Estamos llegando a esa época del año que es a la vez bendecida y maldecida por los zillones de invitaciones. Aquí hay algunas que están en mi correo electrónico ahora mismo: ¿Puedes quedar para tomar un café y ayudarme con mi propuesta de libro? ¿Traerás una merienda a la fiesta de 8º grado el 19 de diciembre? ¿Vendrás a nuestra fiesta de inauguración de la casa? ¿Puedes ayudarme con las solicitudes de ingreso a la universidad de mi hijo? ¿Quieres llevar a los niños a ver «El Cascanueces» este año?
Aunque me gustaría hacer todas estas cosas, no puedo. Cuando asumo todo lo que se me viene encima, me encuentro con que empiezo a trasnochar para tenerlo todo hecho. Y luego, cansada, empiezo a pulsar el snooze en lugar de meditar por la mañana. Antes de darme cuenta, también estoy demasiado cansada para hacer ejercicio, algo que es esencial para mi bienestar.
Es una pendiente resbaladiza que empieza por ocuparme de las necesidades de los demás a expensas de las mías, y termina con que estoy demasiado cansado (y a veces enfermo) para ocuparme de las necesidades de nadie, incluidas las mías (y mucho menos para hacer algo divertido, como ir a una fiesta). Tal vez esto sea obvio, pero sólo para explicarlo: Cuando nos enfermamos y nos cansamos, nos cuesta sentirnos felices, y nos cuesta desarrollar nuestro potencial, tanto en casa como en el trabajo.
Pero decir «no» puede ser realmente difícil: odio hacer que la gente se sienta mal incluso por pedirlo. Se necesita práctica para decir que no de una manera que no ofenda a la gente, y mucho menos para decirlo de una manera que haga que la gente se sienta feliz por haber preguntado. Dar un no tan bueno requiere práctica. Este es mi plan de tres pasos.
Primer paso: Prepárese para decir «No».
Es mucho más fácil decir que no a una invitación cuando tenemos una razón concreta para hacerlo, una forma de justificar nuestra negativa más allá de la vaga noción de que debemos evitar el compromiso en cuestión.
Esto significa que tenemos que crear la razón para decir que no antes de necesitarla: necesitamos una estructura de toma de decisiones, o «reglas» que nos guíen para no tener que agonizar con cada invitación.
Por ejemplo, una regla que tengo para mí es que no salgo más de dos noches en una semana determinada, porque sé que cuando lo hago, me pongo de mal humor, cansada y agotada. Así que si alguien me pregunta por una tercera noche una semana, tengo la estructura necesaria para decirle que no estoy disponible (¡pero gracias por preguntar!). Del mismo modo, sólo me reúno con gente durante la jornada laboral para comer o tomar un café dos veces a la semana, sólo doy dos charlas al mes y sólo hago una entrevista telefónica al día.
Además de establecer reglas para mí mismo, bloqueo el tiempo en mi calendario para cosas como escribir (por la mañana, cuando soy más productivo), ir de excursión (por la tarde, cuando necesito un descanso) y para abordar las tareas administrativas (los viernes, cuando soy más propenso a querer simplemente tachar cosas de mi lista). Esto significa que gran parte del tiempo de mi calendario está bloqueado, lo que puede resultar muy molesto para las personas que intentan concertar una cita conmigo. Al mismo tiempo, sin embargo, el bloqueo de tiempo para las cosas que necesito hacer para sentirme tranquilo me deja totalmente claro cuándo no estoy disponible. Esto hace que sea mucho más fácil dar un buen no.
Por último, si estoy disponible para hacer algo, no digo que sí antes de hacerme una pregunta muy importante: ¿Quiero hacer esta cosa, o es que siento que «debo»? ¿Decir «sí» me aportará alegría o sentido? ¿O sentiré temor o arrepentimiento cuando llegue este evento o tarea en particular? He aprendido a darme cuenta de cuándo me alegro de haber dicho «sí»; eso me ha ayudado a darme cuenta de cuánta felicidad obtengo al ayudar a otras personas. (Por ejemplo, siempre intento ayudar a los hijos de mis amigos con sus solicitudes universitarias. Es muy divertido).
Una de las alegrías de la mediana edad es que ahora me siento segura de que si hago sólo las cosas que realmente me siento obligada a hacer (en lugar de las que solía hacer porque pensaba que «debía» hacer), acabo contribuyendo más. Si me encuentro considerando una invitación porque me preocupa lo que los demás piensen de mí, o porque creo que «quedará bien en mi currículum», simplemente digo que no.
Segundo paso: decir que no.
