17 asiaa, jotka eronneet ihmiset haluaisivat tehdä toisin

Naimisiin meneminen on valtava askel, jota ihmiset eivät yleensä ota kevyesti. Ja vaikka se on alttarille asteleville onnellisille pariskunnille kova pala niellä, jopa 50 prosenttia avioliitoista Yhdysvalloissa päättyy avioeroon. Kannattaa siis miettiä, miten voit pienentää riskiäsi joutua tilastoihin – ja myös sitä, mitä voit odottaa, jos avioliittosi on menossa kohti avioeroa. Olemme koonneet yhteen joitakin asioita, joita eronneet ihmiset toivovat tekevänsä toisin, pariterapiaan osallistumisesta aina siihen, miten he kommunikoivat keskenään. Koskaan ei voi tietää, että jokin näistä avioeroa katuvista asioista saattaa juuri pelastaa avioliittosi.

Jotkut eronneet ihmiset tajuavat jälkikäteen, että heillä oli avioliittoon astuessaan epäreiluja odotuksia tai vääriä aikeita. Kristian Henderson, jonka avioliitto kesti kaksi vuotta, kertoi Women’s Health -lehdelle vuonna 2017, että hänelle ”naimisiin meneminen oli tavoite ja aviomiehen löytäminen oli saavutus. Tunsin itseni aikuisemmaksi, yhtenäisemmäksi ja ammattimaisemmaksi aviomiehen kanssa”. Mutta se ei tietenkään kestänyt. ”Se, mitä toivon tietäväni ennen avioeroani, on sama asia, jonka toivon tietäväni ennen avioliittoa: Naimisiinmeno ei ollut saavutus, eikä mieheni vastuulla ollut tehdä minua onnelliseksi. ”Kun menimme naimisiin, menetin työni … Pidin melko hyvää julkisivua yllä, mutta kamppailin todella sisimmässäni, erityisesti identiteettini kanssa”, teksasilainen eronnut Richie kertoi Fatherlylle vuonna 2019. ”Tiedän, että hän oli perässäni, koska hän tarjoutui aina puhumaan. Mutta olin aina sellainen, että ’Ei, minulla on kaikki hyvin’. Lopulta hän kyllästyi , ja se vain lumipalloili siitä eteenpäin. Hän ei enää tiennyt, miten luottaa minuun, ja kaikki tämä vain siksi, että yritin esittää viileää.”

Monet eronneet toivovat usein, että sen sijaan, että he pelaisivat syyttelypeliä ja jättäisivät huomioimatta oman osuutensa avioliittoon liittyvissä ongelmissa, he pohtisivat enemmän, mikä oli heidän roolinsa riidoissa ja jännitteissä. ”Toivon, että olisin miettinyt enemmän omaa vastuutani”, eronnut äiti Lisa Ravia Ryan kertoi HuffPostille vuonna 2018. ”Olin niin kiireinen etsimään vikoja, etten kiinnittänyt tarpeeksi huomiota kaikkiin niihin asioihin, jotka olisin voinut tehdä toisin.”

Usein ihmiset menevät parisuhdeneuvontapalveluun, kun parisuhteessa on jo ongelmia. Mutta osallistuminen parisuhdeneuvontaan jo pelkästään tarkastuksen vuoksi, vaikka kaikki näyttäisi olevan kunnossa, voi mahdollisesti pelastaa avioliiton. ”Toivon, että olisin painostanut enemmän säännölliseen terapiaan”, kertoi Mark, eronnut mies Floridasta, Fatherlylle. ”Olisimme voineet kartuttaa arsenaaliamme kommunikointitekniikoilla ja empatiakyvyn harjoittelulla jo kauan ennen kuin aloimme halveksia toisiamme. emme ajatelleet tarvitsevamme sitä, koska emme riidelleet. Se oli tavallaan ’Älä korjaa sitä, mikä ei ole rikki’. Mutta savunilmaisimia ei asenneta – tai ei pitäisi asentaa – tulipalon aikana. Se on ennaltaehkäisevää. Uskon todella, että säännölliset mielenterveys-/suhdetarkastukset olisivat voineet pelastaa meidät.”

Eikä se, että käytte avioliittoneuvonnassa, tarkoita, että olette haastaneet itsenne yrittämään parhaanne. ”Kävimme muutamalla eri avioliittoneuvojalla. Näytti siltä, että oli nousu- ja laskuvirtausta, jossa asiat lyötiin lyttyyn, lopetimme käymisen, ja sitten vanhat tavat ja erimielisyydet palasivat takaisin”, eräs Reddit-käyttäjä selitti vuonna 2019. ”Kadun kyllä sitä, ettei sitä otettu niin vakavasti kuin olisi voitu.”

