Ystävyyssuhteet voivat olla kaikkein ylläpitävimpiä ja iloa tuottavia suhteitamme. Mutta aika ajoin tietyt ystävyyssuhteet voivat kehittyä suhteiksi, jotka tuovat sinulle enemmän stressiä kuin onnea. Me Thrivessa tuemme irti päästämistä asioista, jotka tuntuvat tyhjentäviltä, ja sellaisten asioiden (ja ihmisten) asettamista etusijalle, jotka tuovat sinulle iloa ja jotka tuovat esiin parhaan itsesi. Niinpä pyysimme Thrive Global -yhteisön jäseniä kertomaan, miten he pystyivät kertomaan, milloin ystävyys ei enää toiminut heidän kohdallaan – ja milloin he tiesivät, että oli aika lähteä pois.
Olet uupunut kuuntelemaan kaikkea heidän draamaansa
”Olen huomannut, että ystävyydestä irtipäästäminen voi itse asiassa olla tuhoisampaa kuin romanttisen suhteen lopettaminen. Tämän sanottuani, sen tekeminen on silti usein välttämätöntä, kun ystävyys tuo enemmän turhautumista kuin iloa. Hiljattain päästin irti eräästä ystävyydestä, koska tuntui siltä, että minua käytettiin hyväksi. Hän pyysi minulta asioita, joita en koskaan pyytäisi keneltäkään, hän oli jatkuvasti myöhässä, ja keskustelumme koskivat aina hänen draamaansa. Se oli uuvuttavaa. Hän myös nautti suuresti siitä, että hän heitteli kaikkia muita tuttujamme. Tajusin, että hän todennäköisesti sanoi samoja asioita minusta puhuessaan muille.”
-Jo Ann Burkhalter, kirjailija, Atlanta, GA
He eivät arvosta sinua tai aikaasi
”Emme voi koskaan saada aikaa takaisin. Siksi se, kenen kanssa vietät aikaasi, on yhtä tärkeää kuin se, mitä teet hyvinvointisi ylläpitämiseksi. Tässä on käyttäytymistä ihmisiltä, jotka eivät tee ajasta arvokasta:
- He soittivat vain valittaakseen, miten huonosti kaikki on.
- He löysivät minkä tahansa syyn hermostua palvelusta, esimerkiksi ravintolassa.
- He puhuivat vain itsestään, eivätkä koskaan kysyneet päivästäsi.
Mitä enemmän jätämme taaksemme ne, jotka eivät arvosta aikaa tarpeeksi nauttiakseen siitä, sitä arvokkaammaksi elämämme muuttuu.”
-Kalliope Barlis, lisensoitu mestarikouluttaja, New York, NY
He vaarantavat hyvinvointisi
”Ystävyyden päättyminen voi tuntua tuhoisalta, aivan kuin kuoleman kokeminen. Minun oli tehtävä vaikea päätös olla enää yhteydessä erääseen ihmiseen, joka oli ollut ystäväni monta vuotta. Hän oli ryhtynyt suhteeseen naimisissa olevan miehen kanssa, joka työskenteli hänen toimistossaan. Mies sanoi eroavansa, mutta ei lopulta koskaan toteuttanut avioeroa – mies särki naisen sydämen, ja nainen oli murtunut. Hän päätyi jättämään työnsä ja vaipui masennukseen. Kuten kuka tahansa hyvä ystävä, seisoin hänen tukenaan ja vastasin hänen puheluihinsa kaikkina yön tunteina. Hänellä oli paljon tuskaa. Kieltäydyin myös muista kutsuista ollakseni hänen luonaan, kun hän sanoi tarvitsevansa minua. Tätä jatkui yli kuusi kuukautta. Hän sai uuden työpaikan ja pärjäsi paremmin, mutta sitten hän soitti ja kertoi, että mies oli palannut ja että tällä kertaa kaikki olisi toisin. Niin ei ollutkaan. Hänen puhelunsa alkoivat taas tulla kaikkina yön tunteina. Lopulta kerroin hänelle, että tarvitsen tauon ystävyydestämme suojellakseni omaa terveyttäni ja hyvinvointiani. Tulen aina välittämään hänestä ja haluan hänelle parasta, mutta tiesin, että minun oli lähdettävä pois. Se ei ollut helppo valinta, mutta tiedän, että se oli oikea.”
