Todos queremos un amor real y duradero, ya sea que tengamos 20, 30, 40, 50 años o más. Sin embargo, demasiados matrimonios se desmoronan y la mayoría de la gente no sabe por qué. Creen erróneamente que han elegido a la pareja equivocada. Tras pasar por el proceso de duelo, empiezan a buscar de nuevo. Pero después de más de cuarenta años como consejero matrimonial y familiar, he descubierto que la mayoría de las personas buscan el amor en los lugares equivocados. No entienden que la etapa 3 no es el final, sino el verdadero comienzo para lograr un amor real y duradero:
Etapa 1: Enamorarse
Etapa 2: Convertirse en pareja
Etapa 3: Desilusión
Etapa 4: Crear un amor real y duradero
Etapa 5: Usar el poder de dos para cambiar el mundo
Etapa 1: Enamorarse
Enamorarse es el truco de la naturaleza para que los humanos elijan una pareja y nuestra especie siga adelante. Se siente tan bien porque estamos inundados de hormonas como la dopamina, la oxitocina, la serotonina, la testosterona y el estrógeno. Enamorarse también es una sensación maravillosa porque proyectamos todas nuestras esperanzas y sueños en nuestro amante. Imaginamos que cumplirá nuestros deseos, que nos dará todas las cosas que no tuvimos cuando éramos niños, que cumplirá todas las promesas que nuestras anteriores relaciones no cumplieron. Estamos seguros de que seguiremos enamorados para siempre. Y como estamos embelesados con las «hormonas del amor», no somos conscientes de nada de esto.
Cuando estamos enamorados, desestimamos a los detractores como el cascarrabias George Bernard Shaw, que advirtió:
«Cuando dos personas están bajo la influencia de la más violenta, la más insana, la más engañosa y la más transitoria de las pasiones, se les exige que juren que permanecerán en esa condición excitada, anormal y agotadora continuamente hasta que la muerte los separe.»
Etapa 2: Convertirse en pareja
En esta etapa nuestro amor se profundiza y nos unimos como pareja. En esta etapa tenemos hijos y los criamos. Si ya hemos pasado la etapa de la crianza de los hijos, es el momento en que nuestro vínculo de pareja se profundiza y desarrolla. Es una época de unión y alegría. Aprendemos lo que le gusta a la otra persona y ampliamos nuestras vidas individuales para empezar a desarrollar una vida de «los dos».
Durante esta fase experimentamos menos los sentimientos de enamoramiento. Nos sentimos más unidos a nuestra pareja. Nos sentimos cálidos y mimosos. El sexo puede no ser tan salvaje, pero es profundamente satisfactorio. Nos sentimos seguros, cuidados, queridos y apreciados. Nos sentimos cercanos y protegidos. A menudo pensamos que éste es el nivel máximo de amor y esperamos que sea eterno. A menudo nos sorprende el giro de la etapa 3.
Etapa 3: Desilusión
Nadie nos habló de la etapa 3 para entender el amor y el matrimonio. La etapa 3 es donde mis dos primeros matrimonios se derrumbaron y para demasiadas relaciones es el principio del fin. Este es un período en el que las cosas comienzan a sentirse mal. Puede ocurrir lentamente o puede sentirse como si se activara un interruptor y todo fuera mal. Las pequeñas cosas empiezan a molestarnos. Nos sentimos menos queridos y atendidos. Nos sentimos atrapados y queremos escapar.
Nos volvemos más irritables y enojados o heridos y retraídos. Podemos mantenernos ocupados en el trabajo o con la familia, pero las insatisfacciones aumentan. Nos preguntamos a dónde se ha ido la persona que una vez amamos. Añoramos el amor que una vez tuvimos, pero no sabemos a dónde se fue ni cómo recuperarlo. Uno u otro miembro de la pareja quiere salirse o, a veces, las personas siguen «existiendo juntas», pero sin sentirse realmente íntimas.
Esta es una época en la que a menudo enfermamos en cuerpo, mente y alma. En nuestro matrimonio, Carlin y yo empezamos a tener problemas con el corazón (¿dolor de corazón?) y nos diagnosticaron fibrilación auricular. Yo empecé a tener serios problemas de erección. A decir verdad, hubo momentos en los que fue miserable, y ambos pensamos en dejar la relación.
