No hace falta decir que la atracción sexual es una parte de lo que atrae a dos personas en las relaciones románticas, pero a veces la lujuria que sientes por alguien es demasiado. En pocas palabras, a veces la lujuria que sientes por alguien no es saludable y te llevará al desamor si no tienes cuidado. Desear a alguien hasta un grado extremo es a menudo una señal de que la relación se agotará rápidamente o terminará terriblemente. Echa un vistazo a las siguientes señales y pregúntate si alguna vez has lidiado con alguno de estos sentimientos, o si estás lidiando con esta situación ahora.
1. La mayoría de tus pensamientos sobre la persona con la que sales son de naturaleza física o sexual.
Por supuesto, es normal soñar despierto o fantasear con la nueva llama de tu vida. También es normal que muchos de esos pensamientos sean sexuales. Pero para aquellos hombres y mujeres que desarrollan una lujuria insana, saben exactamente a qué me refiero cuando digo que, a veces, la lujuria es demasiado e indica que la relación no durará. Sigue leyendo y verás lo que quiero decir.
2. Necesitas actividad física o sexual en cada cita.
Cuando empiezas a salir con alguien, hay veces que es factible pasar tiempo íntimo juntos en la casa de uno de vosotros. Otras veces, sin embargo, simplemente no hay espacio para ello. Quizás quedáis para ver una película y tomar una copa, pero luego uno de los dos tiene que hacer otra cosa que hace imposible pasar tiempo juntos más tarde en un espacio privado. Para los hombres y mujeres que desarrollan una lujuria malsana, una cita sin actividad física o sexual no es suficiente. Lo necesitan y se sienten extremadamente frustrados o decepcionados si no consiguen ese tiempo físico. Esto no es saludable y sugiere que la relación puede no durar porque hay demasiado énfasis en el componente físico.
3. No conectas tanto emocional o intelectualmente como físicamente.
Está bien si la persona que conociste te provoca deseo sexual, siempre y cuando también sientas que tienes una verdadera conexión emocional. En otras palabras, también te gusta simplemente sentarte y hablar con ellos. Es fácil estar con ellos y te gustan las cosas que tienen que decir; te gustan (la mayoría) las cosas de las que hablan. Pero con demasiada frecuencia en las citas, puedes conocer a alguien que enciende una chispa sexual de «¡Maldita sea, eso es intenso!» y el vínculo que sientes es mucho más sexual o físico que emocional. Cuando eso ocurre, ya sabes lo que pasa más adelante… otra ruptura.
4. Te preocupa que la persona con la que sales no se sienta tan atraída sexualmente por ti como tú por ella.
He oído decir a algunas personas -terapeutas y gente corriente, por igual- que dos personas en una relación nunca se sentirán exactamente igual de atraídas sexualmente. Tal vez haya algo de cierto en muchas parejas, pero siempre habrá excepciones. Si te sientes extremadamente atraído por alguien y te preocupa -o te sientes convencido- de que no se siente tan atraído por ti como tú por él, eso es una señal de que sientes una lujuria insana. En las relaciones que son relativamente felices y duran muchos años, hay dos dinámicas posibles: sienten un nivel similar de atracción por el otro, o en los casos en que uno se siente más atraído sexualmente por el otro, cada miembro de la pareja es consciente de esa diferencia y está bien con ella porque el sexo no es una prioridad importante. Pero si empiezas una relación y eres tú quien se siente inseguro porque tu nueva pareja se siente menos atraída por ti, el nivel de lujuria que sientes o la importancia que le das a esa diferencia es un problema. De nuevo, puedes tener una relación que sea exitosa y dure muchos años si sientes una lujuria extrema por esa persona pero no sientes que esa lujuria sea correspondida, siempre y cuando lo aceptes y no te lo tomes como algo personal. Una amiga mía, por ejemplo, que lleva 15 años casada con su marido, me dijo hace poco, sin el menor asomo de ansiedad: «Probablemente me gusta más él que él a mí». ¿Saben qué? Esa relación funciona y esos dos se aman como la mantequilla de cacahuete ama la jalea.
El panorama general (y la forma de encontrar una relación que funcione).
En pocas palabras, no lleves la cuenta. No tomes sólo una parte de la dinámica de tu relación, como la atracción sexual o la lujuria, y la pienses demasiado. Hay que ver la dinámica de la relación en su conjunto. Cada miembro de la pareja es necesario para diferentes cosas. Ojalá encuentres a alguien lo suficientemente parecido a ti en cuanto a valores compartidos, y los dos seáis capaces de aceptar las diferencias que existen con el entendimiento de que ninguna relación en la tierra será nunca perfecta ni satisfará todas y cada una de vuestras diversas necesidades. Mi deseo para ti: Salga y encuentre a alguien que se adapte a usted y a sus necesidades lo suficientemente bien como para durar.
Acerca del autor:
El Dr. Seth es un psicólogo clínico licenciado, autor, bloguero de Psychology Today y experto invitado en televisión. Él practica en Los Ángeles y trata una amplia gama de problemas y trastornos y se especializa en las relaciones, la crianza de los hijos, y la adicción. Ha recibido una amplia formación en la realización de terapia de pareja y es el autor de Dr. Seth’s Love Prescription: Supera el síndrome de repetición en las relaciones y encuentra el amor que mereces.