Las Relaciones Saludables Necesitan Espacio

Por favor, no estoy formalmente educado o licenciado como terapeuta, consejero, trabajador social, psicólogo o profesional de la salud, aunque mucho de lo que enseño está informado por estos. ¿Tienes curiosidad por conocer mis antecedentes? Lee mi biografía.
También uso enlaces de afiliados cuando recomiendo libros o productos. Estos me dan una pequeña comisión si los usas para hacer una compra, sin costo adicional para ti. Gracias por tu apoyo.

¿Prefieres escuchar? Mira el episodio relacionado del podcast I Hear You.

Antes de conocer (y casarme) con mi esposa, salí con bastantes mujeres. Nunca he sido de los que se lanzan a una relación, pero tampoco de los que se sientan a esperar a que aparezca la mujer «perfecta». Me esforcé por tener citas constantes y, cuando encontraba a alguien con quien creía que podía ser compatible, avanzaba hacia la exclusividad para dar una buena oportunidad a la relación.

Invariablemente, salíamos desde unos pocos meses hasta un par de años, y terminábamos sintiendo que no encajábamos del todo bien. No me di cuenta en ese momento, pero muchas de esas relaciones se torcieron porque sentí que tenía que pasar prácticamente todo mi tiempo libre con mi novia para que ella fuera feliz.

Me encantaba pasar tiempo con estas mujeres, por supuesto, y también me encantaba trabajar en mis actividades secundarias, cuidar de mi salud, y por lo demás tener un «tiempo para mí» regular.

Desgraciadamente, pronto descubrí que dedicar tiempo a mí mismo (cuando «podría» estar pasándolo con mi novia) no siempre iba bien en una relación comprometida.

¿Estaba equivocado por querer espacio?

«¡¿Quién se va a la cama a las 10:30?!»

Recuerdo que me topé por primera vez con esto con una mujer con la que salía en la universidad. Esto fue poco después de haber implementado mi rutina de la mañana, y tenía una hora de acostarse firme de 10:30PM. Todavía recuerdo que recibí una llamada de mi novia sobre las 10:00 de la noche, preguntándome si quería ir a casa. Realmente quería ir, pero también quería ser fiel a mi compromiso personal. Sabía lo bien que me sentía al mantener mi rutina diaria, y sabía por experiencia que si lo hacía, estaría más feliz, más sano y más presente con mi novia al día siguiente.

Al final decidí seguir con mi rutina, pero cuando le dije que tenía que prepararme para ir a la cama, no le hizo mucha gracia.

«¿Cómo que te vas a la cama?», dijo. «¡¿Quién se va a la cama a las 10:30?!»

Podría decir por el tono de su voz que lo había tomado como algo personal. Para ella, mi hora de acostarse a las 10:30 era una excusa para no verla. Significaba que no me gustaba tanto como ella pensaba, y sus inseguridades se dispararon. En su mente, si no estaba dispuesto a pasar de ese compromiso y quedarme hasta tarde con ella (sacrificando el sueño, la productividad y la salud), no me importaba lo suficiente.

Huelga decir que eso me dejó un poco de mal sabor de boca.

Esa experiencia fue la primera de muchas, en las que sentí que tenía que elegir entre yo mismo -y lo que sabía que era bueno para mi mente, cuerpo y alma- y ella. Pasábamos una noche estupenda juntos, luego llegaban las 10:15, me levantaba para llevarla a su apartamento y salía la decepción. Los días en que cedía a mis tendencias codependientes, me quedaba hasta tarde. Luego me sentía fatal al día siguiente, y acababa resentido con ella por ello.

Poco a poco, día a día, eso me fue desgastando, hasta que ya no disfrutaba pasando tiempo con ella. Si tuviera que pasar todo mi tiempo con ella o ninguno, sería lo segundo.

Varios meses después de mi siguiente relación, noté un patrón similar (aunque más sutil). Si mi novia se enteraba de que yo había pasado la noche trabajando en uno de mis trabajos secundarios, en lugar de llamarla o quedar con ella, se sentía herida.

De nuevo, sentía que había una regla no escrita en algún lugar del universo de que todas las parejas debían pasar el 100% de su tiempo libre juntas, o no eran compañeros adecuados. Y, de nuevo, mi interés en la relación comenzó a desvanecerse.

Ahora, para ser claros: realmente disfrutaba pasando tiempo con estas mujeres. Y pasamos mucho tiempo juntos. Simplemente tenía otras cosas en mi vida que también eran importantes para mí. ¿Tenía que elegir entre las dos cosas?

Descubriendo a la «otra mujer»

Avance unos años hasta que conocí a Melissa, la mujer a la que finalmente llamaría mi esposa. Desde el momento en que la vi, sentí que me casaría con ella (aunque a ella le costó un poco más sentir lo mismo… pero bien está lo que bien acaba, ¿verdad? 😉 )

Sin embargo, a pesar de que no deseaba nada más en mi vida que estar con ella, alrededor de un año de nuestra relación, me di cuenta de que volvía a echar de menos ese mismo «tiempo para mí».»