-Mim Senft, toimitusjohtaja, Blooming Grove, NY
Hän ei panosta suhteeseen
”Yksi vaikeimmista asioista elämässä on erota ystävästä. Se on odottamaton teko, joka vie veronsa koko olemukselta. Kirjoissa ja elokuvissa ystävyys kuvataan aina ’ikuisena’, mutta aivan kuten missä tahansa suhteessa, elämässä tapahtuu ja ihmiset muuttuvat. Pienten ongelmien hidas kasaantuminen avasi silmäni rappeutuvalle ystävyydelle. Minusta tuntui, että keskustelumme olivat hiljaisia ja täynnä hänen juoruilua ja valittamista, joita yritän välttää. Aloin huomata eroja empaattisuuteni ja hänen itsekkyytensä välillä. Muutin aina suunnitelmiani hänen vuokseen, eikä se koskaan ollut vastavuoroista. Sitten luin artikkelin, jossa sanottiin jotain sellaista kuin: ”Onnellisuus, jota kasvatat elämässäsi, on peräisin niistä, jotka pidät sisäpiirissäsi”. Se osui sydämeeni – vaikka rakastin häntä, hän myrkytti sisäpiirini. Tajusin, että kaikki ystävyyssuhteet eivät kestä ikuisesti, ja sinä, kuten kuka tahansa muukin, ansaitset kannattajaryhmän: ystäviä, jotka täyttävät sinua sen sijaan, että masentaisivat sinua.””
-Sammi Sontag, Thrive Global Campuksen päätoimittaja Floridan yliopistosta, Gainesville, FL
He eivät kunnioita rajojasi
”Jouduin päästämään irti eräästä ystävyydestä, kun rajoja ei kunnioitettu. Vastavuoroisuutta ei ollut, ja annoin liikaa pois saamatta vastineeksi muuta kuin syyllisyyttä. Sen jälkeen elämäni on ollut draamavapaampaa ja antoisampaa. On hämmästyttävää, miten joistakin suhteista voi olla enemmän haittaa kuin hyötyä.”
-Britni McCotter, konsultti, Austin, TX
Keskustelu pyörii vain heidän ympärillään
”Kun alkaa tuntua siltä, että minun ’pitäisi’ viettää aikaa heidän kanssaan sen sijaan, että odottaisin innolla heidän tapaamistaan, se on yleensä merkki. Toinen merkki on, kun keskustelu on hyvin yksipuolista, eli kyse on enemmänkin heistä ja he osoittavat hyvin vähän kiinnostusta siihen, mitä elämässäni tapahtuu. Jos näin tapahtuu jatkuvasti tai tunnen yleensä oloni huonommaksi tavattuani heidät, tiedän, että on parasta erota – vaikka vain hetkeksi.”
-Lindsay Ford, vanhempainvalmentaja, Ontario, Kanada
Hän käyttää sinua taloudellisesti hyväkseen
”Valitettavasti olen päästänyt joitain ystäviä menemään rahan takia. On ollut tapauksia, joissa ystävällä on tekosyitä sille, miksi hän ei maksa tai ei pysty maksamaan puoltaan. Kun näin käy, sanon heille: ’Minä hoidan asian’, enkä enää koskaan aseta itseäni sellaiseen tilanteeseen heidän kanssaan. Se saattaa olla tylyä, mutta sanon itselleni: ”Menetit juuri mahdollisuuden ostaa pojallesi uuden lelun”. Pysyn heidän ystävinään, mutta en koskaan ota tuota ystävää mukaan mihinkään sellaiseen, missä hän ei voi mennä hollantilaiseksi.”
