Entiendo por qué sientes que estás poniendo más esfuerzo en la relación que él, pero no estoy seguro de que tu novio esté de acuerdo. Se necesita una tremenda cantidad de esfuerzo para tratar de convertirse en una persona que no eres, que es esencialmente lo que le estás pidiendo a él. Si le preguntara cómo es ser tu novio, apuesto a que respondería con alguna versión de: «La amo profundamente, pero parece que no puedo complacerla. Incluso cuando lo hago, un día o una semana después, vuelve a estar decepcionada conmigo». Desde su perspectiva (y la tuya también), él está poniendo mucho en vuestra relación -sus expresiones gratuitas de amor, su compromiso y fiabilidad, sus formas silenciosas de cuidar de ti, sus intentos de ofrecerte apoyo en tus luchas- pero en lugar de dejar que nada de eso te llene, se escurre directamente, como si su amor fuera a parar a un colador en lugar de a un cuenco.
También podrías considerar: Es difícil ser romántico a la orden. Es difícil ser demostrativo cuando caminas sobre cáscaras de huevo, preguntándote cada vez si tus esfuerzos serán recibidos con aprobación o crítica. Es difícil amar a alguien que no siempre puede asimilarlo. De esta manera, gasta una enorme cantidad de energía. Y a pesar de lo difícil que es, sigue eligiendo estar contigo porque ve algo maravilloso en ti. Algunos podrían llamar a eso romántico.
Así como los terapeutas sugieren a las parejas: «Antes de decir que no te sientes escuchada, te ayudará considerar qué tan bien escuchas», yo sugeriría que antes de decir que no te sientes amada de la manera que quieres, te ayudará considerar qué tan bien estás amando a tu novio de la manera que él quiere. ¿Muestras aprecio no sólo por lo que hace por ti, sino por lo que es? ¿Comunicas tu alegría por él de formas que le importan y no de formas en las que prefieres que se demuestre el afecto? A nadie le gusta estar con una pareja que está pensando: «Serías perfecto para mí, si sólo …
También podrías pensar en relaciones anteriores y si has sentido una sensación similar de insatisfacción con tus parejas anteriores. Tal vez estos novios, también, no pudieron satisfacer tus ideas de romance. O tal vez fueron lo suficientemente demostrativos y románticos, pero te dejaron decepcionada en otros aspectos clave. Si hay un patrón, vale la pena prestarle atención. O tal vez esta es tu primera relación seria, y tienes ciertas ideas sobre el amor y el romance -en parte por la cultura, en parte por lo que experimentaste o presenciaste en tu familia mientras crecías- que te han dejado un vacío del que no eres consciente pero que esperas que una pareja llene.
En este punto, tienes una maravillosa oportunidad: aprender más sobre este vacío. Puede que al explorar esto, veas a tu novio a través de una lente diferente, o puede que finalmente decidas que vosotros dos no sois realmente compatibles. Pero todo lo que aprendas sobre ti misma en este proceso te ayudará a sentirte menos deprimida, ansiosa y sola, tanto de forma independiente como con la pareja que elijas.
Esto es sólo para fines informativos, no constituye un consejo médico y no sustituye el consejo, diagnóstico o tratamiento médico profesional. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de la salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una condición médica. Al enviar una carta, usted acepta que The Atlantic la utilice -en parte o en su totalidad- y que la editemos para mejorar su extensión y/o claridad.