Tras varias semanas de mensajes sin respuesta a un viejo amigo, Andrew, de 53 años, decidió finalmente llamar a la policía. Jimmy, su amigo desde hace 40 años, no se había puesto en contacto desde que Andrew le había enviado un mensaje para decirle que no podía pasar el cumpleaños de Jimmy con él debido a compromisos laborales. Al principio, Andrew no le dio mucha importancia al silencio de la radio, pero luego se dio cuenta de que podía pasar algo.
«Pensé: ‘Esto es un poco raro'», me dice Andrew, sacudiendo la cabeza. «Luego me asustó que le hubiera pasado algo, que hubiera muerto o estuviera en algún terrible agujero negro. No había nadie más a quien pudiera llamar para decirle: ‘¿Lo has visto?’ Se había mudado a una nueva ciudad donde no conocía a nadie.
«Al final le envié un correo electrónico y le dije: ‘Mira, si me has apartado de tu vida, lo entiendo, y es justo, es tu elección, pero soy el albacea de tu testamento, debes hacerme saber si estás bien o voy a tener que llamar a la policía. No sé cómo voy a encontrarte. Podrías estar en una zanja’. Y le dije: ‘Te quiero, me preocupo por ti'».
Andrew le dijo a Jimmy que la policía ya estaba desbordada, sin buscar a «estúpidos» como él, y le pidió una sola palabra para decirle que estaba bien. Nada. Así que Andrew llamó a la policía, temiendo lo peor. Pero cuando fueron a su casa, Jimmy estaba bien. Simplemente había decidido apartar a Andrew de su vida.
«Habíamos pasado muchas cosas juntos», dice Andrew. «Todos los signos de puntuación de la vida: padrino de mi boda, llevamos los ataúdes de los padres del otro. Hemos estado ahí en los desamores del otro. Hemos sido amigos en la pubertad, en las primeras relaciones, en los exámenes fallidos, en la universidad. Perder eso de la noche a la mañana es como si te cortaran un miembro»
Le he preguntado a Andrew sobre su ruptura de amistad, o el abandono de un amigo (¿frumping, quizás? Todavía no tenemos un lenguaje para la experiencia), porque hace poco me pasó lo mismo. Una amiga de casi una década decidió cortar conmigo el año pasado. Dijo que «necesitaba tiempo» después de una tonta discusión por WhatsApp que, a mi entender, no merecía la pena que se peleara, y rechazó todos mis intentos de ponerse en contacto, así como una disculpa (no recíproca). Cuando finalmente me respondió, fue para decir que de todas formas no habíamos sido tan amigos. Cuando intenté rescatar la amistad en vano, y me di cuenta de que se había acabado, me quedé atónito por lo mucho que me dolía. ¿Por qué la gente no habla de esto?
«Estaba destrozada», dice Patricia, de 61 años, que «rompió» con un amigo de 17 años tras una discusión en el cumpleaños de Patricia hace seis años. «Dicen que no debes llorar en tu cumpleaños, y es cierto: en tu cumpleaños es cuando la gente debería ser amable contigo. Su enfado conmigo surgió de la nada». La amiga se había mostrado irritable y distante. «Le dije: ‘Valoro tu amistad. ¿Por qué me tratas así?’. Y ella me dijo: ‘Tus amigos te encuentran difícil’. Lo cual fue horrible. Si me hubiera dicho: ‘Me pareces un trabajo duro’, podría haberlo asumido, pero meter de repente a otras personas e insinuar que habían estado hablando de mí fue muy hiriente. Estaba muy disgustada. Salí a dar un paseo. Estaba lloviendo y yo estaba llorando. Simplemente aullé.»