Me ha resultado increíblemente útil tener formas de ir a decir simplemente que no. Principalmente utilizo la estrategia de Renee de «ya estoy reservado» (ver abajo), porque esa es la razón más frecuente por la que no puedo hacer algo. Aquí hay otras tácticas -21, cuéntalas- que me funcionan:
1. Vaga pero efectiva: «Gracias por preguntar, pero eso no va a funcionar para mí»
2. No es personal: «Gracias por preguntar, pero no voy a hacer ninguna entrevista mientras estoy escribiendo mi libro»
3. Pregúntame después: «Quiero hacerlo, pero no estoy disponible hasta abril. ¿Me lo volverás a pedir entonces?»
4. Deja que te enganche: «No puedo hacerlo, pero apuesto a que Shelly puede. Se lo pediré de tu parte»
5. Sigue intentándolo: «Ninguna de esas fechas me sirve, pero me encantaría verte. Envíame más fechas.»
6. Pruébame a última hora: «No puedo poner nada más en mi calendario este mes, pero me encantaría hacerlo contigo alguna vez. ¿Me llamarás justo antes de irte otra vez?»
7. Gratitud: «¡Muchas gracias por tu entusiasmo y apoyo! Siento no poder ayudarte en este momento.»
8. Dar una oportunidad a papá: «Sabes, siento que a las mamás siempre les toca hacer las fiestas en la escuela. Preguntemos a papá si quiere ayudar este año»
9. Favor de 5 minutos: «No puedo hablar en tu evento, pero te ayudaré a promocionarlo en mi blog».
También pregunté a mis amigas Renee Trudeau y Katrina Alcorn -dos personas que han perfeccionado su capacidad de decir no bien- por sus formas favoritas de decir no. Aquí están las formas favoritas de Renee:
10. Simplemente no: «Gracias, tendré que pasar de eso». (Dígalo y luego cállese.)
11. Con gracia: «Te agradezco mucho que me lo pidas, pero mi tiempo ya está comprometido»
12. Lo siento: «Me gustaría poder, pero no va a funcionar ahora mismo»
13. Es la decisión de otro: «Le prometí a mi entrenador (terapeuta, esposo, etc.) que no asumiría más proyectos por ahora. Estoy trabajando en crear más equilibrio en mi vida»
14. Mi familia es la razón: «Muchas gracias por la invitación, ese es el día del partido de fútbol de mi hijo, y nunca me los pierdo.»
15. Conozco a otra persona: «Es que ahora no tengo tiempo. Permítame recomendarle a alguien que pueda ayudarle»
16. Ya estoy reservado: «Le agradezco que haya pensado en mí, pero me temo que ese día ya estoy ocupado»
17. Establecer límites: «Déjame decirte lo que puedo hacer…». Entonces limite el compromiso a lo que le resulte cómodo.
18. No es un no, pero no es un sí: «Déjame pensarlo y ya te llamaré».
(La lista de Renee está sacada de su libro The Mother’s Guide to Self-Renewal.)
Y aquí están las formas adicionales en las que Katrina suele decir no:
19. No decir nada: «No todas las peticiones requieren una respuesta. Se siente grosero ignorar una petición, pero a veces es la mejor manera de salvar la cara para todos»
20. Deja que todo salga a la luz: «Hace poco mi hija se lesionó en clase de gimnasia. Fue una semana de visitas a urgencias, a la clínica de conmociones cerebrales, a los especialistas, etc. Decidí simplemente contarle a la gente lo que estaba pasando, lo que en cierto modo apagó las peticiones durante un tiempo».
21. Estoy «al límite»: «Necesitamos una ‘palabra de seguridad’ para decir que no, una forma fácil de decirle a la gente que no podemos/no queremos hacer lo que piden, pero que no es algo personal. Una cosa conveniente de ser autor de un libro llamado Maxed Out es que ahora puedo decir ‘estoy al máximo’ y la gente que está familiarizada con el libro sabe que les estoy pidiendo que respeten que me estoy cuidando, y que también respeto su necesidad de cuidarse.»
Paso 3: No mires atrás.
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Teleseminario sobre la quietud
Si este post te resuena, echa un vistazo al nuevo teleseminario sobre la reducción del estrés de la Dra. Carter. Estará acompañada por James Baraz y otros para hablar de cómo ser productivo, descansar bien y ser feliz, incluso durante la ajetreada temporada de vacaciones.
Muchas investigaciones sugieren que cuando tomamos una decisión de forma que nos permite cambiar de opinión más tarde, tendemos a estar mucho menos contentos con las decisiones que tomamos. Así que una vez que declinamos una invitación, tenemos que hacer un esfuerzo para centrarnos en lo bueno que nos traerá el decir que no, y no en el arrepentimiento o la culpa que sentimos por rechazar una oferta. Quizá estemos más descansados por no haber ido a una fiesta, o nos sintamos menos resentidos por haber dejado que otra persona nos ayude. Tal vez decir que no a una cosa libere tiempo para otra actividad (más alegre). Sea cual sea el caso, céntrate en el resultado positivo de tu esfuerzo por dar un buen no.
Porque de eso se trata realmente todo esto de decir no: Permitirnos disfrutar realmente de lo que estamos haciendo en el momento, sea lo que sea.
¿Cuál es tu forma favorita de decir no?