6 tapaa auttaa muuttamaan jonkun passiivis-aggressiivista käyttäytymistä

Harvinaiset aiheet, joista kirjoitan, herättävät niin paljon kiinnostusta, huomiota ja tunteita kuin passiivis-aggressiivinen käyttäytyminen. Useimmin kysyttyjen kysymysten joukossa tästä yleisesti turhauttavasta tavasta ilmaista vihaa – sen lisäksi, että ”Mitä passiivinen aggressiivisuus tarkalleen ottaen on?” ja ”Miksi ihmiset käyttäytyvät näin?” – on myös ”Mikä on paras tapa vastata passiivis-aggressiiviseen käytökseen?”

Kirjassa The Angry Smile (Vihainen hymykuvaus) kuvaamme kirjoittajakollegoideni kanssa hyväntahtoisen vastakkain asettelun (Benign Confrontation) taidon, eli kuuden askeleen pituisen prosessin, jonka avulla voidaan haastaa passiivis-aggressiivinen käytös suoraan hetkessä ja muuttaa sitä tehokkaasti pitkällä aikavälillä. Tässä on juju: Monille ihmisille vastakkainasettelu on pelottava mahdollisuus. Monet aikuiset piileskelevät koko elämänsä käyttäytymistä koskevaa suoraa viestintää, koska he pelkäävät, että he saavat osakseen jonkun vihaa, tai koska he tuntevat olonsa epämukavaksi siitä, että he voivat aiheuttaa jollekin toiselle ahdistusta. Passiivis-aggressiiviset henkilöt tietävät tämän; he luottavat siihen. Itse asiassa he usein valitsevat kohteensa sen perusteella, kuka vähiten todennäköisesti paljastaa sen vihan, jonka he niin epätoivoisesti haluavat pitää piilossa.

Huono uutinen niille, jotka välttelevät vastakkainasettelua, on se, että jos he eivät puutu suoraan passiivis-aggressiiviseen käytökseen, kuvio toistuu heitä vastaan yhä uudelleen ja uudelleen. Pysyvien tulosten ja todellisen käyttäytymismuutoksen aikaansaamiseksi passiivis-aggressiivisen käyttäytymisen hyväntahtoinen kohtaaminen on välttämätöntä.

Hyvä uutinen on, että hyväntahtoista kohtaamista ei tarvitse pelätä. Se ei ole kasvotusten tapahtuva, vihaa herättävä, pakota heidät myöntämään, mitä he tekivät -tyyppinen autoritaarinen taktiikka, vaan pikemminkin hiljainen ja reflektiivinen verbaalinen väliintulo, jossa aikuinen kertoo lempeästi mutta avoimesti ajatuksensa henkilön käyttäytymisestä ja ilmaisemattomasta vihasta. Se perustuu päätökseen olla enää hiljaa hyväksymättä henkilön manipuloivaa ja kontrolloivaa käyttäytymistä.

Seuraavassa käsikirjoitetussa esimerkissä, joka perustuu tosielämän skenaarioon, voit tutustua siihen, miten hyväntahtoista vastakkainasettelua käytetään passiivis-aggressiivisen nuoren henkilön piilevän vihan paljastamiseen ja auttamaan häntä saamaan oivalluksen äitinsä kanssa käytyjen vuorovaikutussuhteiden tuhoisasta luonteesta.

Tilanne

Christine on yläasteen oppilas, joka saapuu koulusta kotiin joka päivä noin kaksi tuntia ennen kuin hänen äitinsä tulee töistä. Perhesääntö on, että Christine lähettää äidilleen tekstiviestin joka päivä heti kotiin saavuttuaan vahvistaakseen, että hän on turvassa.

Tämän järjestelyn alkuaikoina Christine nauttii yksinolosta pitkän koulupäivän jälkeen ja arvostaa sitä, että hänen vanhempansa luottavat häneen. Noin kuukauden kuluttua hän alkaa kuitenkin tuntea olonsa yksinäiseksi ja paheksuu sitä, että kun hänen ystävänsä voivat mennä toistensa luokse tai heidät voidaan ajaa koulun jälkeisiin urheilutapahtumiin, hän on yksin kotona, eikä hänellä ole mitään tekemistä eikä ketään, jonka kanssa tehdä sitä.