-Rudy Chavarria Jr., college-verkon mentori, Diamond Bar, CA
Kaveruus haittaa kasvua
”Jotta mikä tahansa ihmissuhde toimisi kunnolla, täytyy kasvaa yhdessä. Jotkut ystävyyssuhteistani ovat ajautuneet pois, koska meillä ei ole enää samoja kiinnostuksen kohteita, näkökulmia tai uskomuksia. Joistakin olen siirtynyt eteenpäin, koska ne ovat vetäneet minua alaspäin. Hyödyllisten suhteiden on tuettava toisiaan, jotta ne voivat kukoistaa. Jos ystävyyssuhteestasi tulee energiaviemäri, se voi olla myös myrkyllistä positiiviselle kasvullesi, ja siksi on aika siirtyä eteenpäin.”
-Erin Urban, urastrategi, Houston TX
Sinulla on erilaiset moraaliset kompassit
”Poikani synnyttyä erään läheisimmän ystäväni ja minun oli erottava. Hän ja hänen miehensä eivät halunneet lapsia, mitä olen aina kunnioittanut, mutta hän ei oikein ymmärtänyt uutta elämäntyyliäni. Vauvan ja yrityksen kanssa en voinut valvoa kahteen asti ja nukkua yön yli kello 11:een, enkä ollut aina tavoitettavissa hetken mielijohteesta. Noin vuotta myöhemmin hän petti miestään ja herätti minut paniikissa soittamalla myöhään illalla. Hän kertoi, ettei aio kertoa miehelleen, vaan aikoo viedä salaisuuden hautaan. En koskaan tuominnut häntä, mutta minulle ja miehelleni oli uskomattoman kiusallista olla kaksoistreffeillä heidän kanssaan, kun tiesimme hänen salaisuutensa. Elämäntavoitteemme ja moraaliset kompassimme olivat aivan muualla, ja minun oli astuttava syrjään.”
-Lisa Pezik, liiketoimintastrategia- ja sisältöasiantuntija, Ontario, Kanada
Eivät he huolehdi itsestään ilman apuasi
”Hän oli paras ystäväni – olimme toistemme kallio. Valitettavasti hän alkoi kamppailla riippuvuuden kanssa, mikä oli myrkyllistä kaikille hänen ympärillään. Hän oli syöksykierteessä, ja minä tein kaikkeni auttaakseni häntä. Tajusin nopeasti, että olin hänen kainalosauvansa, se, jonka luokse hän saattoi aina juosta. Mutta niin paljon kuin halusinkin olla tukena, se oli hänen mahdollistamistaan. Minun oli kerrottava hänelle, että ystävyytemme voisi kukoistaa vain, jos hän huolehtisi ensin itsestään, ja siihen asti minun oli päästettävä hänet menemään. Sen jälkeen, kun olin tehnyt sen, hän saavutti lopulta pohjalukemat ja päästi itsensä kuntoutusohjelmaan. Kaksi vuotta myöhemmin olemme vihdoin elvyttämässä ystävyyttämme positiivisessa hengessä!”
-Morgan Tashea, organisaatiokehityskonsultti, Portland, OR
Suhde tuo sinulle negatiivisuutta, ei iloa
”Minulla oli kerran paljon yhteistä erään ystäväni kanssa, mutta uupumukseni lisääntyi jokaisella yhdessä viettämällämme hetkellä. Menin kotiin ja ihmettelin, miksi asiat olivat muuttuneet. Miksi tämä ystävyys ei enää tuonut minulle iloa? Miksi huomasin ajautuvani pois halusta viettää aikaa heidän kanssaan? Tajusin, että samalla kun minä kasvoin ja kehitin itseäni, he eivät kasvaneet. Minusta oli tulossa tietoisempi sen suhteen, kenen kanssa halusin viettää aikaani. En enää halunnut elämääni draamaa, selkäänpuukotusta ja tuomitsemista. Minun oli päästettävä irti tästä ystävyydestä ja luotava samanhenkisten, positiivisten ja tukevien ystävien piiri. Se oli hyvin vaikea asia, mutta yksi parhaista päätöksistä, jotka tein oman itsehoitoni kannalta.”
-Carrie McEachran, toiminnanjohtaja, Mooretown, Ontario, Kanada
Seuraa meitä täältä ja tilaa meidät täältä saadaksesi viimeisimmät uutiset siitä, miten voit jatkaa kukoistamistasi.”
Ota itsesi ajan tasalle tai kuuntele kaikki podcastit, jotka Arianna Huffingtonin kanssa on tehty, täällä.