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Querida Prudencia,
Soy un hombre de unos 30 años con una hermosa esposa. Llevamos 15 años casados y tuvimos un gran hijo muy al principio de nuestra relación. Ambos tenemos grandes carreras, buenos amigos, una vida sexual muy pervertida y activa. Los demás generalmente nos miran con admiración y envidia. Mi problema es que me convertí en un infiel en serie hace unos ocho años. He analizado bastante por qué siento la necesidad de engañar (el sexo con mi mujer es definitivamente mejor que con otras mujeres) y creo que me gusta el reto de «conquistar» y más tarde los aspectos románticos del mismo. Mis aventuras suelen durar unos meses. También soy muy abierto con mi estado de relación (y mi falta de voluntad para cambiarlo) con mis parejas de aventura. Incluso he desarrollado una gran amistad con dos de mis últimas parejas, y toda la experiencia ha sido en general muy enriquecedora y positiva para mí.
Nunca me enamoré de otra mujer, y quiero quedarme con mi esposa para siempre, pero no puedo, y tampoco quiero, dejar de ver a otras mujeres. Mi trabajo implica muchos viajes, por lo que es fácil salirse con la suya sin levantar sospechas. Al principio no me lo pensé demasiado, pero en adelante quiero ser «cuadrado y justo». Mi mujer no tiene la menor idea de mi engaño y, obviamente, se quedaría destrozada si se enterara.
Hace un año más o menos empecé a hablar de abrir nuestra relación como una forma de «legalizar» lentamente mi comportamiento. Aunque ella no está totalmente en contra de la idea, es más bien algo que puede imaginar en un futuro lejano y en un entorno muy controlado. Considero que los aspectos románticos y la duración de mis aventuras serían un serio obstáculo para ella. Si bien la respuesta fácil sería «detente antes de que arruines tu vida perfecta», siento que no soy capaz de hacerlo. ¿Qué opinas?
-No puedo parar no voy a parar
Muchas personas que engañan a sus parejas disfrutan de ello, ese es el punto, y no hay nada único en el hecho de que te guste algo que haces expresamente para tus propios fines egoístas. Engañar está diseñado para ser agradable, siempre y cuando no pases demasiado tiempo pensando en cómo se puede sentir tu pareja al respecto. Y si sirve de algo, no creo que tengas una «vida perfecta», e imagino que no todo el mundo te mira con admiración y envidia. Creo que tienes una vida muy precaria y compartimentada, que probablemente podría desmoronarse en más de un sentido.
Tienes unas cuantas opciones, tal y como yo las veo: seguir engañando a tu mujer y esperar que nunca se dé cuenta (o si se da cuenta, que sufra sola y en silencio y que nunca te moleste con su angustia). Hay una posibilidad decente de que puedas conseguirlo, aunque nunca te sentirás seguro de ello hasta el día en que uno de los dos muera. (Además, siempre existe la posibilidad de que salga a la luz de alguna manera después de tu muerte). También puedes dejar de engañar a tu mujer, cosa que eres perfectamente capaz de hacer. Eres un ser humano con la capacidad de elegir sus propias acciones, no un robot de infidelidad que se ha puesto accidentalmente en modo caos. Y lo que es más importante, creo que tienes que abandonar la ilusión de que vas a ser capaz de aclimatar a tu mujer a la idea de una relación abierta, ya que los términos en los que le interesaría parecen ser muy diferentes de los que ya has establecido para ti. No le vendas una versión de pueblo Potemkin del tipo de relación que quieres. Ten la valentía de hablar abiertamente de lo que quieres, respétala lo suficiente como para decirle los términos reales que te satisfarían, y concédele el espacio para estar en desacuerdo contigo y tomar una decisión informada por sí misma. La experiencia de tu mujer en esta «vida perfecta» se basa en que le mienten constantemente. Ella se merece algo mejor.
¡Ayuda! Mi amiga ha estado compartiendo fotos que tomó de mí mientras estaba en coma.
Danny M. Lavery está acompañado por Hari Kondabolu en el episodio de esta semana del podcast Dear Prudence.
Querida Prudencia,
Tengo 20 años, soy no binaria y estoy a punto de empezar la terapia de reemplazo hormonal. En unos meses, veré a toda mi familia extendida para una reunión. (No he visto mucho de ellos en unos años.) No estoy fuera a ninguno de ellos. Debido a mi historia con mis padres, prefiero mantener mis decisiones de salud en privado, aunque por lo demás estamos razonablemente unidos. Aunque sé que mi familia más cercana es favorable a los transexuales, no sé qué esperar del resto. ¿Es una mala idea permanecer en el armario y no mencionarlo a nadie en la reunión? Para entonces es probable que haya sufrido un cambio físico visible, así que se darán cuenta. Pero tal vez si no digo nada, nadie más lo hará tampoco. Quiero pasar por esta reunión con la menor incomodidad y conversación posible en torno a mi cuerpo.
– La familia y la transición
Podría ir absolutamente en cualquier dirección. Por un lado, la gente a menudo no se da cuenta de los cambios físicos, incluso algo significativos, en los miembros de su familia. No es raro tener una imagen mental de un pariente de hace 10 o 30 años de la que es difícil desprenderse. Por otro lado, puede que alguien te haga una pregunta posiblemente inocua pero que rompe el armario y te encuentres en una situación incómoda delante de un público. (La mía fue: «Tu piel ha empeorado mucho últimamente. ¿Has decidido tomar testosterona sin decírnoslo?»)
