Orientación para padres y jóvenes sobre el ciberacoso, incluyendo consejos para terminar (o prevenir) el ciclo de agresión. Para una visión más completa, véase Guía para padres sobre el ciberacoso.
Para niños y adolescentes
Sabes que no es tu culpa. Lo que la gente llama «acoso» es a veces una discusión entre dos personas. Pero si alguien es repetidamente cruel contigo, eso es bullying y no debes culparte. Nadie merece ser tratado con crueldad.
No respondas ni tomes represalias. A veces una reacción es exactamente lo que buscan los agresores porque creen que les da poder sobre ti, y no quieres dar poder a un acosador. En cuanto a las represalias, vengarse de un acosador te convierte en uno, y puede hacer que un acto mezquino se convierta en una reacción en cadena. Si puedes, retírate de la situación. Si no puedes, a veces el humor desarma o distrae a una persona del acoso.
Guarda las pruebas. La única buena noticia sobre el acoso en línea o en los teléfonos es que normalmente se puede capturar, guardar y mostrar a alguien que pueda ayudar. Puedes guardar esas pruebas en caso de que las cosas vayan a más.
Dile a la persona que pare. Esto depende completamente de ti – no lo hagas si no te sientes totalmente cómodo haciéndolo, porque necesitas dejar completamente clara tu posición de que no vas a soportar más este trato. Puede que necesites practicar de antemano con alguien de confianza, como un padre o un buen amigo.
Pide ayuda – especialmente si el comportamiento te está afectando mucho. Te mereces apoyo. Mira si hay alguien que pueda escucharte, ayudarte a procesar lo que está pasando y a resolverlo: un amigo, un pariente o quizás un adulto en el que confíes.
Usa las herramientas tecnológicas disponibles. La mayoría de las aplicaciones y servicios de las redes sociales te permiten bloquear a la persona. Tanto si el acoso se produce en una aplicación, como si se trata de mensajes de texto, comentarios o fotos etiquetadas, hazte un favor y bloquea a la persona. También puedes denunciar el problema al servicio. Probablemente eso no acabe con él, pero no necesitas el acoso en tu cara, y estarás menos tentado de responder. Si recibes amenazas de daño físico, deberías llamar a la policía local (con la ayuda de un padre o tutor) y considerar la posibilidad de denunciarlo a las autoridades escolares.
Protege tus cuentas. No compartas tus contraseñas con nadie -incluso con tus amigos más cercanos, que pueden no serlo siempre- y protege tu teléfono con una contraseña para que nadie pueda utilizarlo para hacerse pasar por ti. Encontrarás consejos en passwords.connectsafely.org.
Si alguien que conoces está siendo acosado, actúa. Quedarse de brazos cruzados puede empoderar al agresor y no ayuda en nada. Lo mejor que puedes hacer es intentar detener el acoso adoptando una postura contraria. Si no puedes detenerlo, apoya a la persona acosada. Si la persona es un amigo, puedes escuchar y ver cómo ayudar. Considerad juntos si debéis denunciar el acoso. Si aún no sois amigos, incluso una palabra amable puede ayudar a reducir el dolor. Como mínimo, ayuda no transmitiendo un mensaje mezquino y no prestando atención positiva a la persona que hace el acoso.
Consejos adicionales para los padres
Sabe que tiene suerte si su hijo le pide ayuda. La mayoría de los jóvenes no le cuentan a sus padres sobre el acoso en línea o fuera de ella. Así que si su hijo pierde el sueño o no quiere ir a la escuela o parece agitado cuando está en su ordenador o teléfono, pregúntele por qué con la mayor calma y sinceridad posible. No dude en preguntar si tiene algo que ver con el comportamiento mezquino o los problemas sociales. Pero incluso si es así, no des por sentado que se trata de acoso escolar. No lo sabrá hasta que conozca la historia completa, empezando por la perspectiva de su hijo.
Trabaje con su hijo. Hay dos razones por las que querrá mantener a su hijo involucrado. El acoso y el ciberacoso suelen implicar una pérdida de dignidad o de control sobre una situación social, e implicar a tu hijo en la búsqueda de soluciones le ayuda a recuperar eso. La segunda razón tiene que ver con el contexto. Como el acoso casi siempre está relacionado con la vida escolar y nuestros hijos entienden la situación y el contexto mejor de lo que pueden hacerlo los padres, su perspectiva es clave para llegar al fondo de la situación y elaborar una solución. Es posible que tengas que mantener conversaciones privadas con otras personas, pero hazle saber a tu hijo si lo haces, e infórmale. Se trata de la vida de su hijo, por lo que éste debe formar parte de la solución.
Responda de forma reflexiva, no rápida. Lo que los padres no siempre saben es que pueden empeorar las cosas para sus hijos si actúan precipitadamente. Gran parte del ciberacoso consiste en marginar a alguien (menospreciarlo y excluirlo), lo que el acosador cree que aumenta su poder o estatus. Si usted responde públicamente o si los compañeros de su hijo se enteran incluso de una reunión discreta con las autoridades escolares, la marginación puede empeorar, por lo que cualquier respuesta debe estar bien pensada.
Se necesita más de una perspectiva. Es probable que el relato de su hijo sobre lo ocurrido sea completamente sincero, pero recuerde que la verdad de una persona no es necesariamente la de todos. Necesitarás obtener otros puntos de vista y tener la mente abierta sobre cuáles son. A veces los niños se dejan arrastrar por reacciones en cadena y, a menudo, lo que vemos en Internet es sólo una parte o un lado de la historia.
Lo que más ayuda a las víctimas es que las escuchen, que las escuchen de verdad, ya sea un amigo o
un adulto que se preocupe. Por eso, si tus hijos acuden a ti en busca de ayuda, es muy importante que respondas con consideración y les hagas partícipes. El objetivo final es restaurar la autoestima y aumentar la capacidad de recuperación del niño. Esto, y no que alguien sea castigado, es el mejor enfoque para resolver el problema y ayudar a su hijo a sanar. Lo que más necesita tu hijo es recuperar el sentido de la dignidad. A veces eso significa enfrentarse al acosador, otras veces no. Juntos, usted y su hijo pueden averiguar cómo conseguirlo.
Un resultado positivo en el que no solemos pensar (o escuchar en las noticias) es la resiliencia. Sabemos que la raza humana nunca erradicará por completo la maldad o la crueldad, y también sabemos que el acoso escolar no es, como se oía en generaciones pasadas, «normal» o un rito de paso. Tenemos que seguir trabajando para erradicarlo. Pero cuando ocurre y lo superamos, nuestra resiliencia crece. No es algo que se pueda «descargar» o enseñar. Crecemos a través de la exposición a los desafíos y descubriendo cómo lidiar con ellos. Así que a veces es importante darles espacio para hacerlo y hacerles saber que les cubrimos la espalda.
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