- 21 de junio de 2013
Gracias por tu pregunta. Parece que hay una maraña de conflictos aquí y empatizo con lo que creo escuchar en tu pregunta, que es que estás teniendo sentimientos que de alguna manera son «incorrectos» de tener, lo que imagino es muy incómodo, incluso doloroso. Mantener un secreto que sientes que no puedes compartir con tu cónyuge es a menudo un lugar difícil de estar.
De hecho, casi me pregunto qué podría pasar con tu curiosidad por los hombres si tu cónyuge escuchara y aceptara esto sobre ti misma-o si de alguna manera estos sentimientos se volvieran menos peligrosos y más humanos. ¿Cómo te sientes respecto a esta atracción? Dices: «No quiero sentir que no puedo ser yo mismo cuando estoy con ella». ¿Qué hay en ti, aparte de la idea literal de tener sexo con un hombre, que no se siente «bien» cuando estás con ella? ¿Hay algún sentido ideal de hombría que estás tratando de cumplir? ¿Esta atracción por los hombres simboliza algo que no es seguro en el matrimonio o en tu círculo social/cultural? Por supuesto, como sociedad en general, se nos dan opciones de identidad horriblemente limitadas para la hombría. Cualquier atisbo de «sensibilidad» puede sacar a relucir los chistes sobre homosexuales, como si todo lo que no sea James Bond fuera inaceptable. (Por supuesto, si has visto el último Bond, sabrás que incluso él tiene algunas inclinaciones interesantes)
El hecho es que nuestra sexualidad cae en un espectro y algunos de nosotros desarrollamos atracciones por personas de ambos géneros. Es normal tener fantasías de cómo es el sexo con el mismo género, al menos ocasionalmente, y algunos las tienen más conscientemente que otros, y la misma idea es más aceptada en algunas culturas que en otras. (En la antigua Grecia, no había eros más «noble» que el amor entre hombres). No digo que sea siempre una «elección», pero para algunos de nosotros lo es; algunas personas se sienten claramente atraídas por un género concreto, mientras que el 3%-5% de nosotros está más en el medio del espectro y se siente atraído por ambos. En este último caso, es importante señalar que nos sentimos atraídos por personas y no por «hombres» (o mujeres). Por ejemplo, ¿hay algún hombre en particular que te haya parecido «sexy» o con el que hayas fantaseado? (Nuestros cuerpos son bastante claros en cuanto a la atracción.) Tal vez tu curiosidad por los hombres conlleva algún tipo de simbolismo psicológico, es decir, que esperas una mayor libertad emocional y la aceptación de aspectos «poco masculinos» de ti, especialmente si te sientes presionado a ser «fuerte» o «duro» (como tu mujer, parece) en un entorno conservador. Si se aceptara tu deseo por los hombres, podrías tener una mayor libertad emocional. O tal vez la idea de renunciar a esa fuerza para sentirse protegido sea parte del atractivo; a veces es agradable para nosotros, los chicos, quitarnos la capa de Superman y dejar que otra persona conduzca, especialmente si hemos carecido de relaciones masculinas estrechas.
Debido a que a los chicos se nos prohíbe tan a menudo ser vulnerables o «emocionales» -lo cual somos; a pesar de lo que la cultura dice sobre Marte vs. Venus, simplemente somos emocionales. A pesar de lo que dice la cultura sobre Marte vs. Venus, simplemente somos emocionales de diferentes maneras, a veces podemos anhelar relaciones más íntimas pero no necesariamente físicas con los hombres, aunque a veces ese anhelo es físico; o tenemos deseos sexuales que contienen anhelos emocionales de conexión. Son cuestiones del huevo y la gallina que merecen una mayor reflexión, creo, entendiendo que esto puede ser aterrador en el contexto cultural (y yo vivo en el liberal Los Ángeles, así que es fácil para mí decirlo), pero que no son más que humanas al fin y al cabo. ¿Has considerado hablar de esto con un terapeuta?
Por muy incómodo y vergonzoso que pueda parecer, cada uno de nosotros es único en lo que respecta a quién o qué encontramos deseable, y aunque el deseo sexual es a menudo misterioso o incluso aterrador, cuando lo reduces está relacionado con anhelos de amor, afecto y seguridad. En cierto modo, toda la polémica sobre la sexualidad es una pista falsa y refleja nuestro sesgo cultural neurótico; imagina que sustituyes «otras mujeres» por «hombres» en tu pregunta. Me parece admirable que no estés dispuesta a ignorar algo tan vital en tu psique y que estés buscando respuestas, lo que para mí indica valor e integridad. Algo me dice que hay una conversación que debe tener lugar entre usted y su esposa (quizás con la ayuda de un consejero de parejas), cuando sea el momento adecuado. Mi sensación es que tienes el anhelo de sentirte más seguro y menos vigilado donde vives, en un sentido psicológico, emocional y posiblemente sexual. Desde luego, no hay que avergonzarse de nada de eso. Quizá quieras investigar un poco sobre la bisexualidad. Hay algunos recursos en línea excelentes para las personas que experimentan lo que tú eres.
Después de un poco de tamizado, podría quedar más claro qué es lo que necesitas de tu esposa, ya sea una relación más flexible emocionalmente, o incluso la oportunidad de explorar este tema de una manera abierta y mutuamente respetuosa. A veces, decidir entre el compromiso y la libertad/experimentación sexual, independientemente del género, es una elección difícil, especialmente para los hombres que se casan jóvenes, como tú. Y nos guste o no, nuestra psique, sexualidad y personalidad siguen evolucionando con el tiempo; gracias por escribir, y bravo por tener el valor de la autoafirmación emocional.
Respetuosamente,
Darren