Me casé con mi FWB y las cosas fueron cuesta abajo desde entonces

Todo el mundo pensó que era tan romántico cuando me casé con el chico que había sido mi amigo con derecho a roce, pero a los pocos meses de nuestra boda, me di cuenta del enorme error que había cometido. He aquí por qué el matrimonio estaba condenado desde el principio.

Las primeras impresiones son, en realidad, bastante precisas.

Cuando nos conocimos, pensé que era guapo pero no especialmente inteligente o convincente. Sin embargo, a medida que crecía nuestra química sexual, creí que estaba viendo más profundamente a su verdadero yo y empecé a sentir algo por él. Por desgracia, cuando pasó el periodo de enamoramiento, me di cuenta de que era exactamente quien yo creía que era cuando nos conocimos y me desinteresé totalmente.

Estábamos acostumbrados a dejar nuestras emociones en la puerta, pero eso no funciona con el matrimonio.

La premisa de un acuerdo de amigos con beneficios es que es casual. Estás ahí por el sexo y ocasionalmente por la amistad, pero sobre todo lo has elegido porque se te permite estar alejado de los enredos emocionales. En un matrimonio, tienes que estar emocionalmente presente si quieres que dure. Mi ex y yo estábamos tan acostumbrados a estar emocionalmente aislados el uno del otro que no pudimos aprender los mecanismos necesarios para cambiar.

Nos precipitamos.

Si toda esta experiencia me ha enseñado algo, es que siempre hay que esperar al menos un mes antes de actuar en una decisión que cambia especialmente la vida, como casarse. No puedo creer que hayamos sido tan tontos como para precipitarnos, pero también pensábamos que estábamos muy enamorados y que éramos compatibles. Si hubiéramos esperado unas semanas, probablemente nos habríamos dado cuenta de lo imprudente de la decisión.

La infatuación no es amor, incluso cuando estás totalmente seguro de que lo es.

A veces, en la emoción de conocer a alguien nuevo o en la búsqueda de un nuevo ángulo para una relación establecida, puedes creer que tu abrumadora obsesión y deleite en la otra persona es amor. Pero el amor es lo que mantiene a la gente unida a través de los momentos difíciles, no lo que te une en primer lugar. Mi marido y yo pensábamos que estábamos enamorados, pero en realidad sólo estábamos locos por el enamoramiento, y eso se desvanece muy rápidamente cuando la realidad se impone.

Creíamos que éramos una pareja poderosa porque nunca discutíamos, pero resulta que simplemente no estábamos implicados.

Mi ex y yo siempre pensamos que teníamos la relación más sana porque nunca nos enfadábamos el uno con el otro. Para nosotros, esto era el colmo de la evolución de la relación y la compatibilidad. Pero después de divorciarnos, me di cuenta de que la razón por la que nunca nos peleábamos era que nunca nos preocupábamos lo suficiente. Mantuvimos nuestras vidas separadas como cuando éramos amigos con derecho a roce y nunca nos convertimos realmente en una unidad.

El sexo era la única intimidad real que teníamos.

Las únicas veces que compartíamos algo significativo entre nosotros era inmediatamente después del sexo, cuando todas las hormonas de la unión estaban fluyendo. Después de salir de la cama y seguir con nuestras vidas, nunca mantuvimos ese nivel de cercanía emocional. Era como si la relación estuviera totalmente bloqueada. Mientras que eso funciona muy bien en una relación FWB, hace que el matrimonio sea increíblemente solitario, y al final, nos rompió.

Los dos nos esforzamos por jugar a la calma incluso después de casarnos.

Es un poco aterrador lo rápido que tus relaciones desarrollan ciertas dinámicas, y mi ex y yo definimos la nuestra con un cierto nivel de indiferencia desde el principio. Él me quería porque no era «necesitada» y yo le quería porque era «relajado». Pero en el matrimonio, necesitas que tu pareja se esfuerce en la relación, que se esfuerce y se implique. Nunca pudimos superar nuestro deseo de ser poco exigentes el uno con el otro, y eso nos causó mucho aislamiento y estrés a los dos.

Nunca aprendimos a comunicarnos el uno con el otro cuando uno de los dos estaba molesto.

Nuestro deseo de ser tranquilos y estar por encima de las discusiones era prácticamente el peor instinto que podíamos tener. Es imposible no enfadarse con tu cónyuge de vez en cuando o estar insatisfecho con él, pero ambos seguimos reprimiendo nuestra decepción y nuestro enfado hasta que no pudimos soportarlo más.

Incluso nuestra química física desapareció con el tiempo.

La atracción sexual no puede mantenerse si no hay una fuerte conexión emocional. Si toda la relación se basa en el sexo, en algún momento os aburriréis del cuerpo del otro, por mucho que al principio os sintáis tremendamente atraídos. Cuando mi ex y yo nos casamos, el sexo prácticamente desapareció. Éramos tan deficientes en todos los demás aspectos de nuestra relación que no podíamos encontrar el camino de vuelta a la única parte de la pareja que realmente había funcionado.

Ya no confío en mis instintos.

Los dos sabíamos que habíamos cometido un error en los primeros meses de nuestro matrimonio, y cuando por fin decidimos dejarlo, fue un alivio para ambos. Perdimos una relación sexual perfectamente buena simplemente porque confundimos la química física con el amor, y desde el divorcio, no he tenido ninguna relación satisfactoria porque me aterra volver a cometer el mismo error.

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