«Oh, no», pensé, «ya estamos otra vez…»

Pero esta vez, las cosas se desarrollaron de forma diferente.

Por suerte, mi mujer reconoció lo importantes que eran esos otros proyectos para mí, y no se sintió amenazada por ellos. Comprendió que yo necesitaba tiempo para centrarme en ellos y le pareció bien que me lo tomara.

Cuando se lo comenté, me contó una conversación que su madre había tenido con ella cuando era más joven:

«Melissa», dijo, «una cosa que tienes que entender es que siempre habrá ‘otra mujer’ en la vida de tu marido. No una mujer de verdad, sino al menos otra cosa en su vida que signifique mucho para él. Puede ser el deporte, puede ser el trabajo, puede ser el tiempo con los chicos, pero todo hombre tiene al menos otra cosa a la que recurre para encontrar plenitud, emoción y satisfacción. Quieres un hombre que te ponga siempre en primer lugar, pero no debes esperar que se deshaga de la otra mujer. Sólo tienes que ser consciente de ella, saber lo que es, y asegurarte de que estás de acuerdo con que él también le preste parte de su atención.»

Cuando escuché eso por primera vez, me sentí bastante incómoda. «¿Otra mujer?» Pensé: «‘¿Mi mujer siente que tiene que ‘compartirme’? Eso es horrible!»

Y sin embargo, cuanto más lo pensaba, me daba cuenta de que su madre tenía razón. Aunque el ejemplo puede ser una forma poco bonita de decirlo, lo explica muy bien:

En cualquier relación en la que se unen dos personas enteras, completas y capaces, cada una tendrá intereses fuera de la otra que añaden riqueza y emoción a la vida. Y sencillamente no es razonable (ni saludable) que ninguno de los miembros de la pareja espere que el otro le dedique el 100% de su tiempo, atención y energía.

Cuando mi mujer y yo hablamos de ello, me di cuenta de que mi «otra mujer» eran mis proyectos. Llevo varios negocios paralelos, estaba en proceso de construir nuestra casa en ese momento, estaba escribiendo mi libro y artículos para este blog, y una docena de cosas más. Y me encantaba cada minuto. Aprendí hace tiempo que, mientras sintiera que estaba creando y progresando, la vida era buena.

El «otro hombre» de mi mujer (porque va en ambos sentidos) son los animales. Su perro de 9 años, los caballos de nuestro vecindario, y casi cualquier otra criatura viviente que no fuera un humano o un insecto, le daban una inmensa alegría. Mientras tenga la oportunidad de interactuar con los animales de forma regular y de cuidar adecuadamente a su perro, estará bien. Llévala a un zoológico o a alguna otra expedición en la naturaleza y estará en el cielo.

Así que, aunque no me encanta la analogía de la «otra mujer», entender el principio que transmite fue un cambio de juego para nuestra relación.

El caso del espacio

Reconociendo, entonces, que ambos necesitábamos tiempo para trabajar en nuestras propias cosas cada semana, mi esposa y yo decidimos probar lo que llamamos «días de trabajo». Se trata de dos días (tardes, en realidad) a la semana dedicados a trabajar en nuestros propios proyectos personales, o a hacer cualquier otra cosa que nos apeteciera.

El plan era sencillo:

  • No se esperaba que pasáramos tiempo juntos
  • Podíamos pasar estas tardes haciendo lo que quisiéramos
  • Los «días sin trabajo» eran sagrados, es decir, dejábamos de lado nuestros proyectos personales para pasar tiempo de calidad el uno con el otro (aunque sólo fuera haciendo recados juntos)

Esto resultó ser increíble para nuestra relación. Pude hacer todo tipo de trabajo durante los días de trabajo, sin sentirme culpable por no pasar tiempo con mi esposa. Luego, me sentía mucho más presente y concentrado con mi esposa en los otros días, porque ya no sentía que me estaba retrasando en mis proyectos. Mi esposa -con sus proyectos, responsabilidades e intereses separados- se sentía igual de libre.

Me sentí aún más atraído por mi esposa al ver que seguía creciendo y persiguiendo sus pasiones. Apreciábamos más la presencia del otro. Teníamos más cosas de las que hablar. Y, tal vez lo más importante, ninguno de los dos se sintió obligado a renunciar a su individualidad para construir una relación sólida.

Un verdadero beneficio para todos.

Haga lo que le convenga

Reconozco que no todo el mundo puede (o quiere) tomarse dos tardes enteras cada semana para sí mismo. Pero siempre hay una manera de sacar «tiempo para mí», sea lo que sea para ti.

Quizás te tomes una noche a la semana. O una hora a la semana. O una hora al mes.

Tal vez, en lugar de trabajar en los negocios secundarios, te das un masaje. Tal vez sólo quieras ver el fútbol del lunes por la noche sin sentir que tu cónyuge está resentido por ello.

Sea lo que sea, trabaje con su pareja para reservar un tiempo sagrado para cada uno. Se sorprenderá gratamente de lo que supone para su relación.

¿Qué opina usted?

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.