Kun olet rakastunut, yhteensopivien tatuointien hankkiminen voi kuulostaa hyvältä ajatukselta. Mutta jos päädytte eroamaan, tuosta tatuoinnista voi tulla suurin katumuksesi. ”Minulla on omani yhä jalassani, ja se on tarinani lapsille, jotka minulla on nyt nykyisessä avioliitossani: ’Tämän takia et tee tatuointeja ihmisistä, joiden kanssa seurustelet tai olet naimisissa'”, eronnut ja uudelleen naimisiin mennyt Tracy Spangler kertoi The Cut -lehdelle vuonna 2018. ”Ajattelen niiden peittämistä tai poistamista joka kerta, kun katson niitä. Se tuntui silloin niin romanttiselta. Ja nyt kun ihmiset kysyvät tatuoinneistani, se on ikään kuin pieni ’ha ha, tässä näet, millainen hölmö olin’.”

Aina on ikävä tilanne, kun appivanhempien kanssa ei tule toimeen. Ja usein nuo vaikeat suhteet aiheuttavat vakavaa vahinkoa avioliitolle. ”Appivanhempani olivat pahimpia”, kertoi David, eronnut mies Kaliforniasta, Fatherlylle. ”Tunkeilevia. Epäkohtelias. Alentuvaisia. He olivat kuin elokuvahahmoja. Uskon aidosti, että he pilasivat avioliittoni tahallaan, koska he eivät pitäneet minusta ja ajattelivat, että heidän tyttärensä voisi nousta tasolleen. Jos olisin ollut alussa itsevarmempi, olisin mielestäni voinut pelastaa suhteen. Se olisi ollut rumaa ja epämiellyttävää lyhyellä aikavälillä, mutta minusta tuntuu, että se olisi antanut minulle ja exälleni tilaa, jota tarvitsimme, jotta olisimme todella voineet työstää suhdettamme.”

Terapeutti ja parisuhdeasiantuntija Darlene Lancer sanoo kuitenkin, että ”syyllisyys lankeaa tavallisesti appivanhempien lapselle. He eivät seiso vanhempiaan vastaan eivätkä pidä puolisonsa selustaa”. Hän selittää, että monet eronneet toivovat, että he olisivat asettaneet enemmän rajoja ennen tilanteen kärjistymistä.

Vähemmistö vanhemmista on yhtä mieltä siitä, että heidän lapsensa ovat yksi heidän suurimmista lahjoistaan. Mutta avioeron jälkeen lasten hoitaminen yhdessä on valtava haaste, joka joskus saa ihmiset toivomaan, ettei heillä olisi lapsia lainkaan. ”Ihmiset toivovat, etteivät olisi hankkineet lapsia, koska myöhemmin he huomaavat, etteivät ole onnellisia puolisonsa kanssa, ja nyt he ovat sidottuja ikuisesti”, Lancer sanoo. Ja jos yksi syy siihen, miksi lykkäät avioeroa, on lapsesi, lue nämä 33 tärkeää tapaa, joilla voit valmistaa lapsesi avioeroon.

Jokainen suhtautuu raha-asioihinsa eri tavoin, mutta usein oletetaan, että avioparit yhdistävät varansa. Tämä päätös voi kuitenkin koitua pariskunnan lopulliseksi turmioksi. Ramsey Solutionsin vuonna 2018 tekemän tutkimuksen mukaan rahariidat ovat uskottomuuden jälkeen toiseksi yleisin avioeron syy. Siksi monet eronneet pariskunnat toivovat, että he olisivat pitäneet rahansa erillään.

”Kun erosimme, meillä oli kaksi luottokorttia, toinen kotia varten ja toinen hänen ’bisnekselleen’, joka ei koskaan lähtenyt käyntiin”, eräs lukija kertoi The Guardian -lehdelle vuonna 2014. ”Sopimus oli, että minä maksan perheen kortin pois ja hän maksaa liikekortin pois. Hän ei tietenkään koskaan tehnyt niin, ja velkojat tulivat perääni – minä maksoin lopulta molemmat pois. Luottoni oli romuna seitsemän vuotta.”

Uralla eteneminen ja toimeentulon hankkiminen on epäilemättä tärkeää. Se, että panostat kaiken aikasi ja energiasi työhösi, voi kuitenkin vahingoittaa avioliittoasi. Matthew, 35-vuotias eronnut mies New Jerseystä, kertoi Fatherlylle, että hänellä oli työ, joka teki hänet onnettomaksi, ja hänen vaimonsa kehotti häntä toistuvasti lopettamaan sen heidän avioliittonsa vuoksi. ”En voinut sietää ajatusta siitä, että olisin työtön. Joten jatkoin töitä. Lopulta vaimo sai tarpeekseen, ja me erosimme”, hän kertoo. ”Kaipaan häntä joka päivä, mutta en voi syyttää häntä. Olin sietämätön seurassani, eikä hän ansainnut sitä.”