Eräänä viikonloppuna Christine yrittää ottaa asian puheeksi äitinsä kanssa, mutta joutuu heti äidin vihaiseen, syyllisyyttä herättävään vastaukseen:

”Christine, sinun pitäisi hävetä – pyydät isää ja minua tekemään enemmän puolestasi, kun teemme jo niin paljon. Jos sinulle on niin tärkeää, ettet ole yksin kotona kahta yksinkertaista tuntia koulun jälkeen, voin aina laittaa sinut päivähoitoon vauvojen kanssa. Tai ehkä haluat, että lopetan työni, jotta sinun ei tarvitse olla yksin kotona? Olet 14-vuotias! Ole kiitollinen siitä, mitä sinulla on, ja lopeta valittaminen.”

Tämän tiradin jälkeen Christine tiesi, ettei hän enää koskaan ottaisi tätä asiaa esille äitinsä kanssa – ainakaan suoraan. Sen sijaan hän päätti, että hieman vähemmän vastuunottoa voisi auttaa hänen tapauksessaan.

Viikkojen edetessä Christine ”unohti” usein lähettää äidilleen tekstiviestin, kun hän tuli koulusta kotiin, jolloin äiti joutui huolestumaan ja hajamieliseksi töissä, kun hän lähetti tyttärelleen useita tekstiviestejä iltapäivisin varmistaakseen tämän turvallisuuden. Joka päivä Christine näytti keksivän erilaisen (ja vain vähän uskottavan) tekosyyn sille, miksi hän ei lähettänyt äidilleen tekstiviestiä:

• ”En löytänyt puhelintani.”
• ”Olin niin uppoutunut läksyihini, että unohdin lähettää sinulle tekstiviestin.”
• ”Jätin vahingossa puhelimeni kouluun.”
• ”Luulin lähettäneeni sinulle tekstiviestin!”
• ”Tiedän, että lähetin sinulle tekstiviestin, äiti!”. Tarkista puhelimesi uudestaan. Tai ehkä puhelimesi ei toimi kunnolla.”

Esitys, joka (onnistuneesti) raivostutti hänen äitinsä eniten, oli yksinkertainen ei-selitys: ”Hups. Anteeksi, äiti”. Christine alkoi nauttia rationaalisten selitysten keksimisestä, jotka oikeuttivat hänen toimimattomuutensa ja saivat samalla äitinsä veren kiehumaan joka ikinen iltapäivä.

Katsotaanpa, miten hyväntahtoisen vastakkainasettelun prosessi toimii, jotta voidaan puuttua Christinen passiivis-aggressiiviseen käytökseen äitiään kohtaan:

Vaihe 1: Tunnista kuvio

Kouluvuoden alussa Christine vaikuttaa hyvin tyytyväiseltä suunnitelmaan, jonka mukaan hän tulee joka päivä suoraan koulusta kotiin, ja hän voi luottaa siihen, että hän jää yksin siihen asti, kun hänen äitinsä tulee töistä kotiin kaksi tuntia myöhemmin. Noin kuuden viikon kuluttua hänen äitinsä kuitenkin huomaa, että Christine vaikuttaa vähemmän innostuneelta.

Eräänä iltana, noin kuuden viikon kuluttua kouluvuoden alkamisesta ja äitinsä erityisen huonon työpäivän jälkeen Christine pyytää lupaa kutsua ystävänsä koulun jälkeen kylään, jotta hänen ei tarvitse jäädä yksin. Hänen äitinsä, joka on jo valmiiksi uupunut ja turhautunut työstään, purkaa osan tästä tunteesta tyttäreensä vihaisella, syyllisyyttä herättävällä vastauksella, johon kuuluu myös uhkaus laittaa Christine päivähoitoon.

Seuraavana aamuna äiti pyytää anteeksi purkaustaan. Christine hyväksyy anteeksipyynnön, mutta ei anna hänelle heidän rituaalista jäähyväishalaustaan ennen kouluun lähtöä. Samana iltapäivänä Christine laiminlyö myös lähettää koulun jälkeen äidilleen tekstiviestin, jolla hän ilmoittaa saapuneensa turvallisesti kotiin. Kun äiti kysyy häneltä asiasta samana iltana, Christine sanoo: ”En löytänyt puhelintani.”

