El género es un tema peliagudo. Hay excepciones a cualquier generalización que se pueda hacer sobre hombres y mujeres.
Pero eso no significa que podamos ignorar el género por completo. Los problemas que llevan a las parejas a la terapia sexual a menudo tienen mucho que ver con el género al que pertenecen.
Los problemas de una pareja heterosexual en la cama son a menudo atribuibles al hecho de que son de géneros diferentes. Y las preocupaciones de muchas parejas de lesbianas o gays tienen mucho que ver con el hecho de que son del mismo género.
La cultura ciertamente amplifica cualquier diferencia de género con la que podamos nacer. Pero la cultura es una fuerza poderosa, y las diferencias entre hombres y mujeres suelen ocupar un lugar destacado cuando las parejas de cualquier combinación de géneros tienen problemas en la cama.
Deseo espontáneo frente a deseo receptivo en las mujeres
La mayoría de las mujeres, por ejemplo, tienen un fuerte deseo de sentirse sexualmente deseadas. A los hombres también les gusta ser deseados, por supuesto. Pero entre las mujeres que veo en mi consulta, suele ser mucho más una «cosa».
Muchas mujeres dicen que no sienten ningún deseo espontáneo por el sexo a menos que sea estimulado por alguien que las desee. Como terapeutas sexuales, diríamos que su deseo es puramente «responsivo». Muchas mujeres afirman que sentirse deseadas es lo que más las excita.
El apareamiento humano heterosexual tiende a ser como el baile tradicional de las parejas. Ella necesita que él la saque a bailar. El baile en sí puede ser agradable, pero aún más importante es que él haya mostrado iniciativa y haya querido bailar con ella.
Claro, puede ser divertido de vez en cuando que ella dé la vuelta a la tortilla y le saque a bailar. Pero si esta era la única manera de sacarlo a la pista de baile, con el tiempo ella podría empezar a sentir que algo andaba mal.
La mayoría de los hombres son diferentes. Pueden disfrutar si su pareja desea apasionadamente tener sexo con ellos, pero no necesitan particularmente sentirse deseados para excitarse. Su deseo es más «espontáneo».
Deseo espontáneo frente a deseo receptivo en los hombres
En los últimos años, me he dado cuenta de que algunos hombres de mi oficina no encajan en el típico patrón masculino de «deseo espontáneo». Se parecen más a las mujeres en este aspecto.
Estos hombres describen su deseo sobre todo como «receptivo», igual que la variedad femenina ordinaria. Lo que más les excita es sentirse deseados.
Si un hombre así resulta ser gay, esto no suele ser un problema. Una pareja masculina puede tener suficiente deseo espontáneo para proporcionar la chispa necesaria. Pero en una relación hombre-mujer, a menudo constituye un dilema erótico central.
Un hombre así casi siempre es traído a mi consulta por su esposa muy infeliz, que se queja de que él rara vez, o nunca, inicia el sexo, privándola así de la oportunidad de sentirse excitada por su pasión por ella.
Si consigo verle a solas y le pregunto qué es lo que más le excita, a menudo lo primero que sale de su boca es: «Quiero que sea ella la que dé el primer paso»
Su deseo es principalmente receptivo, algo que nuestra cultura aún no reconoce como normal en los hombres heterosexuales.
La prisión del género
Un hombre así descubre rápidamente que su necesidad más profunda -la de sentirse poderosamente deseado por su pareja- viola el guión cultural imperante. Esto no es en absoluto un problema trivial.
Como cultura, tenemos muchos problemas con los hombres que quieren renunciar al privilegio masculino -en este caso, el privilegio de ser el iniciador.
Es menos problemático si el deseo de una mujer heterosexual tiende a ser más «espontáneo» que «receptivo». Claro que ella puede necesitar encontrar un compañero lo suficientemente seguro de sí mismo como para no sentirse intimidado por su robusta necesidad de sexo. Pero hay muchos hombres así por ahí.
Un hombre heterosexual cuya principal excitación es ser deseado se encuentra en un territorio más difícil. Muy pocas mujeres están interesadas en ser constantemente el iniciador.
Un hombre así suele aprender a mantener en secreto su deseo receptivo. Si intenta explicárselo a una compañera, a menudo el concepto será tan extraño para ella que no tendrá ni idea de lo que está hablando.
¿Entonces cuál es la respuesta?
¿Puede un hombre así cambiar su patrón de excitación hasta el punto de que ya no anhele que su pareja haga el primer movimiento?
No apuestes por ello. Incluso si se pudiera demostrar que este tipo de patrón de excitación se debe enteramente a la cultura o a la educación, eso no significa que sea trivial o que esté sujeto a cambios. Citando al difunto Jack Morin: «Si vas a la guerra con tu sexualidad, perderás y acabarás con más problemas que antes de empezar».
Para la mayoría de las parejas, la mejor estrategia es probablemente la aceptación. Un hombre heterosexual que anhela ser deseado puede ser análogo a uno que se excita usando ropa de mujer en la cama. Lo mejor es atribuirlo a la diversidad sexual humana, y aceptarlo.
Nuevas investigaciones han comenzado a demostrar la realidad del deseo receptivo en los hombres. Pero el fenómeno apenas se discute. Todavía está en algún lugar en las sombras.
Tal vez eso cambie algún día, y el deseo receptivo en los hombres sea generalmente aceptado como un ejemplo más de la diversidad sexual humana.
Mientras tanto, si eres una mujer en una relación con un hombre que no inicia el sexo tanto como te gustaría, puedes tener en cuenta la posibilidad de que él pueda necesitar lo mismo que tú.