Pero no nos rendimos, seguimos adelante. Hay un viejo adagio que dice: «Cuando estés pasando por un infierno, no te detengas». Esto parece ser cierto en esta etapa de la vida. El lado positivo de la tercera etapa es que el calor quema muchas de nuestras ilusiones sobre nosotros mismos y nuestra pareja. Tenemos la oportunidad de volvernos más cariñosos y apreciar a la persona con la que estamos, y no las proyecciones que habíamos colocado sobre ella como nuestra «pareja ideal».
Carlin y yo llevamos ya más de treinta y cinco años juntos. Hemos pasado a las siguientes etapas del amor y nos sentimos bendecidos por haber aprendido las habilidades para negociar la etapa de la desilusión y poder disfrutar de verdad de las últimas etapas del amor.
Etapa 4: Crear un amor real y duradero
Uno de los regalos de enfrentarse a la infelicidad en la etapa 3 es que podemos llegar al núcleo de lo que causa el dolor y el conflicto. Como la mayoría de la gente, Carlin y yo crecimos en familias disfuncionales. Tanto mi padre como mi madre sufrían de depresión y mi padre intentó quitarse la vida cuando yo tenía cinco años. El padre de Carlin era un hombre enfadado y violento. Su madre lo dejó para protegerse a sí misma y a su hija. Todos tenemos heridas y las heridas necesitan ser curadas si queremos tener una relación que sea real y amorosa.
Las investigaciones en curso del Estudio de Experiencias Adversas en la Infancia (ACE) demuestran de forma concluyente que los traumas infantiles pueden afectar a nuestra salud física, emocional y relacional. Por primera vez, establecí la conexión entre el intento de suicidio de mi padre cuando yo tenía cinco años y mi depresión y disfunción eréctil de adulto.
Carlin y yo aprendimos a ser aliados para ayudarnos mutuamente a entender y curar nuestras heridas. Cuando empezamos a sanar, el amor y la risa que creíamos haber perdido empezaron a fluir de nuevo. Empezamos a vernos como seres maravillosos que habían sufrido mucho en el pasado y que se habían unido para amarse y ayudar a sanar nuestras viejas heridas de la infancia.
No hay nada más satisfactorio que estar con una pareja que te ve y te quiere por lo que eres. Comprenden que tu comportamiento hiriente no se debe a que seas mezquino y poco cariñoso, sino a que has sido herido en el pasado y el pasado aún vive contigo. A medida que comprendemos y aceptamos mejor a nuestra pareja, podemos aprender a amarnos a nosotros mismos cada vez más profundamente.
Etapa 5: Utilizar el poder de dos para cambiar el mundo
Nadie tiene que recordarnos que el mundo no va demasiado bien. Hay continuas guerras y conflictos. La violencia racial parece estar en todas partes. Nos preguntamos si los humanos pueden sobrevivir. Me pregunto: «Si ni siquiera podemos encontrar la paz entre dos personas que se aman, ¿qué posibilidades tenemos de crear un mundo que pueda funcionar para todos sus pueblos?»
Pero ahora miro la otra cara de esa pregunta. Si podemos aprender a superar nuestras diferencias y encontrar un amor real y duradero en nuestras relaciones, quizás podamos trabajar juntos para encontrar un amor real y duradero en el mundo.
Creo que cada pareja tiene la oportunidad de utilizar el «poder de dos» para abordar algún aspecto de los problemas del mundo que afectan a sus vidas. Carlin y yo estamos especialmente sensibilizados con los problemas a los que se enfrentan los hombres y las mujeres en la mediana edad. Estamos escribiendo un libro, You Two: Renewing Your Mid-Life Marriage for Real Lasting Love. Si quieres más información sobre nuestro trabajo, suscríbete a mi boletín semanal. También puedes ver más artículos en mi blog.
También nos interesa tu propio viaje. Por favor, comparte tus propias experiencias en el camino del amor real y duradero. Juntos podemos marcar la diferencia en el mundo.
Si quieres profundizar aún más, escribí un libro entero sobre las 5 etapas del amor que puedes descargar al instante. Aprende más y obtén el tuyo ahora.
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