Siitä lähtien Christinen äiti huomaa, että vaikka hänen tyttärensä oli ennen ollut hyvin uskollinen tekstiviestien lähettämisessä joka päivä koulun jälkeen, hän yhtäkkiä lakkaa tekemästä niin. Joka päivä Christine keksii uuden tekosyyn sille, miksi hän ei lähettänyt tekstiviestejä, mutta äiti aavistaa, että tämä saattaa olla tyttären tapa ilmaista vihaansa siitä, että hän joutuu jäämään yksin kotiin.

Vaihe 2: Kieltäydy sitoutumasta

Seuraavien viikkojen aikana on monia, monia päiviä, jolloin Christinen äidillä on kiusaus peilata tyttärensä passiivis-aggressiivista käyttäytymistä ”unohtamalla” vastata tyttärensä tekstiviesteihin, joissa hän pyytää häntä ”hakemaan muroja, kun olet kaupassa” tai ”viemään minut lauantaina teatteriin”. Samoin hän harkitsee käyttävänsä sarkasmia vähätelläkseen tyttärensä tekosyitä sille, ettei hän tekstaa koulun jälkeen.

Hän tekee kuitenkin valinnan vastustaa halua yksinkertaisesti peilata tyttärensä ei-toivottua vihan ilmaisun muotoa. Sen sijaan hän hallitsee omat tunteensa tunnollisesti, pysyy emotionaalisesti neutraalina ja asettaa selkeät odotukset ja loogiset seuraukset sille, että tytär ei noudata sääntöjä. Kukin näistä itsevarmoista reaktioista toimii päivän tai kaksi, ennen kuin fiksu Christine keksii uuden tavan perustella uhmakkuutensa äidin sääntöjä vastaan. Tässä vaiheessa Christinen äiti tietää, että hänen on vietävä hyväntahtoinen kohtaaminen seuraavalle tasolle.

Vaihe 3: Vahvista viha

”Christine, kun koulu alkoi, osoitit niin paljon vastuuntuntoa lähettämällä minulle tekstiviestin joka päivä, kun tulit kotiin. Sitten muutama viikko sitten kaikki muuttui. Viime aikoina olen huomannut, että sinulla on lähes loputon lista syitä, miksi et enää tekstaa minulle. Minusta näyttää siltä, että todellisuudessa kyse ei ole siitä, että ’jätät puhelimesi kouluun’ tai ’jäät kiinni kotitehtävistä’, vaan mietin pikemminkin, oletko vihainen minulle siitä, että joudut jäämään joka päivä yksin kotiin, kunnes palaan töistä.”

”Ei, äiti. Tuo ei ole totta. En ole vihainen, olen vain todella kiireinen ja unohdan asioita.”

Vaihe 4: Hallitse (ennakoitavissa olevaa) kieltämistä

”Okei. Se oli vain ajatus, joka kävi mielessäni ja jonka halusin jakaa kanssasi. Ymmärrän toki, että elämäsi on hektisempää nyt, kun olet yläasteella. Helpottaakseni elämääsi ja vähentääkseni muistamisen taakkaa, aion pyrkiä soittamaan sinulle joka päivä klo 15:30 varmistaakseni, että olet kotona.”

”Hyvä on. Mutta toivoisin silti, että antaisit minun joskus kutsua ystäväni kylään. On tosi yksinäistä olla kotona yksin joka päivä.”

”Kiitos kun kerroit tuon, Christine. Tiedän, että yritit kertoa minulle, että tunsit olosi yksinäiseksi muutama viikko sitten, mutta olin huonolla tuulella, kun otit asian puheeksi, ja vastasin siihen saamalla sinut tuntemaan syyllisyyttä. Olen pahoillani siitä, mitä sanoin. Reaktioni sinä päivänä sai sinut luultavasti vielä vihaisemmaksi ja sai sinut näyttämään minulle, miltä sinusta tuntuu.”

”Tavallaan.”

”Se on ymmärrettävää. Tein sinulle vaikeaksi kertoa tunteistasi ja olen todella pahoillani. Teen parhaani ollakseni avoimempi, kun kerrot tunteistasi. Toivoisin myös, että kertoisit suoremmin, miltä sinusta tuntuu – silloin kun en ole jo valmiiksi surkealla tuulella, tietenkin – ja välttäisit näyttämästä sitä epäsuorilla tavoilla, kuten olemalla lähettämättä tekstiviestejä, kun pyydän sinua tekemään niin. Voimmeko sopia siitä?”