Un estudio finlandés de 2016 descubrió que los hombres y las mujeres hacen cada vez más amigos hasta los 25 años, momento en el que el número empieza a descender rápidamente y continúa haciéndolo durante el resto de la vida de una persona. Factores como la mudanza o el enamoramiento pueden actuar como catalizadores: un estudio de Oxford descubrió que enamorarse puede costar dos amigos íntimos. Tener amigos íntimos está relacionado con una mejor salud física y mental, pero, según Relate, uno de cada ocho adultos no tiene ningún amigo íntimo. Las amistades se acaban con frecuencia: el sociólogo de la Universidad de Utrecht Gerald Mollenhorst preguntó a 604 adultos sobre sus amistades y volvió a entrevistarlos siete años después. La mayoría había sustituido a la mitad de sus amigos, y sólo el 30% de los amigos íntimos de los sujetos seguían siéndolo. Sabemos que no se pueden conservar los mismos amigos durante toda la vida, ni mantener el mismo número de amistades cuando hay cosas como el trabajo y los hijos que se interponen, pero perder a un amigo puede ser un shock.
«Si una relación sexual se rompe, hay un punto y aparte», dice Andrew. «Es un punto y aparte. Dejas de tener relaciones sexuales, dejas de convivir, si es lo que has estado haciendo. Hay todo un protocolo, por muy doloroso que sea. Pero no hay nada de eso cuando las amistades se detienen porque no hay nada que desenredar. Así que te quedas solo, y tienes que rellenar los huecos tú mismo, reproduciendo todas esas conversaciones que has tenido. Cosas que pudiste haber hecho o dicho que cayeron como un desprecio a esta persona. ¿O había señales?»
La tecnología ha hecho que sea aún más fácil dejar a los amigos. El «ghosting» -simplemente dejar de comunicarse con una persona sin explicar el motivo- permite a la gente evitar conversaciones difíciles y simplemente sacar a un amigo de su vida.
«Creo que tiene mucho que ver con la forma en que nos comunicamos ahora», dice Marianne, de 46 años. «Las peleas a gritos cara a cara no suelen ocurrir. Es muy fácil romper por mensaje de texto, que es lo que me pasó a mí. Llevábamos 20 años siendo amigas».
Marianne estaba en paro por aquel entonces y, según admite, era volátil (como el resto de personas con las que hablo, ha pasado mucho tiempo dándole vueltas a lo que pudo haber hecho mal). Su amiga tenía unos ingresos muy elevados, mientras que Marianne estaba pasando por un periodo muy bajo tras perder su trabajo. «Me envió un texto de perogrullo. Le envié un mensaje de texto muy molesto, que obviamente se había ido acumulando, diciendo: ‘No creo que entiendas realmente la situación’. Me puse muy sensible. Le dije: ‘¿Es una cuestión de estatus, porque todos tus amigos tienen mucho éxito?’
«Ella dijo: ‘Siento que te sientas así’. Y yo le dije: ‘¿Podemos hablar de ello?’ Nada. Y le envié mensajes de texto, tal vez un correo electrónico, durante el siguiente par de meses, y… Esto es lo más mezquino, me dejó de seguir en LinkedIn». El fin de la amistad devastó a Marianne. «Soñaba con ella. Todavía lo hago, a veces», sonríe con tristeza. «Con el paso de los años, pienso en ella en mi cumpleaños, en el suyo. Cuando mi madre murió. Esos son los peores momentos.
«Le envié un mensaje de texto en julio de 2015, en el décimo aniversario del 7/7, porque habíamos conocido a alguien que murió, solo diciendo: ‘Hoy estaba pensando en ti’. Y recibí un ‘gracias’. Eso fue todo.»
«Cuando se trata de rupturas de amistad, creo que no hay una verdadera diferencia emocional entre ellas y la ruptura de una relación seria, o potencialmente incluso la muerte de alguien», dice Dave, de 32 años, que ha perdido a dos amigos, uno de una década y otro de 15 años. «Para mí, el impacto emocional ha sido el mismo. Es el dolor de saber que no vas a volver a ver o hablar con esa persona; la adaptación a una nueva realidad en la que esa persona ya no forma parte de tu vida».»
