Mucho del trabajo que hago con mis clientes tiene su origen en la baja autoestima y la baja autovaloración. Me atrevería a decir que las luchas con la baja autoestima están en el centro de la mayor parte del sufrimiento humano. La baja autoestima no es una ocurrencia al azar: es el resultado directo de no haber sido visto, escuchado y validado apropiadamente cuando se es niño.
Ser visto y escuchado de niño no consiste en que tus padres digan que te han visto o escuchado. La mayoría de los padres suelen darnos su relato sesgado sobre cómo fue nuestra infancia. Muchos padres negarán repetidamente las preguntas y críticas de sus hijos sobre su crianza, tratando de convencerlos de que tuvieron una gran infancia en comparación con otras personas y que realmente hicieron lo mejor que pudieron. Y no me malinterpreten: creo que en el 95 por ciento de los casos esto es cierto; los padres realmente se esfuerzan al máximo. Sin embargo, ¿que alguien se esfuerce al máximo significa necesariamente que haya tenido éxito en algo? No. Por mucho que se hayan esforzado, lo cierto es que muchos padres no han conseguido que sus hijos se sientan «vistos» o «escuchados» de la forma que hubieran necesitado.
La mayoría de los padres simplemente reproducen lo que vivieron y lo que les enseñaron cuando eran niños. Esto se llama el ciclo de transmisión generacional. Una generación tras otra repite los ciclos y patrones con los que fueron criados, incluso si esos patrones fueron hirientes y/o disfuncionales. La verdad es que la mayoría de las personas asumen que no tienen ninguna opción sobre cómo actúan y que no tienen la capacidad o el poder de cambiar. No se dan cuenta de que pueden cambiar completamente su comportamiento e interrumpir sus patrones de transmisión generacional disfuncional si deciden enfrentarse a su propio trauma no resuelto y sanarse a sí mismos. Cuando las personas deciden enfrentarse a sí mismas y curarse: se dan la libertad de elegir qué tipo de vida, patrones y relaciones desean crear. Esto, a su vez, les permite liberarse de los grilletes de su condicionamiento subconsciente pasado.
La mayoría de las personas que no se sintieron vistas ni escuchadas por sus cuidadores aprenden a tratarse a sí mismas de forma similar. Por lo tanto, se vuelven incapaces de satisfacer sus propias necesidades emocionales y terminan autodescuidándose y autosaboteándose. Si alguien es incapaz de enfrentarse a sus traumas no resueltos y a sus partes heridas, generalmente recreará inconscientemente el mismo patrón dañino con sus propias familias en la edad adulta, perpetuando así el ciclo generacional del trauma. La verdad es que cuando las personas tienen poca conciencia de sí mismas, suelen ser incapaces de hacer un trabajo mucho mejor con sus propios hijos. Y esto es difícil: es difícil de aceptar y es difícil de romper. Romper los patrones generacionales de trauma requiere enormes cantidades de coraje, autoconciencia, resiliencia y empuje.
Entonces, ¿cómo puedes empezar a romper estos patrones e interrumpir tu ciclo de transmisión generacional para empezar a sentirte seguro, visto, escuchado y validado? Decidiendo que ya es suficiente y que te mereces algo mejor. El primer paso para romper cualquier ciclo de transmisión generacional del trauma es tomar conciencia de él. Debes aprender a reconocer cómo los patrones generacionales de tu familia han influido en tu pasado y siguen influyendo en tu presente. El segundo paso es curar tus heridas emocionales reconectando con tu niño interior y tu mejor padre. Si no sabes cómo proceder, puedes consultar mis artículos llamados: «cómo sanar I & II» y: «por qué sufrimos». El tercer paso es darte cuenta que romper tu ciclo generacional requerirá mucho trabajo de tu parte. El cuarto paso es asumir la responsabilidad. Tal vez tus padres te descuidaron emocionalmente de una forma u otra. Puede que no sintieras que perteneces a un grupo o que no te sintieras lo suficientemente importante. Sea cual sea el tipo de herida que aún albergas, lo cierto es que ahora eres un adulto. Esto significa que, independientemente de lo que hayas pasado, tienes que dejar de esperar a que la gente se convierta milagrosamente en el padre/hermano/compañero que siempre esperaste/deseaste/sueñaste que fuera y tienes que empezar a asumir toda la responsabilidad de tu felicidad y situación vital actuales.
Tienes que entender que PUEDES vivir de otra manera. Tenemos mucho más poder del que creemos. Todos somos plenamente capaces de cambiar y evolucionar. Todos nosotros, no importa quiénes seamos, no importa de dónde seamos o por lo que hayamos pasado: todos nosotros PODEMOS cambiar y evolucionar. No tienes que vivir toda tu vida sintiéndote una mierda, sintiéndote indigno, sintiéndote deprimido y ansioso. Simplemente no lo haces. Te mereces algo mejor. Y si no crees que te mereces algo mejor, entonces pregúntate por qué no te sientes más merecedor. ¿Qué creencias subconscientes destructivas y de desempoderamiento has interiorizado sobre tu autoestima? ¿Sientes que eres una persona digna? ¿Sientes que mereces amor, paz, felicidad y éxito? Si no sientes que mereces estas cosas, empieza a preguntarte por qué. ¿Por qué tienes estas creencias desempoderadoras e hirientes de que no te lo mereces? ¿Por qué tienes la creencia de que no eres digno? ¿Digno de amor, digno de dinero? ¿Digno de seguridad? ¿De dónde vienen estas creencias? ¿Quién te hizo o sigue haciéndote sentir indigno, no querible y/o no exitoso?
Por lo general fue uno o más cuidadores en nuestra infancia que nos hicieron sentir que no pertenecíamos como si no fuéramos lo suficientemente dignos o como si no fuéramos merecedores. Los adultos con bajo nivel de mérito normalmente han interiorizado las voces críticas de sus cuidadores y comenzarán a rebajarse a sí mismos de la misma manera que fueron criticados cuando eran niños. ¿Y por qué lo hacen? Porque todos los seres humanos se tratarán a sí mismos de la misma manera que fueron tratados cuando eran niños. Cuando somos niños, aprendemos a hablarnos a nosotros mismos interiorizando la forma en que nos hablaban nuestros cuidadores. Nos tocamos de la misma manera que nos tocaron, nos amamos y confiamos en nosotros mismos de la misma manera que experimentamos la confianza y el amor cuando éramos niños.
Así que si tus padres siguieron su propio ciclo generacional de no sentirse merecedores o lo suficientemente buenos, lo más probable es que te lo hayan transmitido inconscientemente y ahora estés repitiendo este proceso contigo mismo o con tus seres queridos, tal y como te enseñaron. ¿Ves la imagen? No sentirse lo suficientemente bueno, digno o merecedor es un estado adaptativo y aprendido. No eres así al azar. Te sientes y te comportas de ciertas maneras porque esos son los estados emocionales que más sentiste en tu infancia. La diferencia es que ahora eres un adulto.
Si estás leyendo este artículo, esto significa que ahora tienes el poder. Como niños, dependemos de nuestros cuidadores para sobrevivir, pero como adultos, tenemos el acceso y la conciencia para reflexionar sobre nuestro comportamiento y desarrollar las herramientas que necesitamos para cambiar nuestras vidas. Como adulto, puedes decidir desenredar todas tus creencias disfuncionales y recrear otras nuevas, constructivas, positivas y elegidas. Ahora eres el único director general de tu vida. Ahora puedes convertirte en tu mejor padre/director general y empezar a diseñar quién quieres ser y qué tipo de vida quieres vivir.
Feliz descubrimiento, curación y diseño para todos
Xx Morgan