”Toki. Minäkin olen pahoillani, äiti. Olin vain niin vihainen ja surullinen siitä, että olin yksin, enkä tiennyt, miten muuten voisin kertoa sinulle.”

Vaihe 5: Tarkastele ajatusta

Christine ja hänen äitinsä laativat suunnitelman, jonka mukaan Christine kutsuu ystävänsä luokseen koulun jälkeen kolmena päivänä viikossa ja Christine tekee koulun esityksen näyttämöhenkilökunnan töitä maanantaisin niin, että hän on yksin kotona vain torstaisin. Tämä järjestely toimi hyvin.

Muutamaa viikkoa myöhemmin, kun Christinen äiti ei kuitenkaan antanut tyttärensä yöpyä ystävänsä luona perjantai-iltana, Christine reagoi siihen antamalla äidilleen hiljaisen kohtelun. Annettuaan tyttärelleen kokonaisen päivän aikaa käsitellä tunteitaan ja tehdä toisenlaisen valinnan siinä, miten ilmaista vihaansa, äiti lähestyi Christineä uudella ajatuksella:

”Christine, kuvittelen, että olet pettynyt siihen, ettet voi yöpyä ystäväsi luona, ja vihainen minulle siitä, etten antanut sinulle lupaa. Se on täysin ymmärrettävää. Kieltäydyt kuitenkin puhumasta minulle, mikä muistuttaa minua siitä, mitä tapahtui muutama viikko sitten, kun et lähettänyt tekstiviestejä koulun jälkeen, ja mietin vain, haluatko taas piilottaa vihasi sen sijaan, että puhuisit siitä suoraan.”

”En tiedä. Ehkä.”

Vaihe 6: Vahvista osaamisalueet

Tämä prosessi aloitti Christinen ja hänen äitinsä uuden tavan kommunikoida. Christine tiesi, ettei hän voinut enää pitää vihaansa ja kaunaansa salassa. Hän tiesi myös, että hänen äitinsä välitti hänestä syvästi – tarpeeksi välittääkseen aina aloittaa yhteydenoton erimielisyyksien jälkeen ja kehottaakseen häntä puhumaan vihastaan avoimesti, ilman pelkoa rangaistuksesta tai vähättelystä.

Christinen äiti otti tavoitteekseen kehua tytärtään joka kerta, kun tämä ilmaisi vihaansa vakuuttelevalla, suoralla tavalla, ja yritti parhaansa mukaan olla roolimallina vakuuttelevassa vihan ilmaisussa aina kun se oli mahdollista.

Varmistelivatpa molemmat, sekä äiti että tytär, että äiti ja tytär, että he tekivät joskus virheitä? Totta kai. Hillitsikö kumpikaan aina malttinsa? Ei missään nimessä. Mutta hyväntahtoisen vastakkainasettelun prosessi ja odotukset siitä, että viha oli hyväksyttävä tunne ilmaista heidän perheessään, tekivät näistä riidoista paljon harvinaisempia ja niiden sovinnolliset ratkaisut paljon helpommin saavutettaviksi.

Miksi se toimii

Hyväntahtoinen vastakkainasettelu toimii pohjimmiltaan tunnistamalla taustalla piilevän vihan. Kun passiivis-aggressiivinen henkilö ohjaa oveluutensa ja ponnistelunsa siihen, että hän piilottaa vihansa ja saa muut ilmaisemaan sen hallitsemattomalla käytöksellään, Benign Confrontation auttaa asettamaan vastuun ajatuksista, tunteista ja käytöksestä suoraan takaisin passiivis-aggressiivisen henkilön käsiin.

Vaikka Benign Confrontationilla on voimakas vaikutus passiivis-aggressiiviseen yksilöön, se on yhtä influentiaalinen työkalu aikuiselle, joka on tekemisissä passiivis-aggressiivisen lapsen, oppilaan, puolison, ystävän tai työtoverin kanssa. Sen sijaan, että ajaudutaan suhdetta vahingoittaviin sanasotiin, tämä vaiheittainen prosessi tarjoaa tiekartan konfliktin ja piilovihan hallintaan.