Puede negarse cortésmente a responder a cualquier pregunta sobre su cuerpo; usted conoce mejor que nadie su propio temperamento, y si cree que puede encogerse de hombros ante cualquier curiosidad con relativa facilidad, no dude en hacerlo. O puedes hablar con uno o dos de tus familiares que sepas que apoyan a las personas trans con antelación y pedirles ayuda para que no tengas que pasar por el tercer grado, si decides que no quieres correr el riesgo de que te descubran. También puedes preparar una respuesta estándar para el tipo de preguntas que crees que te pueden hacer dependiendo de tu tipo de TRH. (Tu voz suena un poco más áspera últimamente debido a un resfriado, por ejemplo). También puedes vestirte para minimizar lo que sea que la TRH esté haciendo por ti (un sujetador deportivo ajustado, una faja o una sudadera si estás desarrollando pechos, un corrector si tienes un mal acné en el cuello como yo al principio, etc.).
Mucha gente comienza la TRH durante unas semanas o meses (o a veces más) antes de hablar con los miembros de la familia al respecto. Así que no creo que sea una idea terrible esperar a salir del armario sólo cuando te sientas preparada para hacerlo: es una gran idea. Todo el mundo debería tener el espacio para decidir cuándo está preparado para decirle a alguien que está en TRH, en lugar de calibrar cuándo va a tener que hacerlo para esquivar preguntas intrusivas.
Querida Prudencia,
Me he propuesto intentar ser amiga, o al menos amistosa, de la mayoría de mis ex. Pero esas amistades empezaron entre relaciones, nunca durante una. Hace poco empecé a salir con una mujer cariñosa y empática. Aunque todavía es pronto, creo que podría ser el comienzo de una relación buena y sana. El giro: Una de mis ex acaba de reconectarse conmigo. Rompimos hace más de un año, después de unos pocos meses de salir juntos. Hace dos semanas, nos encontramos en un parque local para ponernos al día. No sentí ninguna atracción hacia ellos, y fue realmente agradable. Podría ver la reincorporación de ellos en mi grupo de amigos, sobre todo porque compartimos un par de intereses de nicho.
Pero una cosa es presentar una nueva pareja a tu amigo con el que saliste una vez hace ocho años y que ahora es un amigo platónico. Y otra es decir: «Oye, acabamos de empezar a salir, pero voy a empezar a quedar con mi ex para hacer visitas a cervecerías y excursiones para fotografiar aves». Mi nueva «especie de novia» y yo no estamos en la fase en la que esperamos que nos avisen de los planes sociales del otro. Sin embargo, creo que me sentiría inseguro y confundido si descubriera tardíamente que la persona con la que salgo ha quedado con su ex. ¿Cómo puedo iniciar esta amistad, a la vez que construyo la confianza en mi nueva relación? ¿Es esto factible, o incluso una buena idea?
-Amigos cautelosos
No sé si elegir tus amistades sobre la base de si podrías sentirte inseguro si descubres que tu nueva especie de novia hizo lo mismo es el camino a seguir aquí. Ciertamente, no tienes que hacer nada que te haga sentir incómodo o que te remuerda la conciencia. Pero vale la pena investigar esa incomodidad que sientes, porque no creo que tengas motivos engañosos aquí, ni que sea intrínsecamente arriesgado o romántico perseguir una amistad con alguien que comparte algunas de tus aficiones y con quien te gusta estar. Tú y esta persona salisteis durante unos meses hace más de un año, así que llamarla «ex» me parece un lenguaje un poco fuerte. No dices que estuvisteis enamorados o que la ruptura fue difícil de superar para ti, así que no creo que haya nada turbio en reavivar esta amistad.
Si tu nueva casi-novia considera que hacerse amigo de alguien con quien solías salir es un abuso de confianza, eso es probablemente una señal de que tiene expectativas bastante restrictivas para una relación romántica. Sigue conociéndola. Sigue pasando tiempo con tu ex, si tenéis una sólida conexión platónica. Si alguna vez las presentas, deberías decirle a tu nueva novia que saliste brevemente con tu amiga Lucinda, que se dedica a la fotografía de aves, pero hasta ahí llega tu responsabilidad moral.
Ponte al día con el Prudie de esta semana.
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Hace un par de años -alrededor de 10 años de nuestro matrimonio y en medio de nuestro intento de arreglar algunos problemas de discrepancia de deseo- mi esposa confesó que me engañó con un buen amigo nuestro, alguien que estaba en nuestra fiesta de bodas y que desde entonces ha hecho movimientos en ella. Esto ocurrió aproximadamente un año antes de que nos comprometiéramos, así que hace mucho tiempo. Aunque hemos recorrido un largo camino, me ha llevado mucho tiempo superar esto debido a ciertos detalles. El mayor de estos detalles es que ella me dijo que él realizó un acto particular para ella, uno que disfrutó, un acto que no me deja realizar con ella. Me siento muy atraído por mi mujer; no podría sentirme un tipo más afortunado. Ella no es la persona más (o menos) aventurera sexualmente; yo tampoco lo soy. Estoy ligeramente obsesionado con ella. Ella parece disfrutar del porno que lo contiene, y ya lo ha tenido y le ha gustado, pero no lo quiere de mí. Ella alega que es un problema de higiene, pero siento que eso es bastante fácil de resolver. Simplemente, no voy a hacer algo que ella dice que no quiere. Al mismo tiempo, realmente quiero despojarme de mi inseguridad acerca de que ella se ponga loca en el bajo con nuestro viejo amigo pero no conmigo. La psique masculina es un poco ridícula, me doy cuenta. ¿Qué debo hacer?