Monet pariskunnat, jotka päättävät erota ennen avioeroa, toivovat, että olisivat tehneet tunteensa vielä selvemmiksi. ”En tajunnut, että olemalla kiltti merkitsi sitä, että ovi olisi auki exälleni, joka voisi palata asiaan ja kyseenalaistaa valintamme jatkuvasti”, yksinhuoltajaäiti Laura Lifshitz kirjoitti Popsugarille. ”Kun eroat, sulje ovi, ellei koputus ole niin voimakas, että olet valmis miettimään tehtyjä muutoksia ja työskentelemään avioliiton pelastamiseksi.”

Kumppanin kuunteleminen on tärkeää, mutta myös itsensä kuunteleminen. Monet eronneet huomaavat myöhemmin, että heidän avioliittonsa ei toiminut tai että he eivät sopineet yhteen puolisonsa kanssa, mutta he jättivät ne huomiotta jo varhain. ”Kun rakastumme ensimmäistä kertaa, meillä on taipumus yli-idealisoida uusi kumppanimme”, Los Angelesissa toimiva pariterapeutti Gary Brown kertoi Bustlelle. ”Vaikka on todisteita siitä, että mahdollisia ristiriitoja on ja tulee olemaan, meillä voi olla taipumus välttää niitä, koska emme halua menettää rakastumisen ihanaa tunnetta.”

Niin moni meistä on koko ajan kytkettynä sosiaaliseen mediaan. Mutta monet eronneet ihmiset toivovat, että he olisivat olleet enemmän läsnä avioliitossaan sen sijaan, että olisivat opiskelleet kaikkien muiden paitsi puolisonsa mielipiteitä verkossa. ”Ihmiset käyvät sosiaalisessa mediassa hakemassa vahvistusta parisuhteen ulkopuolelta”, sanoo neuvonantaja Michelle Delevante, LCSWR, Commackista, New Yorkista. ”Ja koska he ovat siinä usein, heidän huomionsa häiriintyy, kun heidän kumppaninsa istuu heidän edessään.”

Kun ajattelet avioeroa, ensimmäinen sana, joka tulee luultavasti mieleen, on ”sotkuinen”. Mutta vaikka avioliiton päättäminen olisi kuinka vaikeaa, sen ei tarvitse olla rumaa. ”Ihmiset ajautuvat liikaa tunteisiin ja päätyvät polttamaan siltoja, ja he katuvat sitä, että jättävät toiselle myrkyllisen tunteen suhteesta ja happaman näkemyksen toisesta ihmisestä”, Delevante sanoo. Monet toivovat, että he olisivat hoitaneet tilanteen toisin, varsinkin kun mukana on lapsia.

Jotkut ihmiset saattavat nähdä avioeron mahdollisuutena vapauteen, mutta ensin on läpikäytävä paljon menetyksiä ja surua. ”Olisinpa tiennyt, että jopa täysin sovinnollinen avioero, jossa ei ole lapsia eikä raha-asioita, on silti musertava”, eronnut Stephanie Craig kertoi Women’s Healthille. ”Päätin lähteä, ja ex-mieheni oli samaa mieltä siitä, että se oli oikea ratkaisu. Meillä oli erillinen talous, eikä meillä ollut lapsia, eikä kumpikaan meistä katunut päätöstä missään vaiheessa, joten olin järkyttynyt siitä, miten emotionaalisesti musertavaa se silti oli. Menetät perheesi, kodin tuntemuksesi ja parhaan ystäväsi. Vaikka tiedät, että se on pakko tehdä ja että asiat muuttuvat paremmiksi, se on niin rankkaa.”

Päätöksen tekeminen avioerosta on iso askel. Mutta jotkut ihmiset toivovat, että he olisivat nopeampia vetämään liipaisimesta sen sijaan, että he tuhlaisivat aikaa horjuvaan avioliittoon. ”Kadun sitä, että annoin huonon tilanteen jatkua liian kauan”, avioerovalmentaja ja itse eronnut Tara Eisenhard kertoi HuffPostille. ”Mieheni odotukset suhteestamme ja yhteisestä elämästämme muuttuivat pian avioitumisen jälkeen, ja riitelimme siitä paljon. Jälkikäteen toivon, että minulla olisi ollut rohkeutta ja itsetuntemusta kohdata asia itse. Sen sijaan, että seisoin voimissani, vältin yhteisen olemassaolomme rumat totuudet ja annoin suhteen kuihtua samalla, kun me molemmat kärsimme.”

Delevante sanoo törmänneensä moniin ihmisiin, jotka sanovat: ”Tiesin jo alttarille astuessani, että se oli virhe”. Jotkut saattavat tuntea olevansa pakotettuja menemään avioliittoon perheen, uskonnon tai muiden tekijöiden vuoksi. Mutta kun avioliitto päättyy myöhemmin avioeroon, he tajuavat, ettei heidän olisi pitänyt alun perin sanoa ”tahdon”. Ja jos haluat oppia avioeron myönteisistä puolista, tutustu 17 suureen avioeron hyvään puoleen, jota kukaan ei koskaan odota.

Jos haluat löytää lisää uskomattomia salaisuuksia parhaan elämäsi elämisestä, klikkaa tästä ja seuraa meitä Instagramissa!