No es de extrañar que duela tanto. «En primer lugar, elegimos a nuestros amigos, mientras que con la familia no podemos elegirlos», dice la columnista de consejos de Weekend, Annalisa Barbieri, a quien le cuento toda la lamentable historia de mi frumping (no se va a poner de moda, ¿verdad?). «Como los elegimos, tendemos a ir a por cosas que nos gustan mucho en las personas, o que necesitamos. Y por eso, cuando se acaban, es más catastrófico.»
Ya es bastante malo que se acabe una amistad después de tantos años, digo yo, pero cuando te dejan y no se da una razón real, puede ser aún peor. «Es el no saber», está de acuerdo. «Es como cuando un novio no te llama. El dolor es más fácil de sobrellevar cuando no te quedas analizando interminablemente»
Dave encuentra más fácil entender la pérdida de un amigo que la del otro. «La persona en cuestión lo estaba pasando mal y había decidido que yo no era lo suficientemente buen amigo para él. Había muchos problemas de salud mental relacionados con eso, lo que lo hizo en cierto modo más fácil -no puedes echarle en cara algo a alguien cuando no puede controlarlo-, pero eso no lo hizo menos doloroso. El otro era alguien que salía con un amigo común, y cuando rompieron decidió que no quería ver a los amigos que conocían a los dos implicados. Ese me impresionó menos»
***
Liz Pryor es autora de ¿Qué hice mal? What to Do When You Don’t Know Why the Friendship Is Over. Su énfasis está en las amistades femeninas, que según ella son las que se ven afectadas de forma abrumadora por este fenómeno, aunque estima que alrededor del 10% de los hombres también lo experimentan. «Es devastador perder una amistad histórica, cualquier cosa de más de dos años, en la que realmente se dependía emocionalmente del otro», dice. «Está el que recibe y está el que deja. Los dos puntos de vista son increíblemente opuestos. La chica que es abandonada dice: ‘Fue de la nada, no tenía ni idea’. Pero cuando hablas con la persona del otro lado, esa persona suele decir que ha ido acumulando cosas que le han molestado a lo largo del tiempo»
A menudo, la razón citada para terminar una amistad parece trivial. «Lo que se aprende es que, por supuesto, nunca es ese único acontecimiento», dice Pryor. «Esa gota es el colmo para una persona, y la primera gota para la pobre persona que está siendo abandonada, porque no tiene ni idea»
Las amistades de larga duración tienen tantas capas y son tan complejas que reducirlas a un solo factor para la ruptura es prácticamente imposible. Tal vez por eso algunas personas optan por cortar y huir, en lugar de desenredarlo todo. Pryor dice que las mujeres tienden a no denunciar a sus amigos por las cosas que les molestan, mientras que cuando se trata de una pareja que nos hace daño o nos cabrea de alguna manera, no dudamos. Esto es ciertamente cierto en mi experiencia con mi amiga. Nunca le hablé directamente de las cosas que hizo y que me hirieron, y sospecho que ella hizo lo mismo conmigo.
«El que te deja afirma que es lo más amable, lo cual es realmente retorcido», añade Pryor. «Es cruelmente devastador. Esperamos que nos dejen los amantes -la sociedad nos prepara-, pero no nuestros amigos».
Además de la angustia, está la vergüenza. Le pregunto a Marianne por qué cree que no se habla más de ello, y su respuesta resuena: «No se lo cuento a nadie que no me conozca bien. Mi novio no lo sabe. Se trata de no querer desanimar a la gente».
«Es un estigma», dice Patricia. «Te preocupa que los demás piensen que hay algo malo en ti. Cuando tus amigos te hacen agujeros, no piensas: ‘Quizá sea mi elección de amigos lo que me ha llevado a esto’. Empiezas a pensar: ‘Quizá esto significa que soy una persona horrible'»
Patricia se da cuenta ahora de que, en realidad, no era así en absoluto. «Otros amigos me han apoyado mucho. Pueden desempeñar un papel muy importante. Puede acercarte».
A continuación, suele haber muchas dudas y autocrítica. Durante semanas me preocupó ser una mala amiga, y me llama la atención la forma en que las personas con las que hablo se centran en sus propios defectos. Patricia se llama a sí misma falta de tacto, Marianne es recriminatoria. Andrew se pregunta si secretamente disfrutaba siendo el más resistente emocionalmente en la amistad, allí para dispensar consejos, mientras su amigo luchaba. «Creo que es muy importante tomar cartas en el asunto», dice. «No puedes limitarte a decir: ‘La culpa es de ellos porque yo soy perfecto’. Es realmente incapacitante no reclamar ninguna responsabilidad por nada»
Por mi parte, ciertamente he descubierto que hablar de ello me ha ayudado a aceptar el final de mi amistad. «A fin de cuentas, toda interacción con la gente se reduce a la comunicación», dice Barbieri. «Si no puedes comunicarte con ellos, sólo puedes aportar tu granito de arena. Imagínese que va a visitar a alguien en la cárcel y hay ese pesado cristal entre vosotros. Sólo puedes acercarte al cristal. Esa es la única parte sobre la que tienes control. Más allá del cristal está su 50%»
Me consuela el hecho de que he hecho todo lo posible por arreglar las cosas: he llegado hasta el cristal. Resuelvo centrarme en las grandes amistades que tengo, y me comprometo a no ser nunca así con alguien. «Nunca es correcto dejar a una persona a la que has querido y cuidado preguntándose durante el resto de su vida qué ha pasado», dice Pryor. «Tenemos el deber de honrar el increíble impacto y valor de nuestras amistades. Digo lo mismo sobre la amistad que sobre el matrimonio. Lo mejor que puedes hacer es centrarte en el tipo de esposa que quieres ser, en contraposición al tipo de marido que te gustaría que fuera».
«Creo que deberíamos ser un poco más amables con los demás», dice Marianne, con tristeza. «Somos muy egocéntricos. El hecho de que sigamos haciendo daño a la gente demuestra que creemos que la vida va a durar para siempre. ¿Pero qué pasaría si el mundo se acabara? Por qué tirar por la borda una amistad?»
Cuando se acaban las amistades: cómo minimizar el dolor
Mira el panorama general
Intenta comprender lo que ha sucedido, incluyendo la mirada a tu propio comportamiento, pero no desciendas al autodesprecio. «Considera la posibilidad de que haya una razón que no tenga nada que ver contigo», dice la experta en consejos de vida Liz Pryor. Cita ejemplos de personas que han descubierto años más tarde que en la vida de su amigo había algo totalmente desconocido que influyó en la ruptura.
Habla de ello
Considera la posibilidad de ir a terapia si te cuesta afrontarlo. Hablar de ello puede ser de gran ayuda. La Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia puede recomendar consejeros.
Intenta tomar el control de la situación
Si eres tú quien ha sido abandonado, y sientes que no puedes hacer nada más para salvar la amistad, puede ayudarte a ponerle fin tú mismo. Annalisa Barbieri sugiere decir: «Este es el último correo que te voy a enviar», ya que puede hacerte sentir que tienes el control. Si no quieren comunicarse, no puedes obligarles.
Enfócate en la aceptación
A veces, la gente sigue adelante y las amistades históricas pueden volverse incompatibles. Tal vez le recuerdes a tu ex amigo una vida anterior de la que intenta distanciarse. Sé sincero contigo mismo y pregúntate por qué fuiste amigo de esa persona en primer lugar. ¿Qué conseguiste con ello? Si eres tú el que lo deja, sé más comunicativo. «No puedo decirte los sentimientos heridos que se producen por no decir nada. Sé que es incómodo», dice Pryor, «pero tienes que aceptar que estás acabando con algo de lo que otra persona forma parte».
– Algunos nombres han sido cambiados.
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