alaotsikon ja ajatellut itsekseen:
Joo, joo, he haluavat siis saada viimeisen sanan sisään. Se on ärsyttävää, mutta eihän se voi olla sopimusrikkomus?
Katsos, me kaikki yritämme saada viimeisen sanan aina silloin tällöin. Haluamme kaikki tuntea olevamme oikeassa ja oikeutettuja ja ”voittaneemme” keskustelun (niin typerältä kuin se jälkikäteen tuntuukin).
Ongelmallista on, jos huomaat, että keskusteluissa ja erimielisyyksissä on jatkuvasti tapana saada viimeinen sana sanottua.
Jos joku ei voi sille mitään, että hänen on aina saatava viimeinen sana sanottua, se on usein oire paljon huolestuttavammista perimmäisistä asioista. Nimittäin he ovat liian epävarmoja sietääkseen tunnustaa jonkun toisen olevan oikeassa. Heidän egonsa on niin hauras, ettei se kestä ”hävitä” edes yhtä riitaa, riippumatta siitä, kuka on oikeassa.
Se on huono uutinen.
Jos he eivät kestä olla väärässä siitä, minne he pysäköivät autonsa, miten he kestäisivät olla väärässä siitä, että he unohtavat varata DJ:n häihin tai että he myöhästyvät lapsesi pianonsoitosta?
Se saattaa tuntua pieneltä asialta, jota on helppo sietää, mutta se on usein merkki paljon suuremmista ongelmista pinnan alla.
Jos seurustelet jonkun kanssa, joka vaatii saada viimeisen sanan, ehkä sinun pitäisi vaatia, että lähtisitte omille teilleen…
Hän pyytää jatkuvasti vakuuttelua
Jatkuva vakuuttelun hakeminen on usein merkki kroonisesta ahdistuksesta ja riippuvuusongelmista.
Ehkä suurin myytti, johon ihmiset uskovat kumppania valitessaan, on ajatus täydentävyydestä hyvänä pohjana parisuhteelle:
- Hän on niin itsevarma ja varma itsestään, että se todella auttaa minua ahdistuksissani ja epävarmuuksissani.
- Pidän siitä, miten sosiaalinen ja seurallinen hän on. Hän todella auttaa minua pääsemään ulos kuorestani.
- Pidän siitä, kuinka fiksu ja hauska hän on. Keskustelumme saavat minut aina tuntemaan itseni paljon fiksummaksi.
- Hän on niin itsenäinen ja luova. Elinikäisenä sääntöjen noudattajana hän todella auttaa minua ylittämään rajoja silloin, kun sitä tarvitsen.
Tämmöisiä juttuja kuulee pariskuntien sanovan koko ajan. Ja vaikka sinänsä ei ole mitään vikaa kumppanissa, jonka temperamentti tai mieltymykset täydentävät omia, on vaarallista luottaa heihin tai ajatella, että heistä on aina hyötyä:
- Vaikka kuinka itsevarma oletkin, se ei koskaan korjaa kumppanisi epävarmuutta.
- Vaikka kuinka seurallinen oletkaan, se ei muuta sitä tosiasiaa, että kumppanisi on introvertti, joka yleensä nauttii matalista aktiviteeteista muutaman hyvän ystävän kanssa.
Jos seurustelet jonkun kanssa, jolla on huomattavia itsetunto-ongelmia, ahdistuneisuutta ja matalaa itseluottamusta, et pysty korjaamaan niitä, vaikka kuinka monta kertaa rauhoittelisit ja kertoisit, että kaikki tulee kuntoon. Itse asiassa on hyvin todennäköistä, että se, että rauhoittelet häntä, pahentaa hänen ahdistustaan.
Myös on hyvin todennäköistä, että tarpeeksi pitkän ajan kuluessa alat paheksua häntä sen takia. Paheksut sitä, että he luottavat yhä enemmän siihen, että sinä saat heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi ja itsevarmaksi, ja näin ollen he käyttävät sinun luottamustasi tekosyynä olla tekemättä töitä itsensä eteen.
Meneekö näin aina? Ei tietenkään. Mutta näen sitä jatkuvasti!
Nyt, en suinkaan tarkoita, että sinun ei missään nimessä pitäisi tapailla tai seurustella jonkun kanssa, joka kamppailee ahdistuksen tai epävarmuuden kanssa. Pointtini on se, että sinun pitäisi harkita asiaa hyvin tarkkaan.
Ja jos teet niin, varmista, että näet hyvät kovat todisteet siitä, että hän on halukas työskentelemään vakavasti omien epävarmuuksiensa parissa sinusta riippumatta.
He eivät tiedä, mitä he haluavat
On emotionaalisesti riskialtista ryhtyä suhteeseen jonkun kanssa, joka ei pysty sanoittamaan tai edes tutkimaan, mikä hänelle on todella tärkeää.
Syy on melko suoraviivainen:
- Vähän moni asia ennustaa yhtä hyvin pitkäaikaista tyytyväisyyttä parisuhteessa kuin syvästi yhteensopivat arvot.
- Jos seurustelukumppanisi ei pysty ilmaisemaan kourallista asioita, jotka ovat hänelle todella tärkeitä ja miksi, se viittaa siihen, ettei hän oikeasti tiedä, mitkä hänen arvonsa ovat.
- Ja jos seurustelukumppanisi ei tiedä, mitkä ovat hänen arvonsa, miten voit mitenkään tietää, ovatko ne yhteensopivia omiesi kanssa?
Kirkkaiden arvojen ja periaatteiden omaaminen on monimutkainen asia, joka usein kehittyy ajan kuluessa.
Esim: Kun olet parikymppinen, ehkä ystävyys on sinulle todella tärkeä arvo. Mutta kun olet nelikymppinen – ja sinulla on kolme lasta ja asuntolaina – ehkä kavereiden kanssa hengailu ei ole enää niin tärkeää kuin ennen verrattuna muihin arvoihin, kuten perheeseen ja taloudelliseen vakauteen.
Kun siis sanon, että ole varovainen seurustellessasi jonkun kanssa, joka ei tiedä, mitä haluaa, se ei tarkoita, että hänen täytyy noudattaa tiukasti tätä tai tuota muodollista arvojärjestelmää.
Mitä oikeastaan etsit, on joku, joka miettii säännöllisesti arvojaan, osaa artikuloida ne kohtuullisen hyvin ja tekee aktiivisesti töitä niiden eteen.
Miten siis tiedät, tietääkö hän, mitä hän todella haluaa? Kysy heiltä!
- Mitä periaatteita yrität aina noudattaa elämässäsi?
- Mitä kohtaan tunnet eniten intohimoa?
- Kerro jokin arvo, jota ennen kannatit, mutta jonka suhteen olet muuttanut mieltäsi.
- Mitä arvoja olet perinyt perheeltäsi?
- Miten tärkeitä sinulle ovat muodolliset arvomaailmat (esim. uskonnolliset käskyt)?
- Mitkä arvot ovat mielestäsi tärkeitä, että jaamme ne ja olemme periaatteessa samaa mieltä?
- Mitkä ovat poliittiset arvosi? Eettiset arvot? Ura-arvot? Luovat arvot?
Mitä tapahtuu, kun kysyy tällaisia kysymyksiä? Tuleeko kumppanisi epämukavaksi ja väisteleväksi? Onko hän halukas tutkimaan näitä, vaikka se olisikin hieman epämukavaa? Antaako hän aitoja, sydämellisiä vastauksia vai vastaako hän kliseitä ja pinnallisuuksia?
Jokaisella on arvoja, olivatpa ne kuinka epämääräisiä tai epämääräisiä tahansa. Ja lopulta noilla arvoilla on paljon merkitystä parisuhteessasi.
Ole varovainen seurustellessasi jonkun kanssa, joka ei ole tarpeeksi kypsä miettimään arvojaan ja olemaan valmis puhumaan niistä.
Kaikki, mitä sinun on tiedettävä
Harvinaiset asiat johtavat enemmän krooniseen onnettomuuteen ja stressiin kuin epäterveessä pitkäaikaisessa parisuhteessa oleminen. Ja syy siihen, että niin monet ihmiset joutuvat siihen, on se, että he sitoutuvat emotionaalisesti kypsymättömiin ihmisiin, jotka eivät yksinkertaisesti kykene olemaan terveessä suhteessa.
Jos huomaat seurustelevasi vakavasti ja harkitsevasi pitkäaikaista romanttista suhdetta tai avioliittoa, pidä silmällä seuraavia emotionaalisen kypsymättömyyden varoitusmerkkejä:
Hän on pelkkää puhetta eikä mitään tekoja
Hän ei halua olla haavoittuvainen
Hän saa sinut tuntemaan olosi huonoksi siitä, että tunnet olosi huonoksi
Hän ei halua kokeilla Uusia asioita
He vaativat saada viimeisen sanan
He pyytävät jatkuvasti vakuutusta
He eivät tiedä, mitä he haluavat
Totta kai, kaikki tekevät näitä asioita joskus. Mutta jos huomaat seurustelevasi jonkun kanssa, joka tekee useita niistä jatkuvasti, eikä ole halukas tunnustamaan niitä tai työskentelemään niiden eteen